"Hvem vil akseptere meg som en ADHD-voksen hvis jeg ikke kan akseptere meg selv?"

Selv om jeg har fått motet fra hvor raskt forholdene jeg opprettet på den siste jobben min har forsvunnet, ga jeg fremdeles min eks-sjef en høflig telefonsamtale for å sjekke inn - og hun ignorerte det. I mellomtiden dukket de andre tidligere kollegene aldri opp. (Og hvorfor skulle de det? Jeg var uansett midlertidig, og som bestemoren sier: “Folk er praktiske og tror ordtaket‘ ute av syne, ute av sinn. ’”) Svømmebassenget mannskapet i eliteklubben som lot meg svømme som gjest har snudd en kald skulder, og noen medlemmer har sagt at klubbens hode honchos har klemt fast ned.

På toppen av alt dette, i mindre enn en uke i den nye jobben min som professor ved et universitet i Hong Kong, vil jeg trenge å sjonglere fem klasser med minst 30 studenter hver - ingen lærerassistent, bare meg selv og jeg mot et klasserom av innfødte kinesiske ungdommer og skoleadministratorer som passer på meg med en ørneøye. Jeg er den nye gutten igjen.

Og nevnte jeg at de nye kollegene ikke akkurat varmet opp for meg? De ser på meg som litt av en gåte allerede - og de vet ikke om oppmerksomhetsunderskuddets hyperaktivitetsforstyrrelse (ADHD) - en jente som snakker to og et halvt språk og leser halvannet, den innfødte engelsktalende som snakker mandarin og en smattering av dårlig kantonesisk, den som kan lese all-engelsk tekst og enhver mandarin kinesisk meny flytende, men ikke en mandarin eller kantonesisk avis. I løpet av en samtale kan jeg raskt snakke tre språk, hvor to ikke er veldig gode, men jeg gir hardnakket kinesisk et skudd siden jeg vil være en del av stillingen på den nye jobben.

I løpet av de få øyeblikkene jeg måtte ta et skritt tilbake, måtte jeg le av absurditeten i det hele, bikulturelt, tospråklig (slags), og bikontinentale og noen ganger helt forvirrede og drukner i denne språklige kastede salaten og ved ADHD symptomer. Det må være forundrende for kineserne rundt meg her i Hong Kong. Jeg ser kinesisk ut og er kinesisk, men jeg er også så amerikansk som baseball og eplepai, en Yankee gjennom og gjennom.

Mens jeg tar dette skrittet tilbake, merker jeg en annen ting. Denne nye jobben, denne nye adressen er en total tangens fra livet jeg hadde planlagt for meg selv - det hvite stakittgjerdet (eller jeg hadde nøyet meg med en leilighet med utsikt over havet) og den stadige karrieren. Jeg vet at denne karrieren høres bra ut, men den bekymringsfulle i meg kan ikke være sikker. Kan livet mitt være stabilt? Jeg våknet i panikkanlegg den andre natten. Da jeg hadde bursdagsmatematikk, skjønte jeg at om mindre enn 15 år blir jeg 50 år. "For en sløsing med grått stoff," ville stemoren si.

Når jeg tilpasser meg dette nye stedet i livet mitt, har jeg kjempet mot fristelser til å vende tilbake til det gamle jeget, for å vende tilbake til tendensen til å ta på meg for mye, å ringe flere mennesker, for å oppsøke flere aktiviteter og kaste meg ut i mer støy, slik at jeg ikke trenger å takle den smertefulle stillheten ved å være sammen med min egen tanker. Dette er kanskje den skumleste delen av å være meg, den delen som så desperat ønsker å bli akseptert av andre, å finne et hjem og stabilitet som henger sammen med andre, men som stemoren, som er en buddhist, vil anbefale, er middelet å ta i bruk "less is more" filosofi. Hvis jeg virkelig vil hjelpe meg selv, bør jeg ta det lille og enkle skrittet for å gjøre nettopp det - søke hjelp.

Jeg har søkt klokskapen fra Google, og etter noen søk, laget en liste over forskjellige potensielle livslinjer, inkludert en prest fra en lokal katedral (jeg er katolsk) og en psykolog som spesialiserer seg i snakk terapi. Jeg har lagt igjen beskjeder for disse livslinjene, og mens jeg venter på å høre tilbake, holder jeg fingrene i kryss. "Det vil være OK, Jane," hvisker jeg for meg selv når tankene mine glir nær den mørke avgrunnen av overveldende ADHD og angst. Det kommer til å gå helt fint.

Oppdatert 14. september 2017