Matfrykt og spiseforstyrrelse i løpet av ferien

Jeg fikk panikk på Thanksgiving Day.

Klokka var 13:15. Jeg følte ingenting annet enn ren terror. Jeg så lengselende på sengen min, varm og trygg. Tanken på å møte all den maten skremte meg uforklarlig. Det at det var min første Thanksgiving uten mannen min, og derfor ville jeg være alene, hjalp ikke. Jeg følte at alle ville se etter meg og tenke på hvordan jeg hadde mislyktes i ekteskapet mitt.

Jeg var også sen. Jeg hadde ansvaret for å plukke opp salaten og paiene, og jeg hadde ikke tid til å gjøre det og gjøre det til familiens måltid innen kl. Det siste jeg til og med ønsket å se var en pai. Jeg sto lammet på soverommet mitt. Bli eller gå?

Jeg ba meg selv å puste. Jeg sa at jeg kunne nyte et vanlig Thanksgiving-måltid. Så jeg ringte og snakket med faren min, som sa at han ville hente maten, og gikk inn i bilen min og startet den nesten to-timers kjøreturen til familiens hjem til Thanksgiving-middag.

Og jeg hadde det fantastisk.Jeg avlyste ofte hendelser tidligere på grunn av ren panikk. Jeg kunne ikke møte folket, spørsmålene om den fremmede mannen min, og spesielt kunne jeg ikke takle maten. Min løsning tidligere ville være å legge så mye salat på tallerkenen min som mulig, og omgi den med en liten dukke av andre matvarer som jeg fortsatte med å presse rundt tallerkenen min til det så ut som om jeg spiste noe i tillegg salat.

Men jeg visste at jeg ikke kom til å komme unna med dette i år. Familien min visste at jeg hadde slitt i noen måneder, og de hadde allerede uttrykt bekymringene sine. Jeg var fast bestemt på å ikke la frykten min ødelegge enda en høytid, og jeg ønsket også å bevise for meg selv at jeg kunne spise som en vanlig person.

Endelig har jeg forpliktet meg til å bli frisk, og det inkluderer kamp og å overvinne matfrykt. Det virker som om denne frykten dukker opp mer i høytiden enn noen annen gang.

Selvfølgelig. Det er fordi tiden mellom Thanksgiving og nyttårsaften er fylt med fester og familiesammenkomster og andre arrangementer, og midtpunktet alltid ser ut til å være mat. Et blikk på bordet på Thanksgiving, og alt jeg kunne se var rik, fetende mat.

Fylling av maisbrød. Søtpotet gryte. Potetmos laget med ekte smør. Gryte med grønne bønner. Ruller og brød og smørpinner.

Ingen sa noen gang at utvinningen var enkel. Jeg spiste noen av alle disse matvarene bortsett fra grønn bønne gryte, og til og med hadde en annen hjelp av det søte potetgryte fordi svigerinnen min virket så fornøyd at jeg likte de små bitene jeg hadde av den først tid.

Hver og en av oss har forskjellig matfrykt å kjempe, enten det er å bare spise maten eller ikke å binge og rense maten. Som jeg skrev før, spiseforstyrrelser handler ikke bare om mat, men mat er definitivt en del av disse sykdommene.

For hvis det ikke handler om maten, hvorfor er jeg fortsatt redd for mat? Hvorfor sliter så mange av oss med spiseforstyrrelser med mat? Hvorfor spiller mat og hvordan vi forholder oss til den så viktig rolle i utvinningen?

Selvfølgelig handler det om maten og frykten vi har rundt maten. Ja, jeg skjønner at spiseforstyrrelser også handler om andre problemer. Veien til utvinning starter imidlertid med å ta den første matbit eller stoppe binge / purge-syklusen eller lære å spise av sult og ikke emosjonelle årsaker. Disse sykdommene kalles ikke spiseforstyrrelser uten grunn.

Jeg vil fortsette å bekjempe matfrykten min. Noen dager er lettere enn andre. Jeg slapp endelig av på Thanksgiving, og til og med spiste noen rester i dag. Men det vil ta lang tid før jeg ikke teller alt i hodet, redd for mengden jeg spiste og lover meg selv at jeg blir "god" dagen etter.

Det vil ta litt tid før jeg erobrer all matfrykten min. Men jeg kommer dit, og det er en start.