"Tilbake til start"

Er det helt håpløst? Først mistet jeg telefonen på øya under løpet, deretter skjerfet på teateret den andre natten, deretter moleskinnbok mens jeg så på Bie filmen med søsteren. Jeg vet at faren sier at jeg trenger å adoptere "less is more" mantraet. Hvis jeg gjorde mindre, bar mindre, bekymret mindre, ville det ikke bare løst denne ADHD-tingen med en finger? Jeg ønsker.

Jeg hadde en følelse av at magiske pillene (også medisinene) hadde slitt av for omtrent tre eller fire uker siden, da ting ble hardt, og jeg begynte å føle meg trøtt, pirrende og tilbake til det gamle jeget igjen. Jeg begynte å føle meg som en halshugget hane mens jeg underviste i svømming her om dagen, løp inn og ut av bassenget i turnstile mote og skrike til studentene, "spar hardere, prøv hardere, hva skjer her ???" Jeg følte meg som Meryl Steep-karakteren i Djevelen bærer Prada. I dette tilfellet burde det ha vært Devil Wears Speedo. Kanskje ropte jeg virkelig over meg selv, frustrert over meg selv for å ha laget så mange F-ups. Noen ganger lurer jeg på hva som er det bedre eller verre eller to ondskap: å sprekke ryggraden, være halvdøv eller leve resten av livet med en spredt hjerne, og på toppen av det, kode oransjeangst.

I løpet av helgen tvang jeg meg tilbake til foreldrene hjemme, og ikke ville ringe noen, svare på telefonene og ønske å være eremitt fordi jeg er i denne uforklarlige funk. Det er en del av ADHD, deleangst, og også en del erkjennelse av at jeg i cusp av 32 fortsetter å være i dugout når det kommer til søket etter Prince Charming. Jeg vil ikke være en kattekvinne, gå inn i spinster-samfunnet eller være en livlig Quirky Aloner.

Tidligere i dag hadde jeg et møte med den godhjertede OB / GYN-legen, en kvinne som så meg i øynene etter å ha undersøkt og sa: “Du vil kanskje snakk med legen din, og be ham om å justere medisinene, for selv når jeg snakker med deg her er det et høyt nivå av angst, føler jeg det. "

Det føltes som en trøkk i magen. Se for deg at en venn forteller deg at du har dårlig ånde, det kan være lurt å prøve Listerine. Men velsigne sjelen hennes - noen trengte å bekrefte følelsene mine frykt og depresjon. Søsteren sa at jeg bare ser sliten ut. Stemoren sier at jeg har for mye på tallerkenen min. Faren sier at jeg trenger å sparke Diet Coke. Det var en tid da jeg likte det litt, nå føles livet like spennende som å ta ut søpla.

Jeg har tenkt på å konsentrere Buddhaman (f.eks. Den indiske psykiateren) seriøst. Jeg vil rosa skli ham, og ikke gå til ham lenger, hvordan hjelper han det? Jeg går til ham, og han forteller meg det samme: du skyver folk bort av frykt, du føler at du ikke fortjener å bli elsket. Ja, jeg vet at jeg sier det, men hvordan snur du Titanic rundt.

Han klikker ned den bibeltykke boken med forskjellige medisiner som han kan prøve på meg. Det er til og med denne vanvittige som du spretter 15 minutter før et skummelt møte, og det striper deg av frykten på Houdini-vis. Jeg vil fortelle ham at livet var bedre når jeg var uvitende, og tenkte at ADHD var en sykdom der barna spratt av veggene.

Hovedpoenget, det suger inn at jeg føler at jeg trenger å begynne på nytt, etter et år med søker etter en psykiater, syv måneder med magiske piller, for å fortelle meg selv at jeg ikke ville frykte å snakke med hun-sjefen, det har vist seg å være tre skritt frem og fire skritt tilbake.

Det eneste glimtet av håp i dag var å vende hjem, beskytte kineserne ut og fikse på møtet med GYN-doktoren i dag. “Det er ingenting galt med kroppen din, alt er i orden, men frykten styrer livet ditt. Det lærer hvordan du løslater, slapper av, jeg vet at du kan gjøre det, ”sa hun.

Oppdatert 30. august 2017