“Inside my Perfect World”

Man kan ikke kurere seg mot ADHD, det er kronisk, men til tider humoristisk. I dag glemte jeg for eksempel å ta medisiner. Jeg sier de rare tingene også. I kveld hørtes chatten med søsteren ut som en sketsj ut av Saturday Night Live. Jeg inviterte søsteren til neste ADHD-møte, men sa at det ville være veldig kort. Hvorfor? Fordi ingen dukker opp, er det et ADHD-møte.

Jane gjorde en morsom, hun sprakk. Det er mange morsomme, tror jeg, de kommer ut av tankene mine som skatter blant de mange ugrasene som jeg også trenger å leve med. På en gitt dag vil jeg dra på en eventyr i tankene mine, Jeg synes det er greit at kanskje jeg burde ta piano, eller reise til australsk for å søke etter tasmanske djevler, kanskje jeg burde ta opp korsang eller bli en Katolikk, jeg lurer på om jeg noen gang vil finne prinsen min sjarmerende eller kjærligheten i livet mitt, jeg lurer på om jeg kanskje skulle gå ut mer, kanskje jeg er for mye av homebody. En million tanker krysser tankene mine og til slutt er det en deilig reise.

Virkeligheten er betale regninger, det glemmer nettbankpassordet for allerførste gang, det er hastigheten på å gå inn i de fuktige stinkende undergrunnene og føle at tusen øyne er på meg og føler meg underbevisst om det, det sitter i stillheten i min egen verden på jobb og ikke snakker med en sjel, den frykter å gå til vannkjøleren fordi jeg frykter mennesker, kan de kanskje se hva som er galt med meg?

Uten medisinene i dag jeg krasjet, rundt fire i ettermiddag, kom jeg nær å nikke og sovnet ved pulten min. Uten medisiner er jeg overalt, bretter og bretter stadig ut bena, kjøper ting som jeg kaster i boksene under skrivebordet mitt, jeg er jittery, men med medisinene er jeg beroliget, men trist.

Der er min perfekte verden. Det er et sterkt lys i mørket, eller i det minste trenger jeg å minne meg selv på dem, siden jeg sent hadde fred med mamma, hun er romslig og egoistisk, men ikke ondsinnet, gjort bekjente med den lille halvsøsteren, jeg kjempet mot mine demoner og tok et sprang i East River og kom fra Manhattan til Brooklyn, jeg hadde kommet så nær å trekke meg fra det løpet, men jeg gjorde det ikke.

Det er mange fantastiske ting ved livet til og med å få grå hår fordi det minner meg om at jeg er dødelig, men det jeg sulter mest er lykke, og fred, sinnsro, fred med meg selv. Noen ganger ser jeg for meg at jeg går på en tynn bjelke hengt høyt over himmelen, det er slik ADHD føles som. Det er øyeblikk når du er sikker på at det går bra, og andre når du mister fokus, og du føler at du kommer til å falle og dø.

For å finne ro i dag tvang jeg meg til å gå i bassenget og svømme, det føltes så godt å se Patrick, så hyggelig å se ham, så hyggelig å se den gode gamle Charles i banen. Jeg ble litt fornærmet, fortalte han meg å stikke i den langsomme banen, men jeg tror han kunne fortelle at jeg bare trengte en fin lett treningsøkt i dag, jeg trengte bare å kose meg med vannet. Jeg elsker det. Når jeg kan skli inn i kjøligheten og stillheten i vannet føler jeg meg i ro med meg selv.

Oppdatert 12. januar 2018