Forsinket stressreaksjon: panikk etter stormen

Jeg aner ikke hva jeg lider, men det er noe som skjer med meg. Jeg har nylig nettopp flyttet tilbake til Skottland etter 5 år bosatt i Spania. Jeg dro til å begynne med da jeg ville prøve å bo utenlands og lære et språk og bli hjemmehørende. Jeg fortsatte å jobbe utenlands andre steder samtidig på rotasjonsmåned / måned, noe som betydde at jeg forlot min langsiktige partner hjemme i Spania, som jeg gjorde i Skottland tidligere. Uansett gikk utgiftene hennes ut av hånden, og hun ble avhengig av kokain. Hun drakk også med litt lavt liv og fulgte dem som en sau fremfor å ta råd fra meg og passe på oss selv, ikke andre mennesker som ikke var verdige til å være bra. Jeg klarte å holde det sammen, selv om det er stressende i Spania hvor det hele ser ut til å ha blitt etterlatt. I Skottland er jeg takknemlig for at hun er forvandlet og bruker mye mindre og oppfører seg. Men nå som jeg kan slappe av litt, finner jeg meg selv med høy angst og ser for mye tilbake med angrer og synes jeg blir ganske sint av det. Jeg ser normalt ikke bare tilbake, men dette har tullet for meg med alle argumenter, tillitsspørsmål, utgifter, narkotika og noen flere problemer underveis. Ikke sikker på at jeg kan se det selv om ting er bra i Skottland og kanskje trenger hjelp, men vær sikker på om det er det jeg trenger. Kanskje jeg bare trenger å få tak eller noe. For første gang på 50 år finner jeg meg i behov av noe eller noen der jeg vanligvis er terapeut, frelser og fyr som sorterer ut ting. Ikke sikker på hvor du skal g eller hva du skal gjøre. Det er en forsinket reaksjon. noen vennlige råd.

På en viss måte er jeg så glad for at dette er en ting. Det har aldri skjedd med meg før - vanligvis har jeg en øyeblikkelig identifiserbar trigger. De er alltid de samme til nylig. Til å begynne med sa alle at det var hva det var, men det var så annerledes og skremmende enn noe annet det siste tiåret siden jeg hadde dem, og jeg var overbevist om at det var noe galt - som et minislag.
På baksiden, jeg har nylig planlagt å ha et EEG bc anfall er vanlig i de tidlige dagene av Lupus, som jeg nettopp har fått diagnosen. Partials Anfallsbeskrivelser er forbannet nesten identisk med det jeg har kjempet for å beskrive i omtrent et år nå, og en tilfeldig hyperintensitet i frontalben min kan være fra det eller hva som helst.
Jeg er lettet over at de endelig tar meg på alvor, men nå er jeg den som ikke er så sikker på at de ikke er panikkanfall som en av de siste episode fulgte en plutselig påtakelig pigg i angsten min mens jeg leste en røntgenstråle på brystet som beskrev en nyervervet lunge nodule.
Ingenting skjedde den gangen, jeg kjente hjertet mitt synke, men et par timer senere skjedde det plutselig en rare rare ting. Jeg vet ikke om det er årsak til at angsten utløser responsen, men jeg føler meg helt fin til 40 sekunder etter at den begynner, så er det mindre enn to minutter senere, og jeg er i en slags tåke litt.
Jeg vet ikke kanskje det er bare ønsketenkning fra min side bc ingen vil ha epilepsi. Dette er å håpe på det.

WOW jeg vandret rundt det som foregikk, led av sosial angst og agorafobi allerede, men i juni 2017 gikk bjsbandet mitt bort i sengen rett ved siden av meg var jeg så i sjokk at jeg ikke kunne snakke med detektiven nå her er det 8 måneder senere og jm har mye mer angrep takk for info

Vært der, gjort det i ÅR. Etter å ha funnet ut at det jeg hadde var panikk / angstanfall, (leger trodde aldri symptomene mine) jeg lese alt jeg kunne om dem, og innså at det hele handler om å forstå kroppen din og din problemer. Hva enn det trengs, gjør det. For meg får kunnskapen om at "jeg gjør det mot meg selv" meg gjennom de tøffe tider. Jeg vet at jeg stresser meg, jeg er anal, perfeksjonist, jeg er bekymret, jeg liker ting under kontroll, og når de ikke er det, opprører kroppen min. Jeg føler det egentlig aldri før etter den store begivenheten, og da betaler jeg. Jeg begynner å lure på hva som er galt med meg, sykdom? kald? influensa? og så et smil med vitende kunnskap om at jeg hadde noen veldig belastende tider, og det treffer meg senere. I dag er en av disse dagene - jeg er lett, med pustebesvær (så å si). Jeg føler meg skikkelig kneblet, vil krølles sammen og være hjemme. Jeg har det bare ikke bra, men den siste uken har vært vanskelig med ektemannen på sykehuset, å håndtere hjemmefronten på egenhånd osv. Osv. Du er ikke gal, bare innse det, finn ut hvordan DU må komme deg gjennom det, så kommer du til å ha det bra.

Jeg hadde lagt merke til dette. Jeg trodde jeg ble gal, følte meg mest stresset når jeg burde vært avslappet! Takk for flott info du alltid legger ut.