Hvor mange dager til jeg blir bedre med bipolar depresjon?

Natasha, jeg ble overrasket over å finne dette innlegget så utrolig negativt.
Jeg beklager at du ikke har funnet lettelsen du har lett etter
ennå, men hvis du er virkelig ærlig, har du hatt noen perioder med velvære
har du ikke? Rett meg hvis jeg tar feil
Ja, det er ingen utløpsdato med bipolar lidelse. Det er en livslang sykdom. Men for meg er det syklisk. Jeg har perioder med velvære
Tålmodighet er normalt ikke en av mine dyder, så å kultivere tålmodighet, være oppmerksom og ha tro hjelper meg å ri ut de vanskelige tider og bygger både utholdenhet og spenst.
Det som også hjelper er journalføring av både de gode tidene og de dårlige. Det holder meg ydmyk. Når jeg går gjennom en spesielt vanskelig periode, ved å se tilbake gjennom tidligere oppføringer i journalen min, til mer stabile, lykkeligere tider, gir det meg også håp.
Jeg vet at det alltid er hjelp der ute hvis jeg trenger det.
Jeg trenger bare å huske å fortsette å nå ut

I oktober 2013 ble jeg innlagt på sykehuset, den andre attempen i livet mitt. Noen jeg stolte på følelsene mine til at jeg fortalte noen andre at jeg prøvde å begå selvmord jeg ikke visste før jeg kom ut av sykehuset som i slutten av uken, hun hadde fortalt noen i jobben min hva jeg gjorde, jeg følte anger og skam visste ikke hvordan jeg skulle møte dem godt jeg ikke hadde noe med, informasjonen ble sendt til mngmt. Hvis de bestemte seg for å sende meg et brev med post om at jeg slapp fra jobben, noe som gjorde meg verst siden jeg forlot sykehuset, har jeg sluttet å gjøre noe bare bo på rommet mitt i mørket mine barn kommer inn og går forlate valsa 1 dag for mine sønner eksamen, det er ikke en piknik når du har Bipolar stadium 1 Panikk / Angstlidelse og være rundt så mange mennesker, men det var den første dagen siden midten av oktober jeg forlot rommet mitt som faktisk var 7 måneder senere. 2014... Mine små barn kommer inn og gir meg et kyss og forteller meg at mami skal bli bedre inn i de 9 månedene mine som fremdeles er arbeidsløse... I min seng... Og ikke gjør noe... Og de siste 2 månedene har det blitt verst fordi jeg slutter å gå til psykiater og ta medisiner, jeg kan ikke til og med sette 2 ord i en setning jeg føler at jeg har mislyktes utover selv mine egne forventninger jeg er lei

Jeg bor i Filippinene som er en del av Asia, og vi har ingen støttegruppe
Her som jeg kjenner til... Jeg fikk diagnosen bipolar i januar akkurat da
Jeg fyller 30 år. Jeg kan ikke godta det! Jeg føler at jeg har blitt frarøvet å tenke straght
og bli en normal person. Jeg ville ha drept meg selv om ikke bare
for datteren min. Jeg lærte mye av dette nettstedet. Jeg håper jeg kunne ha facebook
Kamerater som har bpd. Pls legg til meg [email protected]

Takk alle sammen for at dere delte opplevelsene. Jeg har gått sammen med en vakker jente i nesten halvannet år. Da vi begynte å date, fortalte hun meg at hun kanskje måtte gå til rehabilitering for et tidligere drikkingsproblem. Jeg sto ved henne og sa til henne at jeg ville støtte henne, uansett hva. Etter noen måneder bestemte vi oss for å flytte sammen. Fram til det tidspunktet virket alt bra, og hadde et smil i ansiktet hele tiden. Etter at den første euforien med å flytte inn og opprette et hjem sammen hadde gått, begynte hun å bli agitert. Vi drakk begge i moderasjon. For rundt 6 måneder siden begynte hun imidlertid å drikke sterkt. Som musiker, og spilte mange spillejobber, hadde jeg begrenset kontroll over alkoholinntaket hennes, og kom ofte hjem for å finne at hun gikk bort i sofaen. Rett etterpå begynte ting å bli voldelige, og hun ville surres ut og misbruke meg når jeg ikke var enig med henne. Mens dette skjedde sjelden, utviklet jeg en følelse av frykt for henne, men også en grad av sympati ved at humøret ble endret av alkohol. Drikkingen og angrepene fortsatte. Jeg ba henne ta en pause i oktober, og hun ba meg ta henne tilbake. Hun er en vakker jente, og er under kontroll når hun tar medie. Imidlertid spiraler hun noen ganger til enorme nedturer av selvtillit, drikker overdreven og atferden hennes endres fullstendig. Forrige måned gikk det for langt, og jeg ba om å forlate huset. Siden hun kom hjem, plasserte hun seg frivillig i rehabilitering, hvor hun får nøye oppmerksomhet for tilstanden sin. Jeg elsker henne fortsatt, og har besøkt henne, for å vise henne at jeg støtter henne og er fremdeles villig til å være en støttepille for henne. Det er ganske nervøs tid, da jeg prøver å ikke kommunisere for ofte med henne, selv om jeg hele tiden tenker på henne. Jeg bekymrer meg mye for når hun kommer ut, og er livredd
Jeg tror spørsmålet jeg søker råd til er
Hvordan kan jeg være der for henne, muntlig, fysisk og følelsesmessig når hun kommer ut av rehabilitering, for å vise henne at jeg elsker og bryr seg om henne, og hvilke GRENSER skal jeg sette meg?? Jeg vil sette stor pris på alle råd fra noen om dette innlegget.

Jeg begynte med en jente som fortalte at hun var bipolar i grensen... vi ble forelsket, og vi hadde et forhold i 5 år til og med forlovet oss. Men hver november hvert år, ville hun bryte opp med meg bare for å spørre meg tilbake. Også et par ganger midt på året. Jeg elsker henne, så jeg lot alt skje. Selv kjøpte jeg henne en valp for et år siden, i håp om at distraksjonen til hunden skulle holde henne borte fra å ha en episode... Jeg jobber for november... men nå har hun forlatt meg, og sier det for alltid. Hun sa faktisk at hun ville få en beskyttelsesordre hvis jeg noen gang tar kontakt med henne igjen... Jeg er ødelagt. Jeg elsker henne... og nå vil jeg ikke bare se henne igjen, men hunden vår. Jeg vet ikke hva annet jeg skal gjøre, men å lufte meg hit. Folk sier at jeg bare skal gå videre som hun har.. (hun er sammen med en gjeng mennesker er det hun sier) Jeg er trist og bekymret for henne. Ikke sikker på at for mange mennesker der ute ville forstå henne, eller har tatt seg tid til å lese alt det er om denne sykdommen. Hva kan jeg gjøre... ikke noen gang å passe på henne?

Jeg hadde en psykotisk manisk episode da jeg var 22 år gammel i 1969 som ble diagnostisert som schizofreni. Livet mitt har vært interessant. Jeg hadde brukt alkohol siden tenårene for å lindre depresjon. Så noen vil si at jeg har en dobbel diagnose. Jeg er nå pensjonist og tar ikke medisiner eller bruker alkohol, og har liksom blitt vant til depresjon. Jeg tok litium fra 1973 til 2007. Det så ut til å hjelpe meg med å holde meg uten problemer med mani og kan ha hjulpet noen med depresjon, men. ikke så mye som selvmedisinerende med alkohol.

Jeg blir så lei av å vente på at den skal forsvinne. Selv om jeg vet at det vil passere, føles det som en evighet midt i depresjonen. For meg er manien like fryktelig. Jeg føler ofte at jeg er i ferd med å få et hjerteinfarkt for å være så opparbeidet og nøydd opp. Jeg aner ikke hvordan jeg skal takle stresset med å være syk. Det er bare latterlig komplisert. Men jeg er så takknemlig for de gode dagene og ukene jeg har. Jeg har flere gode dager i måneden enn dårlig, så jeg anser den fremgangen.

Jeg er 55 år og fikk aldri diagnosen BiPolar, men jeg vet nå at jeg har det, min personlige lege prøvde meg på så mange antidepresenter gjennom årene, og alt de gjorde var å få meg til å føle selvmord, aldri nevnte han Bipolar. Jeg fant ut det på egen hånd fordi den yngste datteren min fikk diagnosen 17 år, hun er nå 30 år, giftet hun 19 til en flott mann som var avslappet jobbet hardt tjente gode penger og ville ikke kjempe eller krangle med henne og jeg tenkte i 10 år. hun hadde det noe under kontroll, jeg ville i de årene fremdeles se humørsvingninger, men hun så ut til å takle dem og være ok. Pluss at hun hadde en baby gutt 8 år. siden, så han ga henne noe å fokusere på, men da våren nærmet seg i 2011, ble hun hektet på smertestillende som fikk henne til å bipolar til pigge og manien ble så høy at hun gikk til å ha alt og et flott liv til skilt og mistet alt bortsett fra varetekt over henne sønn!!! Det knuste hjertet mitt, jeg fortsatte å fortelle henne at hun måtte gå til Dr. for å få de riktige medisinene før alt dette skjedde, men manien hennes var for høy, og hun hadde en fantastisk tid til alt krasjet!! Jeg visste ikke lenge hun var avhengig av smertestillende fordi humøret alltid var som om hun ville være på en mani høyt! Vel, nå er hun tapt og gravid og i en lav lav tilstand av bipolar, veldig deprimert av medisinene og så veldig forvirret!! Jeg ser tilbake på 20- og 30-årene og skjønner at det var det som var årsaken til all galskapen min, fordi jeg aldri hadde brukt medisiner men, drakk til tider, drakk aldri hver dag eller ingenting, men likevel kan jeg være rolig den ene dagen og den neste være helt gal. I 1999 måtte de fjerne eggstokkene mine på grunn av store svulster på dem, så ingen hormoner som løp gjennom meg hjalp med å roe meg ned, men Dr. satte meg på xanax på grunn av hjerteproblemer som han så ut til å føle var forårsaket av mye angst, så jeg har blitt myk, men jeg må ta minst 3 1.o mg om dagen for å holde meg rolig og det er fremdeles ting som dukker opp som gjør meg gal og jeg hopper opp og gjør gal dritt før jeg tenker det gjennom!! Jeg ga livet mitt til Jesus og ber mye avhengig av hans veiledning for meg lenger, og jeg vet at jeg kan kontrollere det bedre nå! Men tilbake til datteren min, ser jeg ikke ut til å finne de rette ordene eller den rette måten å hjelpe henne akkurat nå, har hun så mye bitterhet i henne med det hun har mistet det siste året 1/2, hun takler ikke det veldig god!!! Jeg er bare glad for at jeg fant denne bloggen for å være i stand til å komme gjennom hver dag!!! En så trist sykdom for oss alle å måtte leve med!!! Gud velsigne dere alle for å nå ut her!

Takk Lori, Stephanie, for dine kommentarer til kommentaren min, de betyr så mye for meg, jeg kan ikke takke deg nok, og takke Natasha for dine forfatterskap. Jeg antar at du vet det er vanskelig for familie og venner når de har mennesker der i livet med mental sykdom, jeg prøver å tro på Guds vilje og be for min venn og ja, jeg vil be for deg, det er når jeg tar ting personlig som jeg sliter, så takk for at du påminner meg om at det er problemet, ikke min, mange ganger har hun takket meg for min hjelp, men for her at det fra deg at jeg hjelper på noen måte betyr så mye for meg, mine beste ønsker du. George

Takk, jeg føler at jeg ville kaste opp hvis jeg måtte lese den høyt, lol.

Hei Tara,
Vel takk :)
For hva det er verdt, synes jeg ikke det er rart for deg å skrive ned følelsene dine. Hvis det er den mest effektive måten for deg å kommunisere tankene dine på, er det akkurat det du burde gjøre. Imidlertid er det lite sannsynlig at legen din vil sitte der og lese den, så det kan være lurt å lese den for ham og bruke det som et avkjøringspunkt for en samtale.
- Natasha

Så glad jeg fant nettstedet ditt Natasha. Den 24 år gamle sønnen vår hadde et psykotisk sammenbrudd i mai, var gjestfri og har vært dx med bipolar. Han er på sitt sjette med-bytte og har fått mye vekt. Vi er alle sammen i en virvelvind, prøver å lære så mye vi kan, forstå denne sykdommen og være støttende. Det har vært vanskelig. Jeg planlegger å besøke nettstedet ditt regelmessig.
Takk for at du delte opplevelsene dine.

Noen mennesker vil få lettelse med tiden, ettersom de fleste depresjoner og maniske episoder er episodiske. De vil til slutt passere, eller i det minste endre seg til noe annet (som i hurtig sykling). Dette betyr ikke at det er morsomt å vente - eller at du ikke kan ødelegge livet ditt mens du prøver å vente på det. Forhåpentligvis kan behandling gjøre disse episodene kortere. Men før medisiner ble folk bedre fra episoder. I hvert fall en stund, før den neste treffer.

Herregud Natasha jeg elsker deg... Jeg bare gjør det. Jeg kjenner deg ikke, men jeg har personlig erfaring med noen nære som også led. Jeg kan ikke uttrykke nok hvor takknemlig jeg er for at du deler ditt hjerte og smerter og det du noen gang håper du har med verden. Du er en av helten min. Jeg skulle ønske jeg kunne ta vondt fra deg. Jeg ber Guds fred til deg. Du betyr Natasha, du betyr mye. Jeg vet at vi alle gjør det, men jeg tror at verden er et mye bedre sted på grunn av deg. Kjærlighet. Kjærlighet. Kjærlighet.

Takk for bekreftelsen, LORI. Jeg beklager at vennene dine og familien dro, men hvis de gjorde det igjen, er de ikke menneskene du trenger. Hard sannhet. Min familie er borte også. De insisterte hele livet på at jeg bare er lat, egoistisk, selvopptatt, at jeg ikke har noen ambisjoner og bare vil at alle andre skal gjøre ting for meg. Jeg har endelig turfed dem fordi hvem trenger den slags elendighet når du allerede er elendig?! Kampen ble SÅ MYE ENKELT å bære uten dem!
Merkelig nok er søsteren min diagnostisert Bipolar II, men hun kan fortsatt fungere. Hun jobber hardt. Men hun kan ikke akseptere at det er et spekter, at ikke alle kan presse seg selv av ren vilje. Når jeg er nede, er jeg ute etter tellingen. Hun sliter mer mot hypomanien enn depresjonen. Jeg er motsatt.
Jeg har veldig få venner. Men de er flotte. De er artister, og vi er alle slags mennesker som pleier å ligge brakk en stund nå og da. Det er naturlig for oss så ingen banker øye når jeg går AWOL. De er bare glade for å se meg igjen når jeg dukker opp. Jeg er velsignet på den måten.
GEORGE: Det er ikke lett å være venn av noen med et psykisk helseproblem. Du er et godt menneske å nå ut. Det fungerer med kjærlig løsrivelse. Å være der når de når tilbake til deg er en fantastisk ting. Problemet er deres, ikke ditt. Det var en stor ting for deg å hjelpe på den måten du gjorde. Hvem vet hva som ville skjedd med henne uten din inngripen?
Bipolarland er et interessant sted: Mean Seasons respekterer ikke kalenderen. Vi lever etter vitsen og viljen vår. Velsigne oss alle.

Jeg forstår det helt. Jeg hater ikke å vite når jeg skal spiral nedover. Når jeg er der, er det ingen før tiden... men jeg prøver å finne ut hva som utløser det. Jeg holder rede på alt, men kan ikke finne ut av det. Jeg er 50 og har siden jeg er født tror jeg. Hadde virkelig svinger i 20-årene. Stephanie, jeg føler deg jente. Det er så vanskelig og det verste er at folk ikke får det. De blir sinte, og du mister venner når du dropper. Jeg har ingen nå. Mistet vennene mine og familien. Be for oss alle. GEORGE: Velsign hjertet. For en heldig venn du har!! Ikke mange / noen jeg vet ville ta seg tid til å lese her og prøve å hjelpe en venn. Du er en velsignelse. Takk skal du ha :)

Hei, jeg har lest her i omtrent ett år, for å prøve å hjelpe og oppmuntre en venn som fortalte meg at hun har biopolar, nylig har hun vært slet og snakket med sosionom, som minnet henne om at hun hadde fått diagnosen BPD, ba hun meg ta henne til sykehuset for noen uker siden gjorde de noen store medieendringer, og sa at hun gjør det bedre. Nå at jeg vet om BPD og måten hun har behandlet på meg. ignorere, splitte, devaulere, osv., jeg vet ikke hva jeg skal gjøre, det har kanskje ikke noe å si, hver gang jeg ringer jeg bli børstet av, ser ut til å ha funnet en ny beste venn, jeg føler meg såret, har jeg vært på feil webside her? takk, jeg er sikker på at jeg lærte mye her.

Hjertet mitt er vondt for de av oss som fremdeles krever, tigger og klager om endelige tidslinjer angående lettelse. Jeg husker at jeg gjorde det i år, tiår, og det forbannet nær å drepe meg. Å være i den tilstanden er det som gjorde meg kronisk selvmord. Først når jeg lærte å se de depressive mønstrene mine, å stole på at det kommer og går, alltid går, ikke fokuserer på terroren for dets komme, fant jeg lettelse.
Dokumentene kunne lett behandle hypomanien, men depresjonen ser ut til å være ufravikelig. Hvert medikament gjør det verre, eller utløser hypomani når de prøver å gi meg en dose høy nok til å virkelig lindre depresjonen. Jeg har en lav dose som i det minste holder meg ikke-suicidal.
I mange, mange år stengte jeg i mai og begynner å "komme til" i september / oktober. I år brøt depresjonen f'n-reglene. Jeg la ned i april og er akkurat på vei inn i en verden av give-a-damn for et par uker siden. Min depresjon presenterer seg som utmattelse, over søvnighet, ingen interesse og dyrebar liten glede av noe. Men jeg har alltid vært en observatør, et intellekt, en forfatter og leser, komfortabel med meg selv og innhold nok til å bli underholdt med ganske enkelt å kommunisere med andre på nettet eller på telefonen, bare gå ut når jeg kan få litt energi i et par timer eller så, men sjelden nok.
Jeg har kjent ekstremt lykkelige tider. Hadde og har dypt tilfredsstillende forhold. Jeg venter på helvetes depresjon fordi jeg vil glede meg over de menneskene som aldri forlater når jeg er i stand til å glede meg over dem igjen. Jeg slutter ikke eller gir opp for meg fordi de ikke gjør det. Jeg er velsignet på den måten. Jeg er 44 år og det tok MANGE år med selvmedlidenhet før jeg kunne si noe om dette. Jeg har vært bipolar siden tidlig barndom. Jeg burde være aske nå!
Steph