“Minoritetsmodellmodellen forlot ikke rom for min ADHD”

I 2019 kåret Scripps National Spelling Bee åtte medmestere. Syv av dem var indianamerikanske. Kanskje du ikke la merke til det, men jeg kan forsikre deg om at jeg gjorde det - enda en manifestasjon av det kulturelle idealet som har kikket over skulderen min, ristet på hodet i lidelse eller fortvilelse, hele livet.

Du skjønner, akademiske trofeer stiller ikke mine hyller. Rapporteringskortene mine var ikke en streng A + s avbrutt av den sjeldne, men veldig skuffende A- eller ubeskrivelige A-. Jeg har ikke satt søkelyset mot å drive et advokatfirma, eller programvareselskap. Og noen ganger er dette fremdeles vanskelig å si høyt fordi jeg som indianamerikaner vokste opp under tyngden av disse umulig tunge forventninger - satt på plass av foreldrene mine og samfunnet som helhet - og jeg syntes det var helt normalt.

Det var ikke. Og jeg var heller ikke

Å vokse opp udiagnostisert

Jeg vokste opp i et ekstremt konkurransedyktig skolemiljø, og vennene mine var klassetoppere. Uansett suksess jeg hadde ble pålitelig diskreditert eller bagatellisert bare på grunn av min etnisitet. Suksess var forventningen.

De fleste av mine pårørende er leger og advokater, så konsumert med denne 'Model Minority' -status at de åpent kritiserte familiemedlemmenes ufullkommenheter, både fysiske og mentale. Før familiesammenkomster ville mine egne foreldre trene meg på aspektene i livet mitt for å fremheve og ignorere. “Sørg for å nevne at du fikk et nasjonalt fortjenestepris til Sonal Tante, og hva du enn gjør, ikke gjør det nevn noe om den nylige fartsbilletten din til hvem som helst, ”vil min mor gi meg beskjed, vel vitende om at det skulle være noe uhell kunne bety dømmekraft og isolasjon for en evighet som kommer. Jeg ville alltid forplikte meg, ettersom vi begge visste at jeg alltid skjulte noe mye større.

Gjennom hele ungdomsskolen og ungdomsskolen slet jeg enormt med å til og med bestå klassene mine, enn si følge med jevnaldrende. Hver gang vennene mine tok fram rapportkortene sine for å beklage at 90-tallet ikke var 95-tallet, følte jeg at hjertet falt i magen og tårene rulle nedover kinnene mine.

[Les: “Hva det føles som å leve med ikke-diagnostisert ADHD”]

Hele livet mitt var løgn. På rapportkortsdagene skulle jeg komme hjem og gråte meg selv i en pose med Kit Kat's eller en bøtte med stekt kylling, og sakte men sikkert begynte det å vise seg. Ikke bare var jeg i det skjulte den stumme ungen, jeg var (veldig tydelig) den fete ungen på videregående. Hvis jeg ikke ble skammet av foreldrene mine for karakterene mine og tilsynelatende latskapen, ble jeg bedømt på skolen for min vekt. Flere av mine jevnaldrende ble fortalt at jeg ville være pen om jeg mistet noen kilo, noe som virkelig validerte for meg at jeg virkelig var et godt for ingenting indisk barn. Jeg følte det som om jeg var bortkastet den uberegnelige tiden og pengene mine første generasjons innvandrerforeldre brukte til å oppdra meg. Jeg følte meg uverdig - og verdiløs.

Denne oppfatningen førte meg ned en mørk og farlig vei. Jeg har skadet meg på mange måter og tenkt på å gjøre ting som jeg aldri ville tenkt å gjøre nå. Etter endt utdanning bestemte jeg meg for å bare vente og se om jeg kunne finne et lys i enden av tunnelen. For rekorden er jeg så glad at jeg gjorde det ...

Diagnosen

Jeg husker dagen jeg bestemte meg for å bli testet for ADHD. Jeg jobbet med noen kurs ovenpå for mine nybegynnerkurs, og jeg hørte mamma spøkefullt fortelle faren min at fordi han aldri kunne sitte et sted, måtte han ha LEGG TIL eller noe." Jeg begynte med en gang å forske på ADHD og ble overgitt av hvor kjent ADHD-symptomene og -opplevelsene følte meg. Senere samme måned fikk jeg offisielt diagnosen alvorlig kombinert ADHD.

De fleste ville være opprørt over å lære at de har levd med en udiagnostisert, ubehandlet nevrologisk tilstand hele livet. For meg var det den beste nyheten jeg noen gang hadde fått. Etter å ha begynt med medisiner, skred karakterene mine opp, og jeg hadde endelig motivasjonen til å gjøre noe med vekten min. Så overlykkelig som jeg var, skjønte jeg at skammen ikke bare ende der.

[Ta denne ADHD-symptomene i selvtest for kvinner]

Ombyggingen

Nevrologiske forskjeller snakkes ikke om i det hele tatt indisk kultur. De er tabubelagte. Dette betydde at jeg ikke skulle fortelle noen om diagnosen min, for selv med den valideringen ville jeg møte den samme dommen og isolasjonen kanskje med litt mer sympati. Men til slutt, jeg var voksen og innså at det var utrolig usunt å leve i frykt og skamme meg selv og familien min. Hva er vitsen med å prøve å passe inn, uansett hva folk alltid vil dømme meg?

Jeg er nå en aktiv stemme i samfunnet mitt - og gir mer utdanning og bevissthet rundt emnene psykisk sykdom og nevrodiversitet. Selv om det var ubehagelig, har det å uttale seg gjort en forskjell. Historien min har fått flere asiatiske venner og familiemedlemmer til å få diagnosen seg. Jeg snakker åpent om kampene mine på sosiale medier i håp om at mine jevnaldrende og yngre følgere vil se at det ikke er skam å innrømme at livet sjelden følger den tydelig avskårne veien de ble fortalt Følg.

Jeg håper at jeg ved å skrive dette kan hjelpe en annen liten indisk jente (eller alle som står overfor en motgang eller usunn stereotyp) som kan føle seg like verdiløs som jeg en gang gjorde. Jeg håper at jeg kan hjelpe henne med å se at det er meningsløst å prøve å leve opp til status quo. Livet er så mye mer enn å realisere en stereotyp eller oppfylle andres forventninger. Jeg håper at vi sammen kan bidra til å ombygge modellminoriteten.

[Bruk denne Ultimate ADHD diagnoseguiden]

---

STØTTE TILLEGG
Takk for at du leser ADDitude. For å støtte oppdraget vårt med å tilby ADHD utdanning og støtte, kan du vurdere å abonnere. Leserskare og støtte hjelper deg med å gjøre innholdet vårt og oppsøkende mulig. Takk skal du ha.

Oppdatert 8. juli 2020