“To ganger utfordret: Jeg har ADHD og sosial mangel”

Jeg var alltid rart. Jeg vet at det nå var på grunn av oppmerksomhetsmangel (ADHD eller ADD), men jeg ble diagnostisert som voksen, så de sanne grunnene bak de sosiale underskuddene mine gled forbi foreldrene mine og lærerne. Jeg blåste hele tiden ut tingene, snakket ut av sving. Jeg krydder av å huske noen av de tingene jeg ropte ut i andre, tredje og fjerde klasse. Jeg kunne ikke følge en samtale; Jeg visste aldri når det var min tur til å snakke. Helt siden jeg kan huske, har jeg alltid funnet at jeg trodde det var min tur til å snakke, for så å snakke, og finne meg selv å bli snakket av den jeg snakker med til jeg holder kjeft i forvirring og skam. Dette skjer fortsatt regelmessig; samtale svinger fortsetter å unnslippe meg.

Jeg er utsatt for å forstyrre samtalen med tilfeldige tanker. Noen vil avslutte med å fortelle meg noe viktig, og i stedet for å ytre det forventede sosiale svar, jeg snakker om det ubeslektede som presser på tankene mine og krever at jeg forteller alle om det. Dette er motbydelig. Det er mot sosialkontrakten. Det får meg til å virke kald og merkelig.

Hyggelig kommer ikke automatisk. Når noen kommer bort til meg, sier jeg “Hei”, men når de spør hvordan jeg har det, sier jeg ikke “Bra, hvordan har du det?” Jeg pleier å starte et sannferdig svar om hva som skjer i livet mitt, og glem å vende meg tilbake til å spørre om dagen deres. Eller jeg husker å spørre, men veldig brått og merkelig.

Jeg er for energisk for noen mennesker, som ikke setter pris på at jeg kanskje ikke følger ideer. Jeg er for romslig for andre, som ikke setter pris på at jeg kanskje ikke følger planene.

Jeg er veldig upopulær.

[Gratis guide: De mange ansiktene til ADHD]

Det er smertefullt, denne upopulariteten. Folk gir meg ikke en sjanse før de kaster meg til side som for rare, for romslige, for noe - alt fordi jeg har ADHD, fordi jeg ikke er nevrototypisk. Jeg kan fortelle dem dette. Jeg kan si: ”Beklager at jeg gjorde det x eller y, Jeg har ADHD, og ​​det gjør det vanskelig å z. ”Men de ser det generelt som en unnskyldning jeg bruker, eller bare et annet symptom på min rare. Vi prøver hardt å omfavne mennesker med forskjeller, inkludert hjerneforskjeller. Men ADHD ligner for mye på rare eller "frekk" oppførsel for å få mye trekkraft i sympatiavdelingen.

Fordi jeg aldri ble hjulpet med de sosiale ferdighetene mine som barn, bærer jeg de psykiske sårene som kommer av mobbing og avvisning av jevnaldrende. Spør meg hvor mange venner jeg har fra barneskolen, ungdomsskolen eller videregående, og jeg skal le. Jeg er misunnelig på folk som holder kontakten med barnehage-BFF-en, eller som snakker kjærlig om den fremdeles stramme gjengen med ungdomsskolevenninner. Mitt sosiale ferdighetsunderskudd har frarøvet meg det, og i stedet gitt meg et rasende tilfelle av klinisk angst. Jeg kan ikke våkne om morgenen uten å ta to benzoer. Noen ganger har jeg en lammende terror som mine kolleger hater meg selv om de er noen av de snilleste, mest fantastiske kvinnene å vandre på jorden. Jeg er fremdeles periodisk overbevist om at de synes jeg er dum.

Jeg har noen få venner. De pleier å være utenforstående, som meg. Jenta som ser ut som om hun gikk rett ut av et sorority-hus og hever bede mantises - hun er kompisen min. Det samme er kvinnen som tømmer kajakkstier med motorsag for moro skyld. Men stort sett har vennene mine ADHD også. Mannen min har ADHD. Æresmannen i bryllupet mitt, en av mine beste venner for livet, har ADHD. Det gjør også diktervennen min god. Det samme gjør moren til min beste venn av ADHD-sønnen, som også har ADHD. Og listen fortsetter og fortsetter. Dette er menneskene som får meg. De er menneskene som overser problemene mine. Menneskene som ikke holder det mot meg når jeg mellomrom samtale, eller plutselig kjeder meg, eller hopper inn med en, "Hei, hva med ..."

De sosiale problemene mine suger. De lemper. Jeg har prøvd å finne en ADHD-trener som skal samarbeide med meg, men de handler om organisering og mindre om sosialt samspill. Så jeg blander meg sammen så godt jeg kan. Jeg prøver å være sjarmerende. Jeg prøver å være hensynsfull. Jeg prøver desperat å sette den andre personen først. Men jeg kan gjøre det bare så lenge. Jeg har tross alt ADHD. Og etter hvert dukker det ut. Alt jeg kan gjøre er å be at den andre personen har nåden til å gå med det. Som jeg gjør, hver eneste dag, og har alltid hele livet.

[Les: Er ADHD årsaken til sosiale utslipp?]

Oppdatert 2. januar 2020