“Jeg trodde at jeg var grunnleggende feil. Faktisk var skavankene på samfunnet. ”

"Har du alltid følt deg annerledes?" spurte psykiateren min og så meg rett i øynene. Ingen hadde noen gang spurt meg om dette.

“Alltid,” uttalte jeg og kjente et enormt vektløft fra skuldrene.

Å oversette perspektivet mitt som noen med ADHD føles noen ganger som å tippe gjennom et minefelt. Jeg går sakte, forsiktig - avstivende for en eksplosjon av forvirrende tanker. Ord snakkes for raskt. Eksplosivt, uventet sinne. Jeg føler meg kontrar - men også dogmatisk - i mine synspunkter, tankeprosesser og daglige vaner. Jeg er en levende selvmotsigelse, og det er smertefullt isolerende - på ingen liten del fordi følelsene mine er så umulige å forklare og derfor ofte ugyldiggjort gjennom manglende forståelse.

Før jeg endelig fikk diagnosen ADHD i begynnelsen av 20-årene, tenkte jeg ikke på meg selv som et offer, men jeg følte meg alltid annerledes. Ikke nødvendigvis på en dårlig måte, men absolutt på en frakoblet måte som førte meg til en dyp følelse av skjult ensomhet.

Jeg klagde regelmessig til mamma og pappa over at jeg kunne "aldri tenke en tanke rett." Den grå skyen inni meg head laget enkle, hverdagslige oppgaver - de som alle rundt meg fullførte uanstrengt - vanskelige og uhåndterlig. Å komme fra huset til bilen min uten å glemme nøklene mine (ja, hver eneste gang!) Eller legge bort klesvask føltes skremmende. Klær forble brettet på sengen min i flere dager før jeg havnet på gulvet - eller kastet i vaskekurven igjen - så jeg ville ikke ha å gjøre med å legge dem i garderoben!

[Kan du ha avvisningsfølsom dysforia? Ta denne selvtesten]

Inne i hodet mitt er som en klott. Husker du de svarte og hvite du ville tegne som barn og fylle ut med forskjellige farger? Når tankene mine ikke blir håndtert, blir de virvlet som en overlappende klott. På slutten av dagen sitter jeg igjen med et stort rotete mose ideer. medisinering hjelper vanligvis å minimere symptomene mine, slik at jeg kan fokusere og fullføre prosjekter. Når det skjer, blir jeg en klar, lys regnbue med en liten bit gull på slutten.

7 Klassiske, men usynlige symptomer på ADHD

1. Angst: Da en person med ADHD fyller 12 år, har de mottatt 20 000 flere negative meldinger enn noen uten tilstanden. For meg utløste dette angst kombinert med anfall med lite humør som ble mer utbredt da jeg flyttet fra barndom til ungdom og ung voksen alder. Jeg kjempet for å finne lettelse, men ingen løsning gjorde mer enn å skrape overflaten fordi ADHD-en min forble udiagnostisert. Det at jeg ikke kunne utvikle en rutine for å hjelpe meg med å fungere som en ‘normal’ ung voksen, ble en selvutviklende loop av angst.

2. Selv harme: All den kritikken (både intern og ekstern) fyller tenårene med ekstra tortur. Mens jeg kjempet for å forstå meg selv, som andre tenåringer som vokser opp, vokste selv harme og fant på en måte en måte å feste til tross for all støyen. Prøver å følge med på samtalene som foregår i hodet ditt - minst åtte! - men å tenke på ingenting uansett hvor hardt du prøver, er utenfor utmattende og irriterende.

[Klikk for å lese: Du er ikke summen av utfordringene dine]

3. uorden:Dårlig organisering var jevn gjennom hele livet, men ingen koblet til prikkene. Kommentarer som ‘smarte, men uorganiserte’; ‘Kapable men sliter med å fullføre arbeidet’ ble skrevet på mange skolerepporter. Interaksjoner med barn på min alder var utfordrende og gjorde meg sint. Jeg var mest komfortabel med foreldrene mine og foretrakk deres selskap.

4. Uferdige prosjekter: Til tross for mine mange vanskeligheter, ble jeg drevet til å oppnå store ting. Det er vanlig at ADHD-sinn ser en klar begynnelse og slutt. Det er den midterste delen - stedet der de usynlige hindrene lurer - som er gjørmete. Jo mer jeg prøvde å nå målene mine, desto vanskeligere ble de å oppnå. Det var som å ha en kombinasjonshengelås inne i hjernen min. Jeg tror jeg kjenner koden for å få tilgang til potensialet mitt, men jo nærmere jeg kommer til å sprekke den, jo mer sur blir jeg.

5. Uoppnåelige mål: En annen ADHD-tendens som jeg ble offer for, er å tro at den beste veien videre er å sette større mål uten å oppnå mindre først. Gang på gang ville jeg blitt fikset på et mål, og mister enten interessen for det eller klarer ikke å oppnå det fordi jeg ikke kunne lykkes med å kartlegge en plan... uansett hvor mange forskjellige ruter jeg prøvde.

6. Lav Selvtillit: Jeg kunne ikke stoppe selvsabotasjen og fortsatte å stille urealistisk høye forventninger. Prestasjonsangst krøp inn og undergravde tilliten min enda mer da dette selvdestruktive mønsteret foreviget og tok en mengde på min mentale helse.

7. Emosjonell dysregulering: Dette har alltid vært min største kamp. Mine lave frustrasjonsnivåer utløste sinne og frykt (også tristhet i kjølvannet) sammenblandende sammen med min lykkelige og veldig heldige side. Hvis jeg opprørt noen nær meg, kunne jeg aldri forstå hvorfor. Jeg manglet empati. Mine meninger var endimensjonale - uten tanker om hvordan de kunne skade en annen person. Dette påvirket mine forhold til foreldrene mine og vennene alvorlig. Hvordan kunne jeg være så rolig og avslappet mens jeg også er så engstelig og intolerant? Ingen kunne forstå meg, og jeg kunne ikke forstå meg selv.

Et veldig sterkt lys på slutten av tunnelen

Men historien min har en lykkelig slutt. Uten å innse det, gjorde jeg mye bra for å håndtere symptomene mine før diagnosen. Jeg spiser et sunt kosthold og tar vare på kroppen min med yoga og andre former for vanlig øvelse. Dette regimet har gitt meg øyeblikk av klarhet, men kombinasjonen av en diagnose og medisiner hjalp meg til å virkelig trives. Det var den ekstra støtten jeg trengte.

Til tross for utfordringene mine, pluss å være bak klassekameratene mine faglig, fikk jeg et stipend og ble uteksaminert fra et amerikansk universitet - en drøm jeg hadde hatt siden barndommen. (Jeg er en britisk statsborger og vokste opp i Storbritannia.) Hadde jeg fått diagnosen tidligere, hadde jeg absolutt hatt det bedre på skolen, men jeg er et bevis på at alt er mulig.

Jeg er et bevis på at du med riktig kjærlighet og støtte kan gjøre gode ting og bli den personen du er bestemt til å være. I 2019 fikk jeg en bachelorgrad i internasjonale studier. Til slutt var dette ikke min største prestasjon. Å overvinne hindringer for min egen mentale helse var spillbytteren, den virkelige prestasjonen for livet. Og det er bare begynt.

[Last ned dette: En gratis guide til ADHD hos kvinner]

---

STØTTE TILLEGG
For å støtte ADDitude sitt oppdrag å tilby ADHD utdanning og støtte, kan du vurdere å abonnere. Leserskare og støtte hjelper deg med å gjøre innholdet vårt og oppsøkende mulig. Takk skal du ha.

Oppdatert 2. juni 2020