"ADHD-forhold, kommunikasjon, frykt og mangler"

Hvis intuisjon er en så kraftig gave, hvorfor føler jeg at på den ene siden min intuisjon er så skarp som en hund, og på den andre siden er den helt av base. Tarmen min om kjæresten og den nye ADHD-sjefen er fortsatt tvetydig. De er like vanskelige å lese som gresk.

Jeg prøver hardt å kommunisere for dem mine behov, men jo hardere jeg prøver, jo større blir det. Det som er sant er at jeg fortsetter å tro at skriving er nøkkelen til å få budskapet videre. Jeg kan gjøre skriftlig det jeg ikke kan gjøre personlig - meldingen er så enkel og grei, gjort uten hemning. Ansikt til ansikt med kjæresten eller sjefen, og jeg famler, stemmen min strammer som en fiolinstreng og jeg ser forstoppet ut og som en katt som kastes i badekaret. Jeg ser og høres forbanna ut, kanskje mer på meg selv enn noen andre.

Forholdet til kjæresten fortsetter å stryke fra godt til stort til verre. Jeg er ikke sikker på om jeg står overfor dilemmaet med å date en M.D., noen som virkelig ikke er tilgjengelig og som ikke kan endre planen sin, eller om det er

ADHD en del av meg som bare rykker opp og kollapser når ting ikke blir sagt, men utledes.

Jeg takler så mye bedre med klarhet. Det som er klart er at Kjæresten er tydelig på hva han kan og ikke kan gjøre. Planen hans er forferdelig, feriene hans er satt - bunnlinjen er at han bare ikke ser ut til å gjøre det gi meg det jeg trenger, som er en følelse av trygghet og sikkerhet når jeg vet at ting beveger seg framover. Det jeg trenger er en jevn forsikring om at det går bra med meg, at ting går i orden, at jeg er elsket og ønsket og like fin som jeg er. Inntil da lever jeg med en indre følelse av katastrofe at ting som er dårlige sikkert vil bli verre.

Kjæresten og jeg bor tre timers mellomrom, på tvers av statlige linjer, men jeg kan ikke lure av dette sløret med geografisk avstand. Poenget mitt for ham er at fysisk avstand ikke er en hindring for å vise hvor mye man bryr seg - man kan sende brev, gaver, kan lytte til den andre personen etter en lang dag på jobben, kan sette i gang ved å sende dem en gratulasjonskort. Snarere jo mer jeg oppgir mine behov, jo mer trekker han seg tilbake som en skilpadde og ser ut til å bli en sfinx. Dette blir bare mer sint.

"Ja," sier jeg til ham, "jeg er klar over at ingenting kan løses på en dag."

Alt jeg trenger å høre er: Jane Jeg elsker deg, du er flott, og vi vil finne en måte å ordne ting på. I stedet er det jeg hører: Jeg er sliten, jeg har hatt en lang dag, jeg har ikke spist, jeg har et ansvar for karrieren min nå. Ja, og jeg har også en lang dag, en vanskelig arbeidssituasjon, og jeg finner en måte å gå distansen for noen jeg elsker og er lojal mot.

Unnskyldninger unnskyldninger tror jeg siden korrespondansen hans har inkludert ting som "Jeg ser oss tilbringe mange lykkelige år sammen," og "Jeg vil bygge en grunnlaget med deg. ” Er det ADHD meg som tar ting bokstavelig, eller den lille jenta i meg som vil ha noen som kan vise meg at de vil være der for meg? Jeg tåler ikke folk som er, som søsteren sier, NATO (No Action Talk Only). Og jeg føler at jeg drar tenner med kjæresten. Jeg begynner å lure på om han er engasjert fobisk. Hvis jeg ikke kan føle meg trygg med ham, hvordan vil jeg føle meg trygg for å fortelle ham om ADHD og om meg selv. Stort sett er jeg sint på denne lidelsen. Jeg bekymrer meg for at min ADHD-symptomer vil bare skyve ham vekk, og så vil jeg si til alle: "Se, se en annen biter støvet."

Oppdatert 10. oktober 2017