“Vær så snill å si at du forstår”

Kanskje er denne byens mangel på sol og dens kvelende grå himmel ansvarlig for min siste funk - mer smertefullt og mer varig enn andre har jeg tålt. Jeg har prøvd å svømme eller skrive meg ut av det, men uten særlig suksess. Det er som et skritt frem to skritt tilbake.

Så igjen, kanskje det er forventningen om å besøke pårørende, eller de kulturelle forskjellene som har kommet fra morsomt til irriterende og nå smertefullt. På en eller annen måte begynner demningen å sprekke; brikkene smuldrer til bakken. Jeg kan ikke slippe unna denne, virker det. Hva er jeg irritert eller sint på? Roten ligger kanskje i sinne mot meg selv.

Forleden i klassen ga jeg elevene en oppgave: Intervju og skrive profiler av hverandre. Den rare studenten intervjuet meg. “Ms Jane D., fortell meg om deg selv og om arbeidet ditt. Hvor har du jobbet før? ”

"Vel, hvor begynner jeg?" Jeg svarte. "Jeg har hatt omtrent 14 jobber de siste 14 årene, i gjennomsnitt en jobb per år." Denne 20 år gamle studenten sluttet å skritte og så forvirret ut.

"Virker som om du har sett mange steder, men ikke bodd veldig lenge." Hun slo den død på. Jeg blir ikke ett sted veldig lenge og er ikke alltid valgfri - noen ganger blir jeg kuttet; andre ganger kjenner jeg at den andre skoen synker og jeg hopper. Jeg laget et svar, som hørtes ut som mye okser.

“Å reise fra sted til sted gir gode livserfaringer. Jeg har lært mye på hvert sted, begynte jeg. Men et sted trakk setningen seg, og jeg hørtes ikke veldig overbevisende ut. Hvem prøvde jeg å lure? Meg selv? Jeg er nomadisk. Hvorfor kan jeg ikke bare godta denne delen av meg i stedet for å prøve å snakke meg ut av den.

Denne påminnelsen fra en relativt fremmed var nok til å kaste meg ut i en yr. Livet handler kanskje mer om valgene vi tar enn det handler om skjebnen. Hvis jeg kunne velge ting på nytt, ville jeg valgt dette livet? Ville jeg valgt å være meg? På denne dagen mens jeg skriver, kan jeg si at jeg ikke ville gjort det.

Forrige uke delte jeg med den britiske rådgiveren mine følelser om ting - denne funken, denne ulykka med meg selv og omstendighetene, og den absolutte elendighet og humør Jeg bar rundt den siste måneden eller så. Hun nikket sympatisk og sa: "Gud hjelper dem som hjelper seg selv."

Vi snakket om min problemer med å opprettholde langsiktige forhold enten det er profesjonelt og personlig, og hun foreslo at det kan være kroppsspråket mitt, stemmen min og kanskje min egen vanskeligheter med å lese andre.

Det meste, men jeg ønsket å spørre henne om det var medisiner som ville fjerne det hele, som kunne duse smertene og fornye min ånd i meg selv og andre. Hun sa at hun ikke visste fordi hun ikke var en psykiater, og hun sa at hun trodde dette var atferdsproblemer som jeg kunne forandre seg sakte og smertefullt.

Jeg ser ikke noe håp i enden av tunnelen. Etter å ha delt min dypeste og indre mest frykt med tanten, så hun bort og hadde lite å si bortsett fra kanskje dette kommer og går i faser, kanskje du må slutte å fortelle deg selv at det er et problem. Det føltes som en smekk i ansiktet og et svik.

"Hvordan kan du si noe sånt?" Jeg spurte. "Det føles så hjerteløst, det ville være fint hvis noen bare sa at de forsto."

Jeg kunne ikke engang det, og jeg følte meg mer alene enn noen gang. En chill hadde kommet inn i rommet og ble liggende.

Oppdatert 6. september 2017