Depresjon dreper en persons ånd

Jeg har lidd av større depresjoner siden 1980-tallet - selv om foreldrene mine ville benektet det. Jeg går uker og føler meg så trist og noen ganger så tom. Det er som å være alene i en mengde mennesker du ikke passer inn i.

Når jeg er hjemme, krøller jeg meg bare på sofaen. Ikke interessert i å spise, bryr meg egentlig ikke hva som er på TV. Noen ganger foretrekker jeg å ha lysene slukket og bare vil sitte i mørket. Det meste av tiden har jeg problemer med å falle og sovne, og da, hele dagen, er jeg utslitt. Jeg kan bare ikke få energi til å gjøre mye av noe på jobben. Når jeg forlater jobben og kommer hjem, vil jeg bare ikke gjøre noe. Jeg føler meg så søvnig og sliten, men scenen gjentar seg bare hver natt - timer for å sovne, våkne hele døgnet og deretter utmattelse hele dagen.

Daglige effekter av å leve med stort depresjon

Jeg ser alltid at produksjonsnummeret mitt forverres når jeg har en depresjonsepisode. Tallene gjøres hver måned, og du kan alltid se når jeg lider bare ved å se på min årlige statistikk. Det er så åpenbart. Jeg begynner å se meg selv som verdiløs, jeg begynner å isolere meg fra vennene og familien. Jeg begynner å fortelle vennene mine at de har det bedre uten meg fordi jeg sløser med luft og plass. De vanlige tingene for en deprimert person.

Deretter kommer selvmordstankene. Jeg tror jeg vet omtrent alt det er å vite om depresjon og selvmord siden jeg driver med TONER av research når jeg faller i den avgrunnen. Jeg har flere nettsteder jeg har lagret om måter å begå selvmord og hva som skjer hvis du ikke lykkes. Jeg lagrer disse historiene for å kremme trangen til å drepe meg selv.

Selvskading i stedet for selvmord

Så, hva fant jeg ut å gjøre i stedet for å drepe meg selv? Jeg kuttet (selvskadet). Når jeg finner et sted jeg kan komme unna med å bruke en vanlig unnskyldning som katten, gjerdet, hva som helst. Det er hva jeg gjør. Og det fungerer vanligvis, men det er ikke noe jeg anbefaler. Jeg frykter at jeg mister tankene noen ganger og begynner å lure på om jeg bare vil sprekke en dag helt. Hver episode virker verre enn sist. Og to i året er normalt for meg. Noen ganger er det mer, aldri mindre.

Jeg har alltid visst at jeg har hatt behov for behandling mot depresjon. Og noen ganger har jeg gått. Men det varer bare så lenge det tar å skru ned alvorlighetsgraden. Og jeg tar aldri antidepressiva. Jeg har bare denne tingen om å legge til flere medisiner til systemet mitt som jeg trenger for å leve et semi-normalt liv. Terapien er ubrukelig fordi jeg ikke går lenge nok til å oppnå noe. Selvfølgelig gjør ikke dette noe i det lange løp. Og egentlig begynner jeg aldri å gå tilbake til depresjonsbehandling.

Jeg har bestemt meg for at jeg skal leve med det jeg har, skyve gjennom depresjonen og utmattelsen til det avtar og ting blir lettere. Jeg kuttet, føler meg litt bedre, fremdeles veldig deprimert, men uten den selvmordskanten. Jeg vet ikke om det er fornuftig eller ikke. Men jeg har bestemt meg for å være en av dem som ikke lenger prøver psykologi, psykiatri eller farmakologi for å komme seg gjennom depresjonen. Jeg er lei av disse tingene, vet at jeg ikke vil holde meg til dem, og gå alene. Jeg forteller ingen om hvordan jeg føler det eller hva jeg går gjennom. Grunnen? Jeg vil ikke få andre ned. Og det er akkurat den jeg er.

Julia

Ed. Merk: Dette er en personlig depresjonshistorie og gjenspeiler dette individets opplevelse med depresjon og depresjonsbehandling. Som alltid oppfordrer vi deg til å ta kontakt med legen din før du gjør endringer i behandlingen.

neste: Jeg kaller dette bare 'Til helvete og tilbake'
~ artikler om depresjonsbibliotek
~ alle artikler om depresjon