Jeg hatet kroppen min på grunn av en mental sykdom som ble kalt ED

Alle overlevende har sine krigshistorier, og jeg er intet unntak. I mitt tilfelle var slagmarken min kropp, og fienden var mobberen i hodet mitt, den jevne jenta som fortalte meg gjennom årene at jeg var upret, kjedelig, feit, lat og ikke smart. Min spiseforstyrrelse var ikke en fase. Det var en sykdom født i hjørnene av hodet mitt som fikk meg til å sykle gjennom uendelige episoder av ovring, rensing og sult. I det lengste trodde jeg at jeg ikke kunne snakke med noen om dette fordi de skadelige ordene mobber hodet mitt på meg selv var fremdeles bedre enn etiketten jeg ville bli tildelt hvis noen kjente meg hemmelig.

Jeg hatet kroppen min og noen ganger fortsatt

Nå blitt frisk fra bulimi i nesten 5 år gransker jeg fremdeles noen ganger kroppen min i speilet. Jeg kan se at arret fra den akutt galleblæreoperasjonen jeg hadde på grunn av bulimirelaterte komplikasjoner er borte. Det har forsvunnet som om hele denne perioden av livet mitt aldri skjedde. Men jeg har fremdeles det rosa målebåndet. Den jeg pleide å nøye spore størrelsen på lårene, hoftene, armene og midjen.

Jeg holder det praktisk i et kjøkkenskap slik at jeg kan minne meg selv, på en vanskelig dag, hvor langt jeg har kommet. Noen ganger tar jeg det ut og ser på det, og minner meg selv på valget mellom selvskading og egenkjærlighet. Jeg husker hvordan det rosa målebåndet på mange måter ikke bare var tråden rundt hoftene mine, men også stussen rundt nakken. Men jeg slapp grepet om tid. Jeg valgte å lytte og stole på meg selv og klarte over tid å erobre stemmen i tankene mine som mobbet meg i årevis.

Fra kroppshat til kroppsaksept

Som en del av utvinningsprosessen, Jeg skrev et brev til kroppen min i dagboken for et par år siden. Jeg trodde jeg ville dele det med deg, slik at du kanskje kunne forholde deg til de indre kampene jeg pleide å møte mens jeg kjempet mot spiseforstyrrelsen min. Det var en veldig lang vei for meg, og dette gir deg et innblikk i min reise til kroppsaksept.

Kjære kropp,

Det føltes aldri som om du var min. Jeg følte aldri at du og jeg var ment. Jeg tenkte uendelig på deg og lurte på hvorfor du ikke var slik jeg ville at du skulle være; slik jeg trengte at du skulle være for å samsvare med hva tankene mine ønsket at du skulle se ut. I ballettklasse sviktet du meg hver gang jeg så på hoftene dine i studioets speil i full lengde. I løpet av årene, når jeg skulle få et kompliment, trodde jeg aldri at du var verdig det. Jeg elsket å svømme fordi det betydde at jeg kunne gjemme deg under vann, men likevel gjøre noe jeg elsket mellom å komme inn og ut av bassenget, skamme meg over hvordan du så ut i spandex.

Du var mange ting, men i mine øyne var du aldri nok. Du ble truffet, forslått, arr, såret, kysset, elsket, hatet og gitt opp. Du var bare en dukke; en dukke som fortalte en historie om å hate hatet ditt skrev. Men det var ikke din skyld. Sinnet ditt var sykt. Hele tiden var du perfekt på alle ufullkomne måter. Jeg så det aldri før jeg nesten mistet deg for godt.

Jeg ser på deg nå og vet at jeg har elsket deg fordi du fremfor alt står fremdeles. Du er på vei til å bli sterkere og fri fra tankene dine. Du er ikke akkurat slik jeg vil at du skal være; kanskje vil du aldri gjøre det, men akkurat nå er du akkurat det jeg trenger at du skal være.

Kjærlighet,

Patricia

Følg med for mer om kroppsaksept senere i uken når min medforfatter Jessica Hudgens deler tankene på kroppen sin! Som vanlig kan du gjerne legge igjen kommentarene nedenfor. Jeg liker virkelig å få tilbakemeldinger og starte en dialog med dere!

Du kan også koble til Patricia Lemoine på Google +, Twitter, Facebook, og link~~POS=TRUNC