Hvordan ergoterapi endret livet til sønnen min ...

“Brayden, legen vil se deg nå.” Etter 15 lange måneder var dagen endelig her: Min 5 år gamle sønn var hos barnelege. Hjertet mitt flagret av nervøsitet da sommerfugler svermet kroppen min.

Jeg tok forsiktig i hånden til sønnen min og gikk ned den lange gangen til kontoret. Vi ble sittende i et stort rom som inneholdt tre stoler, en justerbar datapult og leker som var for unge for min sønn. Da legen kom, gikk vi over veksten og utviklingen hans med en fin tannkam. Vi indikerte bekymringsområder og prestasjonsområder og undersøkte og analyserte nøye selv de minste detaljene for å få et klart bilde av hva som gjør Brayden… Brayden.

Etter omtrent tre timer med intens diskusjon, satt vi igjen med en diagnose inkludert Sensorisk behandlingsforstyrrelse, Utviklingsmessige språkforstyrrelser, synshemming, og Tvangstanker. Vi ble henvist til flere spesialister og booket flere ADHD-terapi avtaler - inkludert en med en ergoterapeut som foreslo støtte til hjemmet for å forbedre sønnens funksjonalitet og oppførsel.

Ergoterapi for barn med ADHD

Det var en kald og vindfull ettermiddag da jeg tok sønnen min for å møte ergoterapeuten vår. Vi ankom tidlig og satt utålmodig på venterommet til “Dr. Cici ”ankom. Hun var en petite kvinne med langt brunt hår og tynne svarte briller. Hun introduserte seg, ristet på hånden og førte oss tilbake til rommet vårt for å gå over forventningene til terapi. Med en gang begynte hun å observere Brayden, legge merke til hver nyanse og bøyning i stemmen hans, for å måle komfortnivået hans og formulere en plan. Hun foreslo en sensorisk-integrerende tilnærming siden miljøet er designet for å utnytte barnets indre drivkraft til å leke og vil gi ham muligheten til aktivt å forfølge oppnåelige mål.¹

Hver uke introduserte hun et nytt mål og teknikk for å hjelpe ham med å forbedre et annet aspekt av livet hans. Jeg så på hennes måtehold, tonefall og kroppsspråk før jeg prøvde å bruke teknikkene hennes hjemme.

[Selvtest: Sensorisk behandlingsforstyrrelse hos barn]

Et av de første målene som Cici etablerte seg, var å "forbedre oppmerksomhetsområdet." Jeg så på da hun ledet Brayden fra blå squishy matte til bordet, ignorerer motstanden og omdirigerer oppmerksomheten til det morsomme og fargerike spillet hun satte opp. Vi tre satt ved bordet og spilte Super Slam: Et basketballkampspill der du bruker fingeren til å lansere en ball på en bøyle. Vi tok svinger, brukte oppmuntrende ord og hadde det gøy da vi lo og spilte ved det lille bordet. Når økten var over, påla Cici meg å gjøre det spille flere spill hjemme for å forbedre fokus og oppmerksomhet. Jeg følte meg trygg og håpefull.

Neste natt orkestrerte jeg en familiespillkveld. Jeg bestilte takeaway, skrudde på en film og tok tre forskjellige brettspill fra kjellerhylla. Jeg arrangerte alle tre kampene på bordet og ringte familien min så festlighetene kunne begynne. Vi begynte med spillet Bryte isen fordi målet var enkelt og svingene var korte. Jeg ga sønnen min den lille kammen, og med en hard flikk på håndleddet slo han ned det første isstykket. Hele familien skrek av begeistring, "Flott jobb, Brayden!"

Jeg smilte og instruerte ham om å gi mallen til søsteren hans, så hun kunne ta en sving. Han så på meg, så ned på kammen, og med en skarp resonans i stemmen sa han: "Nei!" Og begynte å slå på isen igjen. Jeg rådet ham bestemt til å stoppe og passere kammen, men han nektet og fortsatte å knuse og slå på spillet. Han fortsatte denne oppførselen til alle isbitene var borte og spillet var over. Datteren min begynte å gråte, sønnen min begynte å skrike, og hjertet mitt begynte å knekke. Dette var ikke familiemoro som jeg hadde sett for meg.

Først forsto jeg ikke hvorfor natten vår endte så elendig. Jeg fulgte Cicis instruksjoner og etterlignet hennes tone og oppførsel perfekt. Hvorfor hørte han ikke slik han gjorde ved terapi? Jeg begynte å stille spørsmål ved forelderstilen min og evnen til å ta råd og retning med suksess siden alt endte så fryktelig.

[Ekspertoversikt: Velge riktig profesjonell for å behandle ADHD]

Når jeg reflekterer over denne opplevelsen nå, innser jeg at natten endte så elendig fordi jeg laget en feil: Jeg satte opp et miljø som var altfor utfordrende for et barn med sensorisk prosessering Lidelse. Jeg overstimulerte ham ved å mette luften med deilig kinesisk mat, slå på TV-en, som opplyste rommet med lyd og lys, og arrangere altfor mange fargerike og engasjerende spill. Jeg satte sønnen min opp for å mislykkes, fordi jeg glemte en av dagens viktigste leksjoner: miljø.

Da Cici gikk over fra den blå squishy matten til det lille bordet, la hun alle distraksjoner bort og konsentrerte seg bare om miniatyr basketballkampen som ligger på bordet. Jeg gjorde det motsatte av det hun lærte meg uten å skjønne det. Hvis hjemmestøtter skulle fungere, ville jeg måtte huske disse små detaljene i fremtiden.

Noen dager senere bestemte jeg meg for å prøve igjen. Jeg ventet til det bare var oss to hjemme slik at miljøet ville være rolig og skånsom. Jeg satte spillet Kerplunk opp i stuen, skrudde av alle skjermene og la alle lekene i de merkede søppelkassene. Jeg eskorterte ham til bordet og forklarte reglene og forventningene i håp om at denne tilnærmingen ville ha en bedre innvirkning enn familiens spillkveld. Jeg tok den første svingen, så jeg kunne modellere passende oppførsel, så satte skuldrene og sa: "Din tur." Jeg fryktet det verste mulige utfallet, men da skjedde noe mirakuløst: han fulgte reglene og spilte lykkelig spillet.

Han ventet tålmodig på svingen og fniste da han trakk en pinne og så ballene falle fra sylinderen og ned på gulvet. Før jeg visste ordet av det, hadde jeg opprettholdt oppmerksomheten hans i hele 10 minutter uten at han engang la merke til det. Det øyeblikket var en enorm åpenbaring for meg fordi jeg ikke bare endret min foreldre strategi for å passe hans individuelle behov ga jeg ikke opp. Jeg lot ikke frykten og avvisningen jeg følte tidligere i uken hindre meg i å prøve igjen. Jeg innså at hvis jeg ønsket å endre hans oppførsel, ville jeg måtte prøve og feile flere ganger for å lykkes selv en gang.

Ergoterapi for å forbedre seg Angst

I tillegg til å forbedre Braydens oppmerksomhet, ønsket vi også å "forbedre angsten hans." Når vi kommer til terapi, følger vi den samme rutinen, sitter i samme stol og svarer på det samme spørsmålet. Jeg støtter alltid denne syklusen, fordi når ritualet hans blir forstyrret, blir han rastløs og handler ut. Disse forstyrrelsene påvirker deretter økten vår og hindrer enhver fremgang eller forbedring som kan gjøres.

Cici tok opp dette med en gang og utviklet raskt måter å lindre angsten på i øktene våre. Når han skulle bli "fastlåst" på visse vaner eller tvangstanker, ville hun ganske enkelt snakke gjennom det med ham. I stedet for å svare på spørsmålet hans, "Hva er lyden?", Spurte hun ham, "Hva er den lyden?" Når han skulle svare på spørsmålet hennes, ville hun gå videre til neste oppgave. Hun fikk det til å se så enkelt ut og tilbød meg noen kommunikasjonsideer, mestringsstrategier og en bok å lese i håp om at dette ville bidra til å redusere angsten hans hjemme. Jeg følte meg veldig urolig og usikker på hvordan jeg kunne bekjempe dette på egen hånd med bare noen få strategier og en ulest bok.

Denne usikkerheten kom i høysetet da jeg kom hjem fra terapi den dagen. Vi gikk inn i huset og Brayden stanset til rommet hans og lukket døren. Da han dukket opp, hadde han på seg Spider-Man-pyjamas. Han løp ned trappen, så i speilet noen få øyeblikk, og løp rett tilbake til rommet sitt og lukket døren. Noen øyeblikk senere dukket han opp igjen med Iron-Man-pyjamas på. Han kom ned trappene og tok en rask runde rundt i stuen, og satte kursen tilbake til rommet sitt for å ta på seg Black Panther-pyjamas.

På det tidspunktet ble jeg litt bekymret fordi han byttet klær hvert tretti sekund og så veldig bekymret ut under aktiviteten. Jeg hadde aldri sett ham gjøre denne rutinen før, og jeg skjønte at han deltok i et ritual. Ritualer er måtene barn unner de vonde følelsene eller avverger fare.² For å være ærlig, visste jeg ikke hvordan jeg skulle takle det. Jeg ba ham om å velge ett par pyjamas og komme i underetasjen, ellers ville han få store problemer, men han kunne ikke slutte å endre seg. Han brukte de samme fire pyjamasparene kontinuerlig resten av ettermiddagen, og jeg ante ikke hvordan jeg skulle hjelpe ham.

Jeg henviste da til noen av avslapningsteknikker at Cici nevnte, som å skru ned lysene, lukke persienner og senke stemmen min. Det fungerte ikke. Jeg spurte ham hvorfor han endret seg så mye. Han ignorerte meg. Mitt siste håp var å henvise til boka hun foreslo, men bla gjennom de fine utskriftssidene kunne jeg ikke finne svarene jeg lette etter. Plutselig følte jeg meg veldig irritert og harme over terapeuten vår fordi hun ikke forberedte meg ordentlig på denne episoden. Hun klarte å berolige angsten hans, så hvorfor kunne jeg ikke? Jeg ble stadig mer frustrert etter hvert som dagen gikk og antrekkendringene vedvarte.

Å gjenoppleve dette øyeblikket er veldig vanskelig for meg fordi jeg la skylden da det ikke var noen skyld. Det var ikke sønnen min skyld for å endre så mye; han kunne ikke hjelpe det. Det var ikke Cicis skyld; hun ga meg noen nyttige tips for å berolige angsten hans. Og det var ikke min skyld; Jeg er ikke ekspert. Problemet er at jeg ikke hadde tålmodighet, forklaring eller opplevelse som jeg trengte for å forstå hans tvang og hjelpe ham gjennom det. Jeg sammenlignet meg med en utdannet profesjonell og ble sur når jeg ikke oppnådde de samme resultatene. Fremover må jeg huske at jeg ikke kommer til å mestre hver eneste teknikk i det andre jeg lærer den. Jeg trenger å gi meg tid.

Det har gått noen måneder siden denne hendelsen, og jeg har lært så mye om hvordan jeg kan berolige sønnens angst. For det første er det vanskelig å kjempe mot OCD, og ​​teknikkene jeg har prøvd har ikke alltid vært vellykkede. En ting som har hjulpet har vært å skifte perspektiv og forståelse av at Brayden ikke prøver å være det opposisjonell når han har episodene sine. Da han kontinuerlig skiftet pyjamas, spurte jeg ham stadig hvorfor han endret seg, noe som forsterket hans engstelige oppførsel og gjorde oss begge sinte. Jeg burde bare ha latt det være i fred! Å være rolig og samlet og forstå hva OCD er, har vist seg å være et av de viktigste trinnene jeg kan ta for å hjelpe ham å lære å leve med sin angst.

Ergoterapi for å forbedre brutto motoriske ferdigheter

Et annet mål som Cici satte seg for Brayden var å "forbedre hans grovmotoriske ferdigheter." Hun la merke til at han hadde det lav muskeltonus og dårlig motorisk kontroll, noe som påvirket hans evne til å bevege seg rundt og ta vare på han selv. Han slet med balanse, koordinering og løft kroppen fra bakken i mer enn noen få sekunder uten å bli snoet eller gråt i frustrasjon.

Så vi brukte økten vår på å strekke, skyve og klatre på en barnesvegg. Vi håpet at vi kunne bygge utholdenheten og styrken hans med et nytt miljø og interessant utstyr. Vi sørget for å tilby positiv ros og feiring for hver eneste bragd slik at han ville bli oppmuntret til å fortsette. Dagen var uanstrengt og produktiv, så leksene mine var å bygge videre på disse ferdighetene og komme med kreative løsninger som ville forbedre muskelstyrken og koordineringen hans hjemme.

Jeg fikk øyeblikkelig hjelp av mannen min og datteren. Jeg regnet med at ethvert grovt-og-tumle-spill som involverte brute styrke og dristig oppførsel var perfekt for dem. Jeg ba dem ta tak i en vaskesekk, noen få baller, den gymnastiske matten og ta turen til kjelleren. For å sparke ting, konfigurerte vi et håndlagd spill av kurvkast. Mannen min plukket opp en ball, kastet den over rommet og landet den perfekt i den hvite plastvaskerommet. “Score!” Både mannen min og datteren skrek av spenning og plukket opp flere baller for å kaste mot søpla.

Jeg så engstelig på at Brayden ble veldig forvirret av dette nye "spillet" som brukte klesvaskekurven hans som et leketøy. Jeg kunne se spenningen bygge og han så ut som en tekanne som skulle koke og plystre på komfyren. Han kom bort til mannen min og sa heftig: "Pappa, slutt med det!"

Jeg tok straks hånden hans og fortsatte å gå mot trappene da jeg hørte min manns stemme ekko bak meg, "Kjære, gå ovenpå. Jeg har fått dette. ”Jeg husker at jeg sto der for det som føltes som en evighet mens kroppen og sinnet mitt kjempet om spørsmålet; Går jeg oppe og lar ham takle dette, eller trekker jeg sønnen min ut av dette miljøet? Instinktet mitt var å fjerne ham fra situasjonen. Jeg er tross alt den som er hjemme med barna hele dagen, kjenner jeg dem ikke best? Jeg følte at det ikke var noen legitim måte å svare på dette spørsmålet siden jeg var ukomfortabel med begge scenariene.

Det eneste jeg kunne gjøre var å minne meg selv på at terapi skulle presse oss alle ut av komfortsonen vår, så jeg trengte å prøve noe nytt. Jeg gikk bekymret oppe og etterlot sønnen, datteren og mannen min. Noen få øyeblikk senere kikket jeg nede og så familien min le, leke og fnise mens de lanserte baller over rommet og rullet rundt på matten. Brayden skrek ikke eller gråt. Han var glad.

Denne uventede og velkomne overraskelsen fikk meg til å reflektere selv over mine naturlige instinkter som foreldre. Hvis jeg hadde lyttet til intuisjonen min og brakt sønnen min oppe, ville han gått glipp av en mulighet til å forbedre motorikken sin, øke komfortområdet og ha det moro med familien. Når jeg ser tilbake, gikk det vanskeligste aspektet av det øyeblikket mot instinktet mitt som forelder. Tarmen min ba meg fjerne ham fra miljøet, men hodet mitt ba meg stole på mannen min. En enorm grunn til at vi meldte oss inn i terapi var å forbedre livet ved å lære nye strategier og teknikker. Jeg skjønte at hvis jeg ville at ting skulle endre seg, måtte jeg noen ganger ignorere de sosiale signalene hans og gå imot mitt medfødte ønske om å beskytte ham mot skremmende situasjoner. Jeg må begynne å utfordre komfortsonen vår.

Noen uker senere satte jeg denne teorien på prøve da sønnen min ble invitert til en venns bursdagsfest. Det var en av disse ninja kriger partiene der barn blir utfordret med hinderbaner, taustiger og skjevt vegger. Vi åpnet inngangsdøren og ble umiddelbart bombardert med skrikende barn, høy musikk og fargerik dekorasjon.

Sønnen min glimtet et nølende blikk og sa: "Jeg vil gå." Jeg tok et øyeblikk pause for å evaluere det beste handlingsforløpet. Før terapi ville jeg sagt det bra og dro. Denne gangen trengte jeg å prøve noe annet. Jeg knelte ned, så sønnen min i øynene og sa: “Bray, du kommer til å ha det så gøy. La oss gå og se hva de gjør. ”Når jeg ga ham den forsikringen, endret alt seg. Han sprang bort til vennene sine og hoppet over kilene som om de var fjell og han var en erobrer. Jeg hadde aldri sett så mye styrke eller mot i ham før. Faktisk sa smilet i ansiktet hans alt.

I løpet av de siste månedene har jeg blitt flinkere til å analysere ubehagelige situasjoner ved å spørre: "Kan han takle dette?" I stedet for "Er han ukomfortabel?" forstå at det å fjerne ham fra et miljø er mer skadelig enn nyttig fordi det ikke lærer ham å takle vanskelige følelser eller overvinne motgang. Jeg erkjenner også at foreldreinstinktene mine ikke alltid kommer til å stemme. Fra tid til annen kommer jeg til å møte tøffe valg og må stole på min kunnskap og ferdigheter fra terapi til å enten veilede meg i riktig retning eller føre meg til feil som jeg kan vokse og lære fra.

Ergoterapi for å forbedre atferden

Et annet vesentlig mål som Cici etablerte, var å "forbedre hans oppførsel." Hun observerte Braydens frustrasjon og motstand mot nye oppgaver, så vel som hans behov for å stille det samme spørsmålet om og om igjen, så hun introduserte meg for noen verktøy for å hjelpe i oppførsel ledelse.

Hun begynte terapi ved å gå bort til et metallskåp i stål som hadde bilder av leker laminert og teipet foran døren. Hun nådde innsiden og trakk fram en boks med kritt, en visuell tidtaker, og en stiftet pakke med papirer. Jeg fulgte nøye med og la merke til hennes dyktighet og dyktighet da hun benyttet seg av et stort tavle og en tidsur som “viste” da økten vår var over.

Hun tegnet bilder av smilefjes når han ville lytte og ører når han ignorerte et direktiv. Hun satte tidtakere for å indikere når det var på tide å gå videre og henviste til den stiftede pakken for ideer om selvregulering når han ville bli sint eller avvisende. Jeg var overrasket over roen og lydhørheten som rammet rommet den dagen og kunne ikke vente med å sette opp noe lignende hjemme; spesielt siden en veldig populær natt var rett rundt hjørnet: pizzakveld.

Pizzakveld er den beste natten fordi det ikke er tallerkener, ingen sølvtøy og ingen regler. Familien min og jeg sitter i sofaen, ser på en film og klemmer inn så mye varm og ostete pizza som munnen vår takler. Gjennom årene har vi lært at det er en lov som aldri må brytes, og som uttaler ordet "pizza" før det offisielt er pizzakveld. Hvis jeg til og med sier P-ordet, fortærer det sønnen min og han vil kontinuerlig spørre, snakke og tenke på pizza. Han vil si ting som "Er det tid for pizza?" Klokken 07.00 eller "Jeg vil ha pizzaen nå!" Klokken 07.05. Det er en ond syklus som gir alle, spesielt sønnen min, uønsket stress og angst.

Med pizzakveld som nærmet seg, gikk jeg på nettet og kjøpte et par av varene Cici brukte i terapi. Jeg kjøpte en lite tørt slette brett for kjøleskapet mitt og en visuell tidtaker for stuen min. Jeg ventet til sønnen min la meg og tegnet en visuell plan for dagen etter. Jeg etset et par egg, en skolebygning og en pizza på det blanke, tørre slettebrettet. Jeg satte tall foran hvert element og en liten avkrysningsrute ved siden av bildene for å hjelpe ham med å forstå sekvensen.

Da sønnen min våknet, brøt jeg loven vår og fortalte ham at det var pizzakveld. Det lille ansiktet hans ble rødt og hele kroppen begynte å riste. “Pizza… Jeg elsker pizza… Kan jeg få pizza nå?” Jeg var litt nervøs for at dette skulle bli til et av de kontinuerlige spørsmålstundene, men jeg henvendte rolig oppmerksomheten hans til styret. Jeg pekte på hvert nummer og bilde og fortalte ham at når vi var ferdig med en aktivitet, kunne vi merke av i ruten. Han lyttet rolig, stirret på styret og nikket hodet i enighet. Da jeg var ferdig med å snakke, gjentok han sekvensen tilbake til meg, avsluttet eggene sine og dro til skolen uten å nevne pizza.

Da han kom hjem fra skolen, brukte jeg den visuelle timeren og vendte den lille klokkehånden til en time. Denne tidtakeren ligner et timeglass, men i stedet for en langsom sildring av sand, fyller en rød skive hele klokken og forsvinner sakte når timen går. Han så tidtakeren gradvis bli fra rød til hvit og spurte høflig om pizza var på vei. Jeg kunne ikke tro det. Støttene fungerte.

Dette var et sentralt øyeblikk for meg fordi det ga meg håp om at terapi fungerte. Jeg har brukt uker på å prøve å implementere utenlandske teknikker i den daglige rutinen min uten å lykkes, noe som gjorde at jeg følte meg maktesløs og mangelfull. Å endelig se alt hardt arbeid produsere noe positivt var spennende og det løftet jeg trengte å fortsette. For første gang så jeg min sønns sinn og kropp fungere sammen i perfekt harmoni fordi jeg benyttet meg av to veldig enkle verktøy. Den dagen lærte jeg hvor dyktig jeg var som foreldre, og det er ikke noe terapi, en bok eller en klasse kunne lært meg. Jeg måtte lære og oppleve det på egen hånd.

Tips om ergoterapi for foreldre

Hele opplevelsen har vært en virvelvind av følelser. Det var tider da jeg følte meg inhabil og hjelpeløs og andre ganger da jeg følte meg makt. Jeg har lært at å endre selv den minste detalj kan gjøre en verden av forskjell, det å stole på naturlig instinkt er ikke alltid det rette svaret, og det å prøve nye strategier eller teknikker kan overraske du. Det kommer aldri til å være en riktig eller feil måte å introdusere noe nytt i husholdningen din, du må bare prøve.

For andre foreldre som går gjennom noe lignende, er det beste rådet jeg kan tilby å aldri gi opp håpet og være tålmodig med deg selv. I begynnelsen av denne prosessen sammenliknet jeg evnene mine med en trent og dyktig ergoterapeut, som bare satte press på meg selv og mitt barn. Å lene seg på familiemedlemmer for hjelp og veiledning er så kritisk, spesielt når skepsis og tvil kryper inn, og du trenger forsikring om at du gjør ting riktig. Men mest av alt er det viktig å forstå at det som fungerer i et miljø ikke alltid fungerer i et annet. Teknikker bør endres for å passe til din unike forelderstil, slik at du kan finne balansen, støtten og tålmodigheten som fungerer for deg og din familie. Hvis du gjør det, kan du oppdage noe nytt om barnet ditt og deg selv i prosessen.

¹ Schaaf, R., & Miller, L. Ergoterapi ved bruk av en sensorisk integrativ tilnærming Barn med utviklingshemming. Ment Retard Dev Disabil Res Rev. (2005) https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/15977314

¹ Chansky, T. E., & Stern, P. Frigjør barnet fra angst: Kraftige, praktiske løsninger for å overvinne barns frykt, fobier og bekymringer (2014) New York: Broadway Books

[ADHD-behandlingsoversikt: De 9 beste behandlingene for barn og voksne]

Oppdatert 28. august 2019