Medavhengighet og egenverd

Intime forhold har ofte et speil for oss slik at vi kan se de usunste delene av oss selv. Jeg har nylig laget en viktig forbindelse til min avhengige atferd og min egenverd, og dermed avdekket en ny fase i min personlige velværeferd. Som terapeut kan det være vanskelig å dele min mentale helse og forholdskamp, ​​men jeg tror det er viktig å huske at terapeuter er mennesker som prøver å navigere i livene våre så godt vi kan, akkurat som alle andre. Når det er sagt, her er det jeg har lært om sammenhengen mellom avhengighet og egenverd, fra min personlige kamp med begge deler.

Kodeavhengig atferd er ikke alltid det de ser ut til

Inntil nylig ville jeg ikke ha beskrevet meg selv som kodeavhengig. Jeg er ganske uavhengig på mange måter. Jeg er høyt utdannet, driver en vellykket privat praksis og liker mange hobbyer og velværeøvelser uavhengig. Jeg har alltid klart å ta vare på meg selv. Jeg er faktisk ofte den personen andre kommer til når de trenger hjelp. Jeg skapte et rykte i min nærmeste familie for å være en "fixer", og jeg elsker å spille helterollen, og sveip inn for å hjelpe min indre sirkel på den måten de trenger, når som helst.

Det var ikke før en nylig åpenbaring at jeg forstod at helterollen min faktisk var en form for avhengighet. Jeg skjønte at jeg har hjulpet andre til min egen skade, gitt for mye av meg selv fysisk, følelsesmessig, mentalt og til og med økonomisk. Da jeg skjønte at min hjelpeadferd skadet meg, visste jeg at jeg hadde et problem.

Medavhengighet gjenspeiler dårlig egenverd

Hvordan kom jeg til denne konklusjonen? Jeg er etter alt å dømme en vellykket person. De fleste mennesker i livet mitt vil beskrive meg som selvsikker og villig. Da jeg reflekterte over måten jeg forlater meg selv for å ta vare på andre, skjønte jeg hva som driver min usunne oppførsel. Jeg vil bli elsket, men jeg er redd for at jeg ikke er elskelig, så jeg gjør alt som er mulig for å hjelpe dem jeg elsker, slik at de vil elske meg tilbake. Jeg er redd for å skuffe, ikke ha løsningen, ikke være i stand til å fikse alles problemer, for et sted innerst inne tror jeg det er det eneste som gjør meg verdifull for de menneskene jeg elsker mest.

Denne frykten for å bli ubrukelig og dermed disponibel for mine kjære holder meg fanget i atferd som ikke ærer meg eller tjener meg godt. Hver gang jeg tar på meg helterollen, forsterker jeg troen på at jeg bare er så elskelig som min siste nyttige gjerning. For å endre denne feilte troen jobber jeg med å sette grenser med meg selv og andre og åpne opp for mine nærmeste om frykten min, slik at vi kan ha en åpen dialog om følelsene mine. Hver gang jeg velger å ikke delta i min kodeavhengige fikseringsatferd, forsterker jeg at jeg fremdeles er elsket og verdsatt utenfor det jeg kan gjøre for andre.

Har du slitt med medavhengighet eller lav egenverdi? Hvilke ferdigheter har hjulpet deg med å overvinne din negative tro?

Heidi Green er en klinisk psykolog og kjærlighet for seg selv. Hun lever sitt lykksalige liv i Arizona hvor hun liker å vandre, padle kajakk og kose seg med redningsungene sine. Finn Heidi på Twitter, LinkedIn, Facebook, Instagram og bloggen hennes.

Merk: Dr. Green deler sine personlige meninger og erfaringer, og ingenting skrevet av henne skal betraktes som profesjonelle eller personlige tjenester eller råd.