“Så lange, nyttårsløsninger”

Nyttårsforsettene er allerede halvbrutt til tross for at alle snakkene og løftene om 2015 er annerledes. Oppløsningen var å snakke mindre og gjøre mer. De siste årene har jeg snakket mye om “burde” og “kan” (jeg skulle skrive en bok, jeg skulle finne en ny hobby), og egentlig ikke utføre eller “lukke løkken” som søsteren ville sagt.

"Du vet at du noen ganger er NATO," sa hun og tegnet en søt og komisk setning som dessverre beskriver mye av livet mitt. Ingen handling, bare snakk. Men hvor mye av det kommer av å være ADHD?

Dessuten ga jeg noe opp på resolusjoner, og gjorde de siste årene bare fordi det er det normale mennesker gjør (dermed det fullsatte treningsstudioet 1. januar. De kan ikke alle være helge krigere og treningsrotter, ikke sant?). Mitt ville være å spise mindre, kjøpe færre, men bedre klær, og biggie skal være mer fokusert. Oppløsningene føltes mer som rørdrømmer da de aldri så dagens lys.

Men 2015 er allerede i gang med en tøff start da jeg snakker mer og sitter fast i et hjul. Det starter med at jeg avslørte ekteskapet med ektemannen til mannen. Jeg har delt historien gjentatte ganger med kjære i håp om å finne en løsning og et svar. Historien høres foreldet ut, og jeg har gått tom for damp.

"Noen ganger i livet er det ingen svar og løsninger, men en ting er klart... du høres ut som en senil papegøye," sier søsteren.

Her er historien.

Forlovelser og bryllup er fantastiske og romantiske og vakre i seg selv, men mine var mer som et forretningsforslag, uten tre-martini-lunsjen.

I fjor høst, i et av mine stadig mer desperate øyeblikk, hvor jeg ville synke i panikk og tenke: "Jeg er nesten førti og fortsatt singel, og som kommer til å ønske meg fordi jeg er ADHD og kommer med så mye bagasje? ” Jeg spurte min daværende kjæreste om han ville gifte meg. Vi levde separate liv, jobben hans på vestkysten og studiene mine på østkysten. Vi bodde aldri i samme by.

Logikken? I det minste ville jeg ha litt stabilitet i livet, og i det store opplegget med den usynlige sjekklisten i livet, kan jeg i det minste si at jeg var gift. Det var viktig at vi hadde vært venner i et tiår, og han så ut til å akseptere og elske meg for den jeg er.

Bryllupet var også litt presset, siden mannen satte inn forhold som: "Jeg gjør bare X, Y, Z." Han sa at han var for blakk til å ha råd til bryllupsreise. Men som venner senere påpekte: "Det er du som har foreslått."

Nå et halvt år ut i ekteskapet har kampene eskalert etter hvert som jeg i økende grad har håpet, ønsket og ba om at mannen vil komme nærmere meg eller på en eller annen måte føle umiddelbarheten av å se etter noe nærmere til meg. Men han vil ikke buge og har holdt seg like stødig som en sfinx.

"Hvis du ikke liker livet ditt der, så flytt dit jeg er," sier mannen, til tross for at karrieren er profesjonell og profesjonell utsiktene er få gitt at han bor i en rustbelt by hvor arbeidsledigheten er betydelig høyere enn den nasjonale gjennomsnitt. Jeg har visjoner om meg selv som jobber i kassen til noen Big Box-forhandler eller ventebord. I begge tilfeller er jeg ganske sikker på at jeg ville bli hermetisert i løpet av en uke. Matte? Ha. Jeg er en av de sjeldne asiater som aldri har utmerket seg på matte. Og jeg har aldri vært flink til å sjonglere mange oppgaver godt, som i dette tilfellet vil bety bestillinger og servise.

Uten slutt på lang avstand forhold i sikte og ingen løsning med livet i karrieren i sikte heller, deler jeg ganske enkelt de samme historiene igjen hvem som vil lytte – kolleger, administratorer i programmet mitt, til og med legen som gjorde mitt årlige fysisk.

"Kanskje du skulle få en papegøye," foreslo søsteren nylig. Igjen, jeg lurer på hvor mye av dette er en ADHD-egenskap som gjentar meg selv, stiller spørsmål med svarene mine, og som en venn fortalte meg nylig, "løp rundt som en kylling med hodet avskåret."

En annen venn som hørte om den siste krisen min kalte meg “merkelig.” “Jeg må være ærlig, du visste at situasjonen med å være på avstand allerede var risikabel, hvorfor hoppet du inn i den? I din alder bør du tenke nøye med store beslutninger. ” Tilbakemeldingene var tøffe, og da jeg tenkte nøye var det smertelig sant.

Mange av beslutningene jeg hadde tatt i livet, inkludert biggies, var utslett og drevet av følelsene mine snarere enn sunn fornuft. Hvor mye av dette var ADHD? Nok en gang ødelegger livet mitt.

"Jeg prøver å endre meg selv," sier jeg til søsteren min som har blitt min krympebord.

"Ja, ingen vil ikke si at du ikke prøver, men det fungerer ikke," sa hun. "Du må finne en annen måte." Og fordi jeg var så vant med avslagene som følger med ADHD-jeg selv, virket det dessverre forutsigbart om ikke behagelig at jeg ville støvet meg og komme på hesten igjen. Gledelig 2015.

Oppdatert 29. september 2017