Dissosiativ identitetsforstyrrelse avsløring: gjør og ikke gjør
Jeg er så glad for at Twitter fører meg til dette nettstedet i dag, og til artikkelen din. DID-en min er noe jeg kunne ha gått resten av livet uten å snakke om, og absolutt aldri, aldri, offentliggjøre. Dessverre krevde livet annerledes av meg, og jeg synes jeg var overbelastet i å prøve å innse det selv, forklare det for alle andre og lære om det på en faglig nivå, slik at jeg på en tilstrekkelig måte kan forklare det for akademiske fagpersoner som ikke forstår at den ene siden av meg ikke en gang vet at hun er inne høyskole! Det er... overveldende. Det er overveldende fordi jeg har visst at jeg hadde det DID siden jeg var 15 år gammel, og jeg begynte å konfrontere det i en alder av tretti. Likevel kjenner jeg mer enn folk flest, til og med fagpersoner, og det er en ødeleggende ting å svelge. Jeg trengte de fagfolkene da jeg var yngre. Jeg trenger dem fortsatt, og de er så få og langt mellom.
En av favoritt tingene mine å gjøre er introspeksjon. Jeg liker å studere meg selv og tankene mine, og jobber alltid for å perfeksjonere sinnstilstanden til å være så logisk som mulig. Jeg dissekerer mine tankeprosesser og analyserer dem. Jeg vil bruke både min (ganske begrensede) kunnskap om menneskelig psykologi og mine egne observasjoner av begge meg selv og folk rundt meg for å forstå hvorfor, for eksempel, en viss tanke kom inn i hodet mitt på en viss tid.
Gjennom årene har jeg trodd at følelser oftere enn ikke er hindringer som kommer i veien for logikk og læring. Når jeg verdsetter en nøyaktig forståelse av verden rundt meg over en følelsesmessig trøstende, gjør jeg det hele tiden utfordre mine egne følelser når de måtte oppstå, og arbeid for å undertrykke dem, men jeg kan for å favorisere en mer logisk tankesett. Dette er delvis hvordan jeg har akseptert et nihilistisk perspektiv på livet, da jeg har forstått at ønsket om mening er nettopp det, et følelsesdrevet ønske som holder sin begrunnelse i dypt forankret menneskelig sentrisme. Jeg vil heller fokusere på å forstå verden rundt meg logisk heller enn å tillate en følelsesmessig forståelse av livet å vokse inni meg og kanskje til og med gå foran logikk ved å stille ladede spørsmål (som “hva er meningen med liv".)
Som du kanskje hadde forventet, ble dette følelsesmessige avslaget sakte borte på min egen identitet, da jeg de siste månedene sakte mistet flere og flere av mine følelsesmessige drivkraft. Jeg pleide å være i stand til å håndtere dette, da jeg på en eller annen måte opprettholdt et løst meg selv, til tross for at jeg nesten fullstendig barrikaderte mine egne følelser for å favorisere logikk og rasjonell inkvisisjon (og selv da hadde jeg fremdeles den følelsesmessige lidenskapen for kunnskap og drivkraften til å fortsette å spørre.) Sakte, til og med det, ble til et rent pragmatisk ønske om forståelse. Jeg hadde klart å gjøre meg om til en følelsesløs automat som drar seg gjennom livet bare av frykt for døden, og hele tiden analyserte seg selv og verden rundt det. Jeg klarte knapt å holde på følelsen av meg selv.
Gitt en viss person (annet enn meg selv), vil jeg (nesten ubevisst) bruke min forståelse av menneskelig atferd for å bygge min egen forståelsesmodell av personens personlighet, intelligens og tenkemåte basert på deres ytre atferd, og utfører i hovedsak min egen psykiatriske vurdering av dem. Jeg kontrasterer ofte min egen måte å tenke på det jeg trodde var deres, og hvis det noen gang var en forskjell i personlighet mellom dem og meg selv, ville identifisere hvilket aspekt ved personlighet som var ansvarlig og prøve å forene forskjellen ved å forestille meg hvordan jeg kunne endre meg til å tenke som dem.
For noen uker siden gjorde jeg en erkjennelse: så blank var identiteten min, så fragmentert hadde jeg blitt, og slik var min forståelse av meg selv og atferden min, som jeg nå kunne gjøre meg til å bli tilnærmet hvilken som helst kombinasjon av mine egne kognitive evner jeg ønsket være. Hvis jeg noen gang hadde lyst til å forstå hvordan, si, sier moren min, ville jeg nesten ubevisst omorganisert tankene mine til å tenke / være som hennes passende modell (den jeg hadde laget basert på hennes ytre atferd og min forståelse av hvordan de samsvarer med hvordan hun tenker. For kortfattethets skyld vil jeg bare referere til disse som “modeller” herfra.) Jeg kan gjøre dette for praktisk talt hvem som helst. Det var som om jeg hadde en supermakt, som om jeg var den absolutte mesteren i mitt eget sinn. Det var ingen begrep jeg ikke kunne forstå, ingen mental oppgave jeg ikke kunne oppnå ved å omponere forskjellige sider av tankene mine og / eller omorganisere min mentale tilstand. Eller så føltes det.
Men med dette kom en pris. Jeg hadde vært fullstendig fragmentert, og var mer eller mindre, bare en løs, dårlig definert rot som var i stand til å ta på seg en hvilken som helst mental form. Jeg hadde ingen kjernetro, ingen kjernemessige meninger, ingen personlig integritet og ingen følelsesmessige drivkraft. Snarere kunne jeg bli hva som helst, ha noen meninger eller tro og ta på meg hvilken som helst personlighet. Jeg kunne modulere min egen intelligens, men hadde ikke noe ønske om å verken la den blomstre eller forfall. For å bekjempe dette begynte jeg å lage en "katalysator" persona. Når jeg påkalte det, ville jeg umiddelbart vende tilbake til en valgt form av meg som jeg deretter kunne gå tilbake til mitt “sanne” jeg. Hver gang jeg følte meg glippe tilbake til min tankeløse, uselviske tilstand, ville en del av meg påkalle katalysatoren, og katalysatoren ville påkalle “meg”. Dette forundret selvfølgelig min personlige mentale vekst, da jeg stadig ville vende tilbake til en viss mental tilstand i stedet for å utvikle meg fra den.
Med hver dag som gikk, fragmenterte jeg meg ytterligere. Jeg ville hele tiden analysere hver eneste del av tankene mine og legge til denne ”supermakten” av meg som kunne gjøre det mulig for meg å bli mentalt hva som helst.
Nå hadde min sanne identitet nesten gått tapt. Jeg begynte å merke et merkelig fenomen: Jeg begynte å bli mer mottaker enn min egen person. Etter å ha blitt presentert for en viss karakter, ville jeg begynne å etterligne tankene deres mens jeg underbevisst trodde det var. Jeg ble midlertidig fylt ikke med min egen identitet (som var for løst definert til at jeg kunne holde på), men snarere ved denne nye, "falske" identiteten hadde tankene mine nettopp skapt som ville etterligne den karakteren jeg ble presentert med. Det gikk i en slik grad at jeg ikke ville ha tilgang til visse fakulteter av meg at jeg trodde den andre personen ikke ville ha tilgang til (for eksempel hvis min modell av personen jeg etterlignet antydet at de ville ha dårlige kritiske tenkemåter, mine egne kritiske tenkemåter ville bli kompromittert.) Det føltes som et sted dypt inne i meg, ville mitt sanne jeg utvise meg til de ytterste overflatene av mitt bevisste sinn, og få meg til å "spille" en viss karakter og nekte meg for mitt fulle kapasiteter. Det var nesten som tankene mine hadde tatt sine egne fragmenter (som jeg hadde brukt så mange måneder på å skille og kontrollerende), og merket dem som "tilhørighet" til bestemte personligheter (i stedet for at det bare er et sinn i kontroll av alt.)
Fordi mine grep både om meg selv og virkeligheten er så svake, kan jeg ikke lenger fortelle forskjellen mellom den "virkelige" meg og disse modellene som jeg har laget. Det går til og med så føles det som om disse sammensatte personene ER meg. Du skulle tro at jeg kunne fortelle en falsk persona fra den virkelige meg, fordi bare den virkelige meg fullstendig vil forstå alle mine tanker, opplevelser og det faktum at jeg bare forestiller meg disse menneskene.
Men jeg kan ikke, og jeg tror at dette til syvende og sist er fordi jeg har blitt dissosiert fra meg selv og virkeligheten. Det ser ut til at jeg nå har mistet muligheten til å skille mellom virkeligheten og tankene / forestillingen min. Når jeg får en viss eksternalitet, får tankene mine normalt opp alle assosiasjoner jeg har gitt. Men nå, det er som om tankene mine er tørket bort av alle forhåndsoppfatninger eller assosiasjoner; som jeg like gjerne kunne vært født akkurat nå. Det samme gjelder minnene mine; Jeg kan ikke knytte meg igjen til personen som lever alle minnene mine (den "virkelige" meg.) Det er som personen som skriver dette nå, og personen som har bodd i kroppen min hele livet frem til for bare noen få dager siden, er to helt forskjellige mennesker.
Jeg forstår at personen som skriver dette ikke er den ekte meg, eller den "fulle" meg. Jeg bor på kanten av mitt bevisste sinn akkurat nå. Jeg forstår også at ethvert inntrykk av å bli besatt av noen andre (som jeg nå hele tiden kjemper for å kjempe mot) også er falsk, og ikke er den ekte meg. Jeg har funnet ut at disse "eiendelene" er et resultat av at jeg har trodd at disse "modellene", hvem er presenser var en gang bare begrenset til fantasien min og kunne umiddelbart avsluttes av den virkelige meg, ER meg. Det faktum at jeg ikke kan koble meg opp igjen med det virkelige jeget, og at jeg har blitt utslettet av alle forhåndsoppfatninger og assosiasjoner, betyr at jeg nå er åpen for ikke bare å tro, men oppleve tilstedeværelsen av andre enheter i min sinn. Men jeg kan ikke overbevise meg selv om at det bare er ett sinn lenger. Jeg klarer aldri å komme over disse eiendelene; som om jeg nettopp har blitt mottaker for uansett mental form føles som å manifestere seg og okkupere hodet mitt.
Jeg vet ærlig talt ikke hvem eller hva som skriver dette akkurat nå. Jeg vet at det absolutt ikke er den virkelige, fullt forente meg.
Da jeg var liten var det ikke noe som ga mening. Ting som "å våkne", for å finne meg selv inches fra fare, fra certin død som jeg vil avstå fra å detaljere. Jeg ble stadig straffet for disse hendelsene, bare for å finne meg igjen på det stedet igjen og igjen. Det var det minste av de tingene som ikke ga mening. Så var det stemmene, barna jeg lekte med eller de jeg ikke kunne høre, men kunne se. Jeg trodde jeg var like syk som en av foreldrene mine og lærte å skjule de øyeblikkene med å våkne opp midt på dagen, på føttene mine. Jeg klarte meg ganske bra til den dagen jeg meldte meg frivillig til å dra til Nam. Yah well, onkel Sam merker slike ting som at barna mister tid og totalt endrer hvem de var midt i induksjonen. Som fortalte meg noe jeg ikke likte. Uansett hvordan jeg endelig fant terapi. Problemet nå er at ingen av mine andres stoler på noen eller noe, som ikke ble født dekket i pels, og bruker sandkassen.
Det merkeligste med å "komme ut" var min svoger. Jeg visste at han hadde jobbet hærens etterretning, og fra det visste han at eller hadde jobbet med CIA. Merkelig ting er da jeg dro til Puerto Rico for å se ham (han er opprinnelig fra det landet) kidnappet han meg; syntes tilsynelatende at jeg hadde noe med MKULTRA-ting å gjøre (som jeg kan ha; Jeg var et barn fra hæren; født og oppdrettet i kulturen - og det er noen rare mysterier i 'våre' liv). Tilsynelatende fikk jeg psykotropika, sultet over 30 kilo på omtrent to uker, buret... mange ting.
Det merkeligste er at det sannsynligvis var noe av det beste jeg noensinne har gjort. Det gjorde det mulig for meg å "koble meg sammen" og identifisere * formålet * med noen av mine vesener, min "overlevelse" alter; som 'tok' smertene - alle slags ting. "Vi" kom sammen som aldri før for å overleve og unnslippe denne tingen (som vi tydeligvis gjorde). Jeg tror fyren var en tidligere MKULTRA-handler som ble litt forvirret (jeg var post-MKUltra; et annet program kanskje; litt 'snillere og mildere'.) Men han var en fantastisk lærer også! (Lærte meg at "dyr blir trent; folk er TAUGHT "- hjalp et par av" kullene "mine å bli mer menneskelige). Merkelige dager (og merkelig døs) faktisk.
Bare viser for å vise: noen ganger må du være forsiktig med hvem du "kommer ut" - og jeg er ganske rar. Selv for et DID-vesen, virker det (sukk). Jaja. Det har vært morsomt å fortelle - og ikke alle har den samme reaksjonen. Noen (mest! faktisk) har vært ganske snille; litt forståelse... bare denne ene fyren, han gikk 'sinnssyk' eller noe.
OK, rart liv (skikkelig smil) - og gå videre (billedlig, bokstavelig og symbolsk): D
Hei,
Jeg elsker bloggen din, og jeg vil sikkert legge inn / lese mer. Jeg har ikke DID, men det har kjæresten min.
For å være ærlig under hele forholdet til X år tenkte jeg at jeg skulle bli gal. (Han nevnte to ganger noe, la oss si noe i rekken av to andre alters og videre, han var veldig hemmelighetsfull med det han har). Jeg trodde aldri på DID, så jeg undersøkte alle de andre '' forstyrrelsene '', men jeg følte meg aldri hjemme der.
Alle tegn, symptomer, endring i kroppsstruktur og så var der. Jeg så ham bytte foran meg, så mange ganger (og tenkte wow jeg ser ting, kroppen hans endret seg, jeg blir gal), hukommelsestapet og '' løgn''et om ting og jeg ble bokstavelig talt gal. Og selvfølgelig ga han bare unnskyldninger eller beskyldte meg for det hele og uttalte at han ikke hadde den typen forstyrrelser jeg selv om han hadde...
Inntil han gjorde en veldig stor feil. Det tok meg måneder å finne ut av det, men jeg var endelig sikker på at jeg var på feil vei med de andre lidelsene. Det var rett foran meg, men jeg antar at jeg ikke var klar til å tro på DID og slik jeg vet at det var DID. Før jeg ikke kunne dra, fordi noe alltid trakk meg, å fortsette å søke og åpne øynene...
Jeg skrev ham jeg tilgir ham, og hvis han er klar og vil snakke med meg, er han velkommen. Jeg føler meg trist at eks-kjæresten min ikke stolte på meg. På grunn av DID mistet han mange forhold, og jeg kan forstå hvordan han er redd folk kan finne ut av det. Han vet - selv om jeg har all grunn i verden til å hate ham for den måten jeg ble behandlet av altersene som hatet meg - ga jeg aldri opp å prøve å finne det som var / som er galt. Jeg føler at jeg har svart på samtalen, og jeg kan gi slipp på smerten...
Jeg tror det krever mye mot å fortelle, og jeg antar at hvis jeg hadde gjort det, ville jeg tenkt hardt hvem jeg ville fortalt og kan stole på. Jeg tror at på grunn av menneskene jeg kjente / kjente i livet mitt og en mild lidelse jeg har, var jeg åpen og ikke brydde meg om han hadde en lidelse / sykdom jeg forsket på. Hvis jeg aldri kjente disse menneskene og ikke hadde en mild forstyrrelse, tror jeg at jeg ville ha latt være lenge før jeg tenkte at han var en dust.
Jeg ønsker dere alle godt med på reisen. poppy
Hei, jeg ble diagnostisert i 1990 med en hel rekke psykiske sykdommer. Da jeg var 14 år så jeg på mens moren min tok en hagle, lastet den med en kassett fylt med buckshot og blåste bokstavelig talt av hodet. Jeg skulle dø sammen med henne. I en alder av 7 fikk moren meg til å lage en selvmordsavtale med henne. Vi pleide å diskutere forskjellige metoder for selvmord. Jeg kommer fra en rekke småbyer, og også fra en lang rekke selvmord. Til dags dato er det fem familiemedlemmer som har selvmord. Det er klart det er et problem med mental helse i familien min. Jeg har en dissosiativ lidelse, personlighetsforstyrrelse, klinisk depresjon, selvmordstanker, (det virker normalt å meg) post tramatisk stresslidelse, angstlidelse, spiseforstyrrelse, panikklidelse, psykotisk lidelse og på og på. Jeg har endelig sluttet å skamme meg over min mentale sykdom. Jeg er tilbake på college, og jeg må skrive en avhandling. Jeg har bestemt meg for å skrive om mental sykdom og stigmatisering knyttet til den. Jeg måtte komme ut i klassen, og til å begynne med var jeg sint for at jeg måtte eksponere for å skrive denne artikkelen. Jeg har det bra med det nå. Jeg er ikke en mental sykdom, jeg er en person som har spesiell innsikt i verden. Jeg lever i en flerdimensjonal verden. Noen ganger er det irriterende å finne ut at jeg har vært "borte", men jeg prøver bare å slappe av og vite at noen her inne alltid er "her" selv om jeg ikke vet noe om det. Noen kjører alltid, og jeg er nå 46 år gammel. Vi har aldri vært i problemer med loven, og jeg har aldri hørt noe negativt angående andres oppførsel. Jeg skammer meg ikke lenger. Dette er en sykdom, akkurat som diabeties, jeg kan ikke hjelpe det, jeg kan bare godta det og gå videre. Takk for denne muligheten til å dele meg selv, og takk for at du også deler.
Jeg klarte ganske utilsiktet å sjokkere faen for en fyr jeg kjente på skolen da han bestemte meg for å fortelle meg at han hadde DID. I ettertid innser jeg hvor mye han hadde avviklet seg for å snakke om det. Han sa at han hadde DID, og jeg nikket og sa: "Åh, det gjør en av mine nærmeste venner fra videregående."
Av alle de tingene jeg kunne ha sagt som svar, tror jeg det må ha vært den eneste han ikke hadde psyket seg ut til å forvente.
Han og jeg var faktisk ikke veldig nærme. Han hadde prøvd å jobbe med å gjøre seg klar til å fortelle familien og nære venner om diagnosen sin og psykologen sin foreslo at han kanskje ville finne noen hvis reaksjon ikke ville skade ham, slik at han kunne øve på å avsløre en 'ny' person. Han bestemte at jeg var hyggelig nok til at han ikke trodde jeg hadde overreagert. Jeg ble smigret over at han tenkte på meg på den måten, men mannen gjorde ideen og skremte faen ut av meg! Jeg mener, hvis han hadde gjettet feil, kunne noen han bare kjente fra å ta en klasse sammen ha gått rundt og snudd det til alle sammen.
~ Kali
Hei. Caroline er pennenavnet mitt. Jeg har DID og er nå i produksjon for å gi ut en bok, hovedsakelig hentet fra mine terapitidsskrifter. Jeg brukte et falskt navn på boken fordi jeg fremdeles føler meg ukomfortabel med å avsløre DID-en min til andre, men jeg skrev boken for forhåpentligvis å hjelpe mennesker som meg. Det heter "Coming Present: Living with MPD / DID and How My Faith Helped Heal Me". Jeg håper å komme igjennom alle produksjonsstoffene og ha det tilgjengelig for julesalg. Jeg vet av erfaring at det å fortelle noen kan få konsekvenser. Jeg har også blitt fortalt at jeg var besatt, falske, en løgner, søker oppmerksomhet osv. Men jeg har hatt den beste terapeuten, og hun har hjulpet meg til å bli trygg på meg selv, og jeg har delt sannheten med noen flere familie og venner. Jeg tilbrakte flere tiår i stillhet, og jeg vil ikke at andre skal vente så lenge med å få psykoterapi. Å fortelle barna mine var nok det vanskeligste. Jeg tror ikke jeg kunne ha skrevet boken under mitt virkelige navn, og jeg har gått i terapi over 9 år. Selv om det nå sies at jeg er integrert, vurderer jeg fortsatt nøye hvem jeg forteller.
