Enigma of Normal People (Narcissists and Social Cues)
Jeg kan ikke forstå "normale" mennesker. Jeg vet ikke hva som får dem til å tikke. For meg er de en gåte, pakket inn i mystikk. Jeg prøver hardt for ikke å fornærme dem, å oppføre sivile, være hjelpsomme og fremtidige. Jeg gir så mye i forholdene mine at jeg ofte føler meg utnyttet. Jeg gjør det til et poeng å ikke belaste kontaktene mine, ikke kreve for mye, ikke å pålegge.
Men det fungerer ikke. Folk jeg anser som venner forsvinner plutselig uten så mye som et "farvel". Jo mer jeg hjelper noen - jo mindre takknemlig ser han ut til å være og jo mer frastøtt av meg.
Jeg finner jobber for folk, gir en hånd med forskjellige gjøremål, lager verdifulle introduksjoner, gir råd og krever ingenting for tjenestene mine (som i noen tilfeller blir levert over mange år, dag inn og dag ute). Likevel ser det ut til at jeg ikke kan gjøre noe riktig. De aksepterer min hjelp og støtter motvillig og slutter seg deretter - til neste gang jeg trenger det.
Jeg er ikke offer for en gruppe ulydige og hensynsløse mennesker. Noen av disse innratene er ellers mest varme og empatiske. Det ser ut til at de ikke kan finne i seg varme og innlevelse nok for meg, uansett hvor mye jeg prøver å gjøre meg selv både nyttig og behagelig.
Kanskje jeg prøver for hardt? Kanskje min innsats viser? Er jeg gjennomsiktig?
Selvfølgelig. Det som kommer til "normale" mennesker naturlig - sosialt samspill - for meg er en uutholdelig innsats som innebærer analyser, pretensjon og thespianferdigheter. Jeg misles det allestedsnærværende språket i sosiale ledetråder. Jeg er vanskelig og ubehagelig. Men jeg ber sjelden om noe til gjengjeld for fordelene mine, bortsett fra å bli noe tolerert. Kanskje mottakerne av min tilbakevendende storsinnelse føler seg ydmykede og underordnede og hater meg for det, jeg vet ikke hva jeg skal tenke lenger.
Mitt sosiale miljø ligner bobler i en strøm. Folk dukker opp, stifter bekjentskap, benytter seg av alt jeg har å tilby dem, og forsvinner misforstått. Uunngåelig stoler jeg på ingen og unngår skade ved å forbli følelsesmessig reservert. Men dette forverrer bare situasjonen.
Når jeg prøver å trykke på poenget, når jeg spør "Er det noe galt med meg, hvordan kan jeg forbedre meg?" - samtalepartnerne mine løsriver utålmodig, sjelden å dukke opp igjen. Når jeg prøver å balansere ligningen ved (veldig sjelden) å be om en ensartet tjeneste eller en tjeneste til gjengjeld - blir jeg fullstendig ignorert eller forespørselen min blir avslått og monosyllabisk avslått.
Det er som folk sier:
"Du er et slikt avskyelig vesen at bare det å holde selskapet ditt er et offer. Du bør bestikke oss til å omgås deg, uansett kaldt. Du bør kjøpe vårt isete vennskap og vår begrensede vilje til å lytte. Du fortjener ikke bedre enn disse innrømmelsene som vi gir deg motvillig. Du skal føle deg takknemlig for at vi er enige om å ta det du må gi oss. Forvent ikke noe til gjengjeld, men vår avkortede oppmerksomhet. "
Og jeg, den mentale spedalske, støtter disse begrepene tvilsom kjærlighet. Jeg har utdelt gaver: min kunnskap, kontaktene mine, min politiske innflytelse, mine skriveferdigheter (som de er). Alt jeg ber om er ikke å bli forlatt i all hast, noen få øyeblikk av overbevisning, av falsk nåde. Jeg frifinner meg i asymmetrien i forholdene mine, for jeg fortjener ikke noe bedre og har ikke kjent noe annerledes siden min tidlige torturerte barndom.
neste: Dr. Watson og Mr. Hastings (narsissisten og hans venner)
