Seks år uten en bror, seks år som kjemper for å stoppe selvskading

Du slutter aldri å slite når du prøver å overvinne en kjæres død. Jeg tror ikke det er noen måte å overvinne døden i det hele tatt. Det er noe som ikke kan forstås og noe som alltid vil forbli et mysterium. Du vet ikke hvordan en person følte det eller hva de trodde da døden ankom, og du vil aldri kunne finne ut av det. Den konstante uvitenheten om død holder vår angstene vokser og tankene våre lurer på.

I løpet av de siste seks årene har jeg ikke sluttet å lure på hvordan broren min følte seg da kreft erobret ham. Jeg spør kontinuerlig: "Hvorfor ham?" og jeg vet at spørsmålet er det skumleste du kan stille fordi du før eller siden lurer på: "Hvorfor ham, ikke meg?"

Hvordan døden hjalp meg med å stoppe selvskading

Noe rart skjedde i løpet av de 26 dagene før broren min gikk bort. Jeg begynte å fokusere på ting som virkelig betydde, og en av disse tingene ble min mentale helse. Broren min visste om min selvskading og selvmordsforsøkene mine - han var en av de eneste menneskene jeg hadde følt meg komfortabel med å betro meg til. Dessverre, mens jeg så ham gli bort, begynte jeg å frykte den dagen jeg også skulle gå videre. Aldri i mitt liv hadde jeg fryktet døden - om noe jeg hadde blitt fascinert av den. Når min helt hadde falt, følte jeg meg presset til å holde meg i live. Jeg følte meg som om jeg nå levde to liv - ett for ham og et for meg selv.

Den dagen broren min gikk bort ga jeg et løfte om det aldri selvskading kroppen min igjen. Jeg lovet ikke bare for meg, men også for broren min.

Angst og paranoia: En del av sorgprosessen

Det var ikke lett å slutte å kutte. Hvis du har lest tidligere blogger, vet du at dette er helt sant. Men med brorens død kom andre problemer knyttet til mental helse som jeg ikke hadde ventet. Angsten min gikk opp og følelsene mine ble en pokker for en berg-og-dalbane-tur. Jeg begynte å frykte aktiviteter jeg alltid hadde hatt glede av - svømming, gå på berg og dalbane, bilkjøring og alt som betydde å ta en risiko. Humøret mitt ville skifte med et øyeblikk, av grunner til at jeg ikke kunne finne noe, og det i seg selv fikk meg til å ta frustrasjonen ut over de rundt meg.

Året etter min brors død var da min paranoia, angst og tvangstanker ble merkbar ikke bare for meg selv, men også for vennene mine. Heldigvis hadde jeg venner (spesielt romkameraten min) som var det støttende og i stand til å se meg ikke som noen som tar frustrasjon over dem, men noen fortsatt sliter. Kombinasjonen av brorens død og min avsluttende selvskading tok en mengde på kroppen min og følelser, og selv etter seks år kjemper jeg fremdeles mot lignende demoner.

Kjemper for å stoppe selvskading

Gjennom årene har jeg funnet måter å håndtere denne atferden på, og er fremdeles i arbeid. I sannhet, er det ikke vi alle? De som overvinner selvskaden vet at hver dag markerer et nytt skritt mot bedring, og noen ganger kaster disse trinnene utrygge trang og negative tilbakeslag. I år har jeg, mer enn andre, tenkt på broren min og hvordan livet ville vært hvis han fortsatt var her. Jeg har lest diktene hans gjentagende og har sett på bildene hans flere ganger enn år før. Når du har behandlet døden, kan seks år virke som seks minutter, og jeg tror dette året har vært en av de gangene.

Dessverre kan en trist situasjon gjøre at du revurderer valgene dine og går mot tryggere. Det betyr imidlertid ikke at de trygge valgene kommer lett - du må kjempe for dem. Broren min kjempet mange kamper i løpet av livet, og selv om han tapte en, betyr det ikke at han ikke vant andre. Hans død fikk meg til å revurdere mitt eget liv og ga meg kraften til å leve for oss begge.

Du kan også finne Jennifer Aline Graham på Google+, Facebook, Twitter og henne nettsted er her. Finn ut mer om Middagstid gjennom Amazon.com.