"Bare" depresjon. "Bare" engstelig? Tålmodighet er en dyd.

... og lignende ideer som jeg sliter med.

Noen ganger sliter jeg. Jeg føler meg så langt borte. Fra alt, spesielt mental Helse.

Står opp, gjør deg klar til å møte verden, lurer på hvor nær kanten er i dag. Det hele tar tålmodighet.

Når du har å gjøre med angst og depresjon, når tanker knapt forblir i hodet ditt, enn si det er fornuftig når tåken går inn... Det krever tålmodighet. Umenneskelig, uberegnelig tålmodighet.

Å kjempe mot den gode kampen betyr noen ganger å miste deg

Å finne balanse er viktig -Når selv de beste medisinene tar 6-8 uker å sparke inn. Jada, de kan slå deg ut i mellomtiden, men det gjør de sjelden. Du må fortsette å leve.

Å takle hvert øyeblikk når det kommer

Det føles som om jeg har brukt så mye tid og energi på å vente på å puste ut. Det kan være en lang, lang ventetid - før du kan gi slipp, til og med litt. Før du kan slutte å se på deg selv for tegnene på at du glir, faller tilbake i gamle vaner.

Med PTSS og depresjon, vel, det er hypervigilansen. Selv et symptom, og sammenkoblet med det slik jeg ser på meg selv. Lurer på om de påtrengende tankene vil komme igjen.

Jeg blir fortalt at jeg alltid må se på meg selv, og jeg mistenker at de har rett; når det tar så mange strategier bare for komme gjennom dagen.

Målet er å ta dem om bord, internalisere dem, bruk dem - selv når tankene dine er omtrent like sammenhengende som en skorpete vaniljesaus.

Jeg stiller mange spørsmål, dager jeg ikke er for trøtt til å tenke.

Er det OK å ikke være OK?

Ja, ja, ja!

Når jeg blir overveldet, så lar jeg meg "fra kroken" - Det er en god ting.

Hvis jeg la opp timene jeg har brukt på å vente på kontorer, vente på avtaler, vasset gjennom byråkrati og kjedsomhet, var mine egne dype skyttergraver av stillhet og frykt -

Du kan ikke måle ting sånn. Sikkert ikke om timer, måneder eller år. De kutter det ikke.

Tiden fungerer ikke på samme måte når du er syk. Nå er da og tilbake igjen i et pust. Noen ganger kan det bare ta et århundre å bare vente på å våkne: skriket mitt blir sittende fast i en papirkopp, kommer aldri til skoleball.

Gresskar eller ingen gresskar, vi snakker ikke Askepott her.

i mellomtiden. I mellomtiden er alle spørsmålene jeg stiller meg: Det er store spørsmål. Jeg tviler ikke på at alle vi har psykiske lidelser spør dem. Stikk på dem med tentative føtter, som en pinnsvin midt på veien. Verken ønsker å skremme dem og få dem til å krype av for tidlig, og heller ikke angripe dem når de ikke er forberedt.

Vi venter. Samler styrken vår (tålmodig, i teorien), finner akkurat den riktige rustningen til oppgaven, og håper den passer.

Er jeg Joan of Arc i dag? Vil de brenne meg på bålet, eller er dette bare settet med Vannland -en episk katastrofe kommer til å falle fra hverandre så snart jeg slipper den?

Alt jeg vet er at det noen ganger må være OK ikke å være OK: Frihet, ja. Mindre panikkogså.