Det er ikke som jeg kan si: "Vel, jeg har bare litt PTSD".

Selv etter alt dette å snakke, og gjøre, fikse og mulle og gjøre om, gjør jeg fremdeles at jeg går gjennom stadier av virkelig, virkelig misliker å takle meg selv, alt dette: angsten.

• Jeg bekymrer meg for de tingene som kanskje ikke kan ordnes.

Det er potensielt det vanskeligste å møte ordene som går foran diagnosen; Den er ikkePTSD. Det er 'kronisk, alvorlig' PTSD.

Så du skjønner, det er virkelig ikke noe å komme ut av det. Jeg kan ikke si, "vel, Jeg har bare litt posttraumatisk stress, " eller "Angst får bare denne biten av livet mitt!". Det blir ganske mye, faktisk. Og personer med angstlidelser får ikke nesten nok si om det. Ikke. nesten. nok.

Det er veldig vanskelig å takle.

Det er håndterbart, det er tålelig (forutsatt en vilje til å kverne tennene), det er mange andre ting også. Det er jevnt behandles men det er det fortsatt ikke OK, med meg. Jeg antar at jeg ikke er sikker på at jeg vil, eller at jeg, virkelig, virkelig kunne akseptere de to små ordene som ble takket på slutten av min angstlidelse.

"Jeg synes det er vanskelig å fortelle deg,
Jeg synes det er vanskelig å ta "

-Donnie Darko lydspor

Kronisk. Alvorlig.

Nei det er det ikke!

Og jeg skal bevise det for deg! Kjære det, i morgen våkner jeg, og det blir ikke slik.Jeg vil ikke være slik. Tabula Rasa. Det er det, gi meg en tom skifer hver dag; Gleden, jeg ser ut til å huske (ikke jeg?) Over hvordan det pleide å våkne. Da jeg visste at det ikke bare ville virke som om jeg hugg ned det samme treet med en sild, om og om igjen. Av følelse... gratis.

Ta-da!

Sikker, som er hvordan det blir. I morgen.

Jeg skal sykle på unicykler, sjonglere uten nett, plutselig være en ekstrovert, en astronaut / kurere kreft / kjempe for verdensfred med den ene armen bundet bak ryggen, og våkner lykkelig etter å ha fått nok søvn. Og for min neste akt, jeg bare ikke bekymre deg for det.

Hva er problemet med angst?

For det første er det ikke inneholdt, det er ikke "de små tingene". Egentlig er det disse generelt overgeneraliserte tendenser jeg har. Fantastiske eksempler på hvor sikker jeg kan være liten, annet enn min egen uorganisering.

Det føles som om noe alltid vil gå galt. Å "vite" det, gjør det vanskelig å sanse noe utenfor den, den angst. Selv når jeg trenger det mest. Veldig nyttig funksjon.

Så hvis jeg fortalte deg at dette var irriterende, er det egentlig det minste jeg kunne gjøre fordi det er så mye mer; En frustrerende, temperamentsfull blindvei av 'å, bare skyte meg og få det over med!'. Og fortsatt registrerer jeg meg for en ny runde, med den begrunnelse at det egentlig er alt du trenger å gjøre: stå opp, prøv igjen. Vask, skyll, skyll, repeat, puste, ja, nei, gå, stopp, her, der, overalt, alltid, aldri -perfekt fornuftige tullinger, hver og en av dem.

Nå, her, forstår du, det tar all løping du kan gjøre for å holde deg på samme sted. Hvis du vil komme et annet sted, må du løpe minst dobbelt så raskt som det!
-Lewis Carroll