Bipolar depresjon og følelse av ingenting
Jeg har hatt 2 emosjonelle traumer på 3 år. Å gå tilbake på prozac fordi depresjonen kom tilbake og følelser er borte, det satte meg inn i en manisk fase. Jeg fant ikke ut av det på en stund, men prozakken fikk meg til å handle, reise, rengjøre osv. De sier at du kan være BP uten sykling før en medisin "bryter det" nå som det har skjedd, vil jeg alltid være manisk? Ikke se terapeut eller dr for noen dager
Dessverre føler jeg alle de dårlige tingene (tristhet, sinne, veldig tung sorg) og ingen av de gode tingene. Jeg trodde det meste av fjoråret at jeg ble forelsket i partneren min, og det var ikke før katten min lå på meg og purring og å være helt søt at jeg følte ingenting og skjønte at det var et større problem med meg følelser. Jeg har gått på 300 mg Lamictal i nesten 5 uker, og føler meg fremdeles ikke mye i kategorien positive følelser. Jeg må ta opp dette med psykiateren min. Men før jeg ble behandlet, føltes alt grått, selv når det var lyst og solrikt ute. Jeg hadde blitt feildiagnostisert med depresjon i mange år til jeg fant en lege som aktivt lyttet til tingene jeg fortalte ham. Jeg er et arbeid som pågår, men jeg forholder meg absolutt til denne artikkelen.
Tusen takk. Jeg har følt meg følelsesløs i en stund og måtte binge lese om psykopater (ja ..) for å få litt følelsesmessig respons i meg. Din vittige kunngjøring av forbløffende innsiktsfulle anbefalinger fikk meg til å smile og føle meg glad igjen.
Men hvordan vet vi at det vil være det samme igjen en dag? Jeg har hatt nummenhet i rundt 20 år nå. I det minste er jeg stabil (sarkasme). Jeg må få tilbake følelsene mine, jeg kan ikke dø etter å ikke ha følt noe siden jeg var tenåring, og selv da startet humørsvingningene slik at ting ble forvrengt ganske raskt. Likevel fikk dette innlegget meg til å føle meg lettet over å høre opplevelsene mine bli satt ord på. Ja, jeg bare sitter og venter på at barnet mitt skal spise iskremen hans, jeg tvinger meg til å gå på tur med ham, og lurer på når vi kan snu. Jeg har en kjempejobb og gruer meg til å få et nytt oppdrag fordi jeg ikke har motivasjon. Jeg visste ikke at dette kunne være depresjon. Jeg trodde bare at det var slik det var å ha et stabilt humør.
Hei Karen,
Jeg kan ikke fortelle deg hva ditt spesifikke svar er, men jeg kan si at du trenger hjelp. Hvis jeg var deg, ville jeg se en terapeut og psykiater så snart som mulig. Hvis du allerede bruker medisiner, vil du sannsynligvis trenge å justere / endre det (under legens tilsyn, selvfølgelig).
Vennligst nå ut. Livet trenger ikke å være slik
- Natasha Tracy
Jeg føler ikke noe. Det har pågått i ganske lang tid, og jeg valgte å ignorere det, og tenkte at jeg bare er dramatisk og slikt. Når jeg henger med familien eller vennene mine, ler jeg og prøver å ha det moro, men jeg tror ikke jeg virkelig føler meg lykkelig inni meg. Jeg trodde det å være i et forhold på en eller annen måte vil hjelpe meg gjennom dette, men den triste delen er at det ikke gjorde det. En gang da vi fremdeles var sammen, fortalte han meg at jeg var en 'kald, uten følelsesmessig og umyndig til å elske'. Og da forholdet vårt endte med at han bare forlot uten å si noe, følte jeg ikke noe. Ikke engang et skjær av smerte. Jeg nektet å tenke på hva som gikk galt. Jeg nektet å tenke på hele forholdet vårt. I utgangspunktet fortsatte jeg bare med livet mitt. Ropte ikke engang for ham. Jeg blir sjelden sint, men når jeg gjør det, mister jeg det helt. Det er som om du ikke føler noe lenge og på en gang, du føler noe, dessverre, dets sinne og at du bare må vippe det ut. Jeg bryter stort sett alt jeg får tak i i denne fasen. Så jeg prøver virkelig å kontrollere sinne. Men den rare delen er at jeg liker å lese bøker med triste avslutninger. Kanskje dette bidro til hvorfor jeg føler det slik, men grunnen til at jeg leste disse tingene er at det får meg til å føle smerte. Sorg. Som om jeg kunne føle at hjertet mitt klemmes og den følelsen, holder jeg på det. For det er noe som får meg til å føle... Menneskelig...
Hei Emily,
Det du beskriver er noe som skjer med mennesker noen ganger. Det kan skje av forskjellige årsaker. Hvis du for eksempel har opplevd traumer, kan dette være resultatet. Hvis du tar medisiner, kan det være feil dose eller feil dose. Selvfølgelig kan depresjon også gjøre dette.
Du må nå ut til en terapeut og / eller lege. De kan hjelpe deg med å finne ut av dette. Du kan begynne å føle deg igjen, men du vil sannsynligvis trenge hjelp.
- Natasha Tracy
Jeg har ikke følt noe de siste månedene. Jeg føler meg ikke trist eller noe jeg ikke kan gråte, jeg kan sitte der og bli skreket av, men fremdeles ingenting, det er akkurat som at det ikke sier noe i det hele tatt. Jeg er ikke sikker på hva jeg skal gjøre, så jeg prøver bare å opptre normalt rundt meg venner.
Jeg føler ikke noe Rn jeg ikke elsker ingen jeg er ikke sint, jeg er ikke trist selv om jeg har mange grunner til at det bare er tomt, det er rart, og jeg prøver å gråte, men jeg kan ikke
Mannen min med bipolar, fortalte meg bare i morges at han har tider i livet sitt når han ikke føler noe i det hele tatt. Når jeg søkte etter informasjon om det, fant jeg dette nettstedet. Det er trøstende å vite at det er andre der ute som takler dette og hvordan de takler det. Vi er et bønnepar. Han sier at han ikke har følt Gud på lenge. Han går gjennom bevegelsene og tvinger seg selv til å jobbe eller gå til kirken og eller fortsette dagligliv. Jeg skulle ønske jeg kunne gjøre mer for å hjelpe ham. Noen ideer blir ønsket velkommen?
Ja, jeg vet ikke hvorfor jeg er her. Jeg kan ikke føle noe. Jeg lurer på "hva er poenget" med hver dag for å ha hver eneste ting jeg har hjemme, daglige ting, klærne, kjøkkeninnholdet. Som alt. Jeg lurer på "hva er poenget?" Jeg kan gjenkjenne gleden jeg får av fuglematene mine, som nettopp kom tilbake for et par uker siden! Og under svekkende tretthet kokte jeg endelig for første gang på uker og uker, og jeg elsker å lage mat. Jeg har ingen energi og jeg må legge meg.
Natasha, på nytt søker jeg etter hjelp, etter sannhet, etter en form for en redningsflåte å holde på, og nok en gang er du der!
Gud, det er så vanskelig, men ikke lammende, ettersom det er mange mange (mest?) Dager.
Herregud, takk for at du er der, bare for å snakke. Jeg ønsker så mye og trenger en shoto av vitamin 12, tror jeg, så jeg har hørt.
Depresjonen min har vært ødeleggende.
Akkurat nå har jeg kommet på lufta.
Jeg føler stadig ingenting. Eller hvis jeg gjør det, er det skylden for å føle ingenting og la ned folk for ikke å ha spenning eller entusiasme
Hei,
Jeg møter et problem som jeg aldri har forestilt meg at jeg en dag skulle takle i hele mitt liv: jeg kan ikke gråte. Jeg kjenner vannet på overflaten av øyet, men det ville ikke gå ut. Ja, jeg har egne problemer akkurat nå, men jeg forteller meg selv at den vil forsvinne snart eller senere. Denne gangen gjør det ikke det. Den holder seg, og spiser sakte bort evnen til å føle noe. Jeg føler ingenting. Absolutt ingenting, og det skremmer meg så mye. Jeg føler at det er noe i lungen, og det gjør meg vanskelig å puste. Første gang i hele mitt liv vil jeg også kutte meg selv. I det minste ved å gjøre det kan jeg føle noe. Uansett hva det er.
Jeg er 16 år gammel, jeg pleide å være den mest morsomme jenta, og jeg har følt det på denne måten i lang tid nå. Jeg trodde ærlig talt at det var en scenen, men jeg følte meg vel egentlig ingenting siden jeg var 12 år, som noen ganger vil jeg være i orden, men de fleste gangene føler jeg meg tom ingenting. Når folk forteller meg ting eller om jeg ser at ting skjer selv om det er ille eller trist, føler jeg ingenting, og det forsvinner aldri, det ender alltid med å komme tilbake, enda verre. Jeg vil bare kunne føle den sanne lykke jeg pleide å føle.
Hei alle sammen. Ikke sikker på hvordan alt dette går. For omtrent 4 måneder siden var det da det begynte jeg trodde det bare var en dårlig uke. Jeg føler bokstavelig talt at det skjedde over natten. Jeg våknet en morgen og følte ingenting... Jeg har lyst til å gråte mye. Jeg er ikke sikker på hva dette er, men jeg er redd. Jeg vil være slik jeg pleide. Jeg vil gjerne føle sommerfuglene rundt noen. Noen dager har jeg det bra og har selvtilliten, men den siste uken har ikke vært annet enn å ikke ha selvtillit til meg selv og bare være lunefull med alle sammen. Jeg vil at den skal stoppe :(
Jeg sliter virkelig med å hjelpe min 21 år gamle bipolare sønn, eller det er i det minste det legene mistenker at det er. Han uttaler også at han ikke føler noen følelser overhodet. Vi ser en terapeut og prøver medisiner. Min kone og meg selv er så bekymret for ham og hans destruktive oppførsel. Det var veldig nedslående å lese noe av innlegget. Kan noen tilby noe håp for denne bipolare følelsesløse lidelsen? W
Vil sette stor pris på noen oppmuntringsord. Dette er nytt for oss og vi føler oss så fortapt og håpløse.
Hei Rkc,
Det er alltid håp. 21 er veldig ung, og det kan bokstavelig talt ta år for leger å finne den beste behandlingen. Jeg kan forstå at jeg føler meg fortapt og håpløs, det er normalt. Les din om sykdommen, lær så mye du kan. Å være følelsesløs kan ende med riktig behandling, men det tar tid å komme dit.
- Natasha Tracy
@rkc
Jeg er på samme alder som sønnen din, og jeg har nøyaktig samme ting, selv om jeg ikke har latt meg få diagnosen det. Jeg vil bare ikke at diagnosen henger over meg også. Jeg vil heller ikke ha medisiner, da jeg heller vil takle problemet enn å skyve det under teppet. Jeg vil heller kjempe selv om jeg ikke vet om utfallet kommer til å bli positivt. Jeg vil ikke være en zombie på medisiner.
Hvordan du kan hjelpe sønnen din: Ikke prøv for hardt. Han vil vite og forakte det. Etter å ha gjemt det veldig lenge, fortalte jeg foreldrene mine at jeg sannsynligvis var deprimert, men at jeg ikke visste hvorfor eller ikke kunne sette ord på det. Jeg fortalte dem at det siste jeg vil ha fra dem, er å behandle meg annerledes, det vil knuse hjertet mitt, for det jeg prøver å gjøre er å finne mitt gamle vittige, lykkelige selv igjen. Jeg ville ikke at de skulle bære belastningen på skuldrene, fordi de vet at jeg sliter, gjør meg enda tristere. Jeg vet at alle har problemer, og jeg vil ikke at de også må håndtere mine, det føles urettferdig og ubrukelig. De har begynt å behandle meg som en tikkende bombe, nesten som om de er redd for meg eller hva jeg skal gjøre, eller som om de ikke er sikre på hvem de snakker med - noe som bare gjør det hele verre. Jeg vil gå tilbake til å ha en ekte følelsesmessig forbindelse med familien og menneskene mine igjen, i stedet for å måtte prøve å føle hver gang jeg er sammen med dem. Det er ganske mye det hele kommer til å måtte prøve å føle det virkelig suger, fordi vi vet at vi bryr oss dypt i hjertene våre uten den minste tvil, men den fysiske følelsen er bare ikke til stede hele tiden, og enda mer, ikke når vi virkelig trenger det å være. Jeg pleier å ligge våken og tenke på hvor mye jeg elsker familien min og at de bekymrer meg, og hvor mye jeg vil at de skal vite at jeg er prøver å vise det, jeg vil klemme dem før det er for sent (hvis noen dør), men i det andre de trer inn på rommet mitt er det som noe klikker seg og følelsene mine låser seg, og det ender vanligvis med at jeg behandler dem dårlig og angrer på det andre de lukker døren igjen. Får meg til å føle meg som en 14 år gammel shitkid. Jeg vet hva jeg er ødeleggende, men jeg kan ikke stoppe det - jeg har som regel lyst til å be om unnskyldning, og noen ganger gjøre det, men så gjør det meg igjen som en følelsesmessig byrde og litt dramaqueen. slik sløyfe. overtinke alt.
Jeg har ikke en løsning, hvis noen verken sønnen din eller jeg ville vært i denne situasjonen. Tanken på å gå til en krympe for å få hjelp er bare forferdelig for meg, jeg har prøvd det, men hvordan kan en tilfeldig person som bare har lest noen bøker om psykologi, løse hjernen min hvis jeg ikke kan gjøre det selv? Jeg mener, det er vanskelig nok for meg å tenke på hva den sliter med og hvordan jeg kan takle det - så hvordan i all verden ville en tilfeldig krymping kunne sette seg selv i min eksakte situasjon og takle den ordentlig? Jeg prøvde det, og hatet det.
Mitt beste råd for nå ville være som tidligere sagt: sønnen din elsker deg og prøver hardere enn han noen gang har prøvd noe å få tilbake til sitt gamle jeg og å kunne snakke med deg normalt og opptre normalt igjen, men å identifisere nøyaktig hva det er er ekstremt hard. For meg tror jeg mye av det handler om å finne lidenskapen min i livet, fordi jeg ikke kan bestemme hva jeg vil være eller av hvilken grunn jeg vil. Jeg vet at jeg trenger å ha en lidenskap for hva jeg vil ende opp med å jobbe med, eller så hater jeg livet mitt så lenge jeg lever. Det er bare ingen andre muligheter. Bare ikke gi opp for ham, for han er der, bare begravet dypt under en veldig stygg forvirrende dritt. Vet også at han bryr seg, MYE, men noen ganger føler han at han ikke gjør det, og det gjør ham enda mer sint på seg selv. Det er en fryktelig sløyfe. Jeg har dager hvor jeg føler meg lykkelig, men når natten kommer, begynner jeg å bli engstelig fordi jeg kan føle at den ikke-omsorgsfulle strømmer over meg, og jeg vil ikke at den skal gjøre det. jeg vil ikke være slik. Jeg pleide å forakte mennesker som er deprimerte, og har aldri forstått hvorfor de bare ikke takler det.
Sønnen din vil sannsynligvis være veldig lik meg. Så jeg vil gi deg så mye innsikt som jeg kan. Jeg analyserer samtaler mens de går sammen, og tenker på hva personen jeg snakker med tenker, hvordan han forventer at jeg skal reagere, hvordan han vil at jeg skal reagere, og så må jeg vurdere om jeg skal oppføre meg som personen vil at jeg skal, eller å oppføre meg som jeg virkelig føler, som noen ganger er bare... hvorfor snakker vi til og med om noe så trivielt som dette. Jeg vil bare være i stand til å ha en normal small talk samtale (eller noen form for samtale) med noen i stedet for å konstant overtenke, og hvis sønnen din begynner å føle du tilpasser samtalen, vil han øyeblikkelig merke og det er veldig skuffende å vite at foreldrene dine ikke føler at de kjenner deg lenger når du vet at du fortsatt er du. Jeg har slått meg så mye over dette. Jeg bekymrer meg også mye for ikke å si ting før det er for sent. Jeg føler at det er så mye jeg ikke kan si før det er for sent. Nesten som om jeg venter på at noen skal dø, så jeg kan gå til graven deres og fortelle dem hvordan jeg føler det da. Det er så fucked up, men jeg antar at det bare er på grunn av den analyserende delen av mentaliteten som følger med dette. Jeg analyserer feil andre mennesker har gjort, som å ikke uttrykke sin kjærlighet til foreldrene sine før de var døde og de begynner å angre. Derfor ender jeg opp med å hate meg selv for ikke å være i stand til å være helt åpen med dem og fortelle dem hvor ekstremt mye de betyr for meg, som å ha et helt menneske til menneskelig samtale på åpent dypt nivå, men jeg kan ikke få meg til å gjøre det, selv om jeg etter all min analyse har konkludert med at alle mennesker har disse tanker på et eller annet nivå, men jeg vil bryte barrieren og være den som går til det dype nivået, men jeg er redd for at det er rart forholdet vårt blir enda mer.
Jeg vet at dette var veldig dårlig strukturert, men jeg bare løper med mens jeg prøver å gi deg så mye innsikt som mulig. Kom akkurat hjem fra en tur i skogen og sprudlet blikket ut og jeg er på en måte å komme tilbake til normal tilstand nå, som (oppmuntrende nok) er ganske anstendig-lykkelig sinnstilstand, jeg føler at jeg til og med kunne le nå, uten å høres for mye ut som en robot. Jeg savner å le så ofte som jeg pleide. Generelt ler folk på min alder mindre enn vi pleide å gjøre på grunn av stresset som følger med å måtte gjøre det gjør ting som gjør oss ukomfortable som å gå på en shitty jobb der verken du eller sjefen din virkelig gir en dritt. Gjør at vi føler oss fast. Vi vet alle det, men ikke innrømmer det. For plata er jeg ikke så kjedelig og nerdete som jeg kanskje høres ut, men dette er virkelig en veldig vanskelig sinnstilstand å takle. Still gjerne spørsmål. Vi er ikke så jævla, du kan ha det veldig moro med sønnen din også, det er bare den periodiske jævla-up-ness som virkelig virkelig suger å takle.
Wow. Noen andre som faktisk forstår intet. Jeg føler litt mindre ingenting akkurat for øyeblikket. Jeg antar at det er bra.
Dette har virkelig hjulpet. Jeg trodde det var meg. Kroppsspråket mitt. Svarene mine er ikke reelle svar. Føler at samtalen mellom mennesker er tvunget. Ved å tenke på dette emnet starter mønsteret med en situasjon som involverer en tredjepart. Jeg har svarene, og min naturlige impulsivitet vil løse dette problemet i løpet av et sekund. Men andre kan ikke, så jeg blir irritabel og trekker til en tom ...
Jeg var 17 år gammel og da jeg var i terapi diagnostiserte de meg som bipolar. Jeg er ikke i terapi lenger, og jeg får ikke lenger hjelp og noe for første gang, jeg forstår faktisk at im bi polar og det begynner å virkelig påvirke meg. Jeg startet nettopp et forhold, og jeg får sommerfugler noen ganger. Jeg liker ham, men andre ganger er det helt tomt, og jeg tror ikke det er rettferdig for ham å lure på hvorfor jeg er så nede mens vi er på date. Jeg føler at det kryper på meg, og jeg tror at det handler om å bli mye verre. Jeg liker hjelp, men jeg er i ferd med å være 18 år, så den kommer ikke til å være gratis lenger.
Men jeg er lei av å vente. Jeg har ikke lyst til å vente lenger. Det eneste som holder meg gående er å vite at jeg ville ta mamma ned med meg, og jeg kunne aldri gjøre det mot henne. I det øyeblikket hun er borte, vil jeg sannsynligvis drepe meg selv. Jeg var faktisk så opprørt og hadde et nervøst sammenbrudd den dagen jeg fant ut at hun virkelig elsket meg. Jeg innså det egentlig aldri før etter at jeg var på sykehuset for å ha truet selvmord (misforståelse, barn og ungdom er d ** ks, jeg er glad jeg er voksen nå). Når vi snakker om sykehus, hjelper de ikke i det hele tatt, som zip. Jeg la meg i sengen nesten hele dagen hver dag og gjorde ikke annet enn å være sint, de ville ikke la meg forlate og logisk tenke på alle måtene en person fremdeles kan drepe seg selv på.
Det har vært litt beroligende å lese disse innleggene, vel vitende om at jeg ikke er den eneste som føles som om det er for ingenting, ingen elsker meg eller tenker på meg, jeg er bortkastet plass, jeg aner ikke hvorfor jeg fremdeles lever eller hvordan jeg kan fortsette av grunner som ikke er tydelige for at barna mine alle er unge voksne og synes at jeg er vanskelig å takle, jeg vil bare føle NOE. Jeg vil bare være i live, jeg tråkker vann, og jeg er så utmattet at jeg er så over det alt jeg skulle ønske jeg kunne sove og ikke våkne.
Ja, du setter ord på at alle skal forstå. Det er akkurat slik depresjon er, og jeg har slitt med det i et par år i livet mitt, helt til jeg prøvde MDMA. Jeg vet at det høres sprøtt og noe farlig ut (så lenge du får vann i systemet ditt er du god), men det endret perspektivet mitt i livet generelt. Jeg vil til og med si at det reddet meg fra meg selv. Jeg var tapt i verden. Jeg var overhodet ikke til stede fordi jeg bare ikke ville, det var ikke noe poeng med det. MDMA hjalp meg bare med å forstå poenget med å elske menneskene som elsker meg og viktigst av meg selv. Det ga mening og formål med livet. mitt største epifanie i mitt liv fram til dette punktet. Merk at jeg bare har gjort det en gang i løpet av livet. Det er mange artikler på nettet som snakker om MDMA-assistert psykoterapi. Det er virkelig interessant.
Saken er for meg i det minste jeg sitter fast i en curicle jeg ikke kan slippe unna ja sikkert jeg kan jobbe hardt og tjene litt penger og la det hele være igjen, men spiller det noen rolle til slutt jeg vil dø uansett hvorfor skulle jeg til og med prøve at jeg aldri følte meg virkelig hapoy eller trist eller noe forrige gang var for omtrent 9 år siden, og jeg husker virkelig ikke hvordan det var å føle meg allikevel jeg bare venter og teller dager som kaster bort livet mitt til dagen kommer for at jeg forlater denne verdenen. Jeg angrer bare på at jeg kunne ha gjort mye bedre, men fortsatt alt for nithing og ingenting verdt å bruke energi så du cya ...
Jeg liker å bruke ordet "pithed" som i øse ut som en melon - men de grå og uhyggelige depresjonshunnene er langt mer etterlysende.
Jeg har ikke følt noe i et år nå. Jeg er veldig ung og har fortsatt hele livet å leve, men jeg bryr meg bare ikke. Når jeg gråter eller ler - er det ikke fra dypt nede. De fleste av latterene mine er falske eller bare huden dypt. Alt mitt gråt er hud dypt.
Jeg vil ikke føle det slik.
Jeg tar ganske mye skole og likemennene mine tror det er fordi jeg er lat. Nei det er fordi jeg bare ikke kunne bry meg mindre om skolen. Takk for hjelpen, så prøver jeg å huske. Jeg vil ikke ta medisin eller gå til en pyschiatrist. Jeg håper en dag kaninene hopper igjen.
Hei, for å begynne på ingeniørstudiet i det siste året, og jeg har stått overfor dette problemet siden mer enn ett år. Jeg føler bokstavelig talt ikke noe, det er som om jeg er helt død inne. Jeg smiler eller ler vanligvis, men jeg må tvinge det meste ut. Menneskene som jeg elsket, jeg føler ikke noe for dem lenger. Det verste er at jeg ikke engang føler noe for familien min lenger. Jeg vet bare at jeg trenger å ta vare på dem, så jeg gjør det. Det er to år siden jeg gråt eller smilte eller lo fra dypt inne. Noen ganger vil jeg skrike ut og gråte, men klarer ikke det heller. Det er helt forvirrende hva som skjer, jeg føler bare at det er en stein inni meg. Jeg blir ikke interessert i grupper, selv om et ekteskap eller en funksjon jeg føler at jeg vil være alene. Jeg fortsetter med folk som normalt fordi jeg føler jeg trenger å gjøre det. Kjærligheten og omsorgen jeg viser er bare fordi jeg føler at jeg burde gjøre det. Jeg vil gjerne vite hva som skjer med meg.
I går var jeg ute med vennene mine.
Vi var i bilen og hadde det gøy som gale, så plutselig følte jeg meg tom.
Jeg vet ikke hvordan jeg skal beskrive det, jeg følte bare et fravær.
Etter en stund la vennene mine merke til den plutselige sinnsendringen min - hvis du kunne konstatere tilstanden min til et bestemt humør.
Så jeg prøvde å opptre lykkelig og "hoppy", men jeg klarte bare ikke å prøve.
Jeg føler meg fremdeles slik. Jeg vet at det vil gå etterhvert, det er ikke første gang det skjer.
Men det som virkelig plager meg er at jeg vet at det kan være giftig for entourien min.
Følelsen av ingenting er det jeg opplever akkurat nå - en følelse av tomhet og intethet. Det eneste som holder meg gående er at jeg har vært her før og har kommet meg. Manglende evne til å tenke, manglende evne til å snakke er symptomene jeg sliter mest med.
Før denne episoden av mani etterfulgt av depresjon var jeg symptomfri i 11 år. Jeg må minne meg selv på at det ikke er noen grunn med hjelp av en stemningsstabilisator at jeg ikke kan bli bedre og holde meg bedre.
Å lese noen av disse kommentarene ville gjøre mange deprimerte. Livet er der ute, dra nytte av hvert gode sted, og det er mange, bare åpne opp for dem. Jeg led sterkt - sto på kanten av plattformen med trang til å hoppe. Omtrent tre separate ganger, en trang, kan ikke forklare hvordan hele min sjel opererte, men min sunn fornuft var ikke - eller var det? Toget kom, jeg så sjåførene øynene, jeg visste at han visste at jeg ville ha fred. Han nikket på hodet, anerkjente meg, og INGEN - det delte sekunders samspillet reddet livet mitt. Den mannen med de øynene som / snakket til meg, men ikke med ord. Jeg er bi pola - mange medikamenter og forsøk på å føle meg bedre, det tok et par år MEN im ok- jeg har fortsatt downers, men ikke alvorlig eller lenge. Jeg er på medisiner som hjelper enormt. Jeg er 49 år siden jeg har fått diagnosen 44 år - så i utgangspunktet ble jeg feildiagnostisert i hele mitt liv. Livet mitt var bortkastet - det er det verste jeg vil ta til graven min. Jeg har gjort meg selv galt, men jeg blir behandlet nå, og jeg lever for å leve. Ja, jeg er nummen til tider - men vil gråte av triste ting, le av morsomme ting SÅ, jeg er ikke nummen. Ikke velg - ja, ikke fall - det er en forskjell. Det er en forskjell, finn den. Få hjelp - jeg tar tabletter om dagen og skjoldbruskkjertelen min er ødelagt, men de medisinene, alle medisiner hjelper. Jeg vil fortsette med dem.
Litium, Seroquel, tyroksin, zyban, deralin, ritalin - ritalin og seroquel hjelper 100% racingtanker 85% av tiden er borte. Pluss at ritalin hjelper enormt, både seroquel og ritalin var forferdelig i begynnelsen, men omtrent seks uker justerte kroppen min. Serquel har uten tvil gjort underverker. Mitt sinn er rolig.
Stå opp og få hjelp.
Følelsene som ikke bare er kjent for den som eier den sjelen,
Det hjerteløse tiltaket man bruker for å fortsette, bare halvparten der, bøyd over av smertene inni.
Noe lite lys, tenkt svakt og langt borte kommer og går.
Det kommer i forskjellige former, stemmen til en kjær eller melding fra en venn.
Det kan være den gleden mens du er utenfor at du ga deg et løft.
Det kan være grovt og langt fra det beste, vil det endre seg når vi består denne testen?
'Alle grå og uheldig'... som fikk meg til å smile fra et mørkt nummen sted. Takk for det :)
Hei alle sammen. Jeg er fra Argentina, så unnskyld engelsk. Jeg føler meg trist hver dag, jeg vil dø hver dag. Jeg vil bare forsvinne... Jeg kan ikke finne glede i noe. For noen år siden begikk kjæresten min selvmord fordi jeg forlot ham... siden det øyeblikket tror jeg at jeg har blitt en zombie... Jeg har ikke mål, jeg har ikke venner, min familie forstår meg ikke. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg har vært i behandling med antidepressiva, men ingenting fungerte så langt... hvordan kan jeg gå ut fra dette store hullet? Er det mulig ???
Jeg ville bare kaste dette der ute. Jeg har taklet depresjon så vel som min lille bror. Han jobbet med en homøopatisk lege som identifiserte ikke bare vitaminer han var lav på, men også hormoner gjennom blodprøver.
Akkurat nå etterligner jeg i det minste vitamindelen. Jeg får også 35 minutter trening om dagen (rask gange). Jeg vet at jeg vet at det er den verste tiden på året å begynne en treningsrutine, men jeg gjør det uansett. Jeg er 2 uker på det.
Jeg gjør en 30 dagers prøveperiode for å se hvor jeg kommer meg til.
Hvis du er interessert i legen min brukte jeg google "leeklinikken" det er det første resultatet i dag. Du trenger ikke engang å være i nærheten av VA for å jobbe med ham. Han kan jobbe med deg over telefonen. Broen min går til lege / klinikk for å få gjort blodprøver, og resultatene blir sendt til legen.
Jeg personlig har ikke brukt ham fordi jeg ikke har pengene akkurat nå (han er litt kostbar, men forsikring skal dekke en god del av det), og jeg ser også hvor jeg kan få tak i det jeg gjør.
Jeg legger mest ut dette for å gi andre et alternativ som fungerte for broren min. Vitaminer virker som et anstendig alternativ som jeg ikke hadde vurdert så mye før broren min begynte å jobbe med denne legen. Jeg etterligner ganske enkelt det jeg fant fra Dr. Lees nettsted som hjalp meg.
Jeg har lært at ikke alle vitaminer er skapt like. Jeg har lært at noen former for det samme vitaminet absorberes bedre i kroppen enn andre.
Jeg føler at vi er menneskene som har det riktig at verden er meningsløs enten det, eller om det er noe så galt med meg at jeg bare burde avslutte det, alt sammen virker meningsløst for meg trodde jeg at jeg var lykkelig, men nå føler jeg at jeg bare var ung og naiv, og at jeg en dag våknet og innså at vi levde i en trist trist verden der med mindre du har det evnen til å være en hjerteløs basterd du er og vil alltid være ingenting lykkes med ingenting fordi det ikke er sann glede i denne verden, og når alt du ønsker er svar som ingen kan gi den eneste virkelige grunnen til at jeg er her, er fordi andre sier at de elsker meg, og det gir litt driv, men ikke mye fordi hvis alt føles som løgner for å holde deg et sted du ikke ønsker å være
Takk for at dere deler. Jeg synes det er så vanskelig å forklare psykiateren min når vi justerer medisinene mine.
Det har vært omtrent 15 år med depresjon og angst for meg. Behandlingene har fungert og deretter stoppet.
For to år siden trodde jeg at jeg var bedre. All min følelse kom tilbake til meg med en brå hast. Jeg følte at jeg sørget over tapene mine og tilgav alle overtredelser mot meg. Det føltes virkelig åndelig.
De kaller det hypo mania. Min søken etter å ikke få sparken krevde medisinsk bevis på min sykdom. Ut gikk søker Aspergers med ADD og inn kommer Bipolar med Social Pragmatic Comunication Disorder.
Før "hjelpen" var min mentale helse god etter min mening. Jeg følte meg tilfreds og i fred. Meditasjonspraksisen min hadde aldri fungert bedre, gjennom åtte års praksis. Ja, det var en "hendelse", og deres mening avviker fra min. Jeg hadde absolutt ingen rettigheter, og jeg ble traumatisert. Likevel, hvis du gjentok scinerio akkurat nå, ville jeg ha gjort som jeg gjorde. Mitt ønske om å få hjelp virker fortsatt rasjonelt for meg nå.
Jeg bodde i denne "hypo mania" staten i et år. Jeg følte meg som den personen jeg var før depresjon spiste på meg. Jeg gjorde det jeg skulle gjøre. Jeg gikk til psykiatere (jeg trenger SSRI). Med den bipolare diagnosen "trengte de" å legge til noe ...
Nå er jeg flat igjen. Nesten 9 måneder med flat. Jeg går lavere og det blir verre. Jeg elsker familien min, og det er tom kjærlighet. Triste ting skjer, og jeg gråter ikke. Jeg føler det ikke, med mindre det er forferdelig.
Jeg venter og håper at jeg finner veien tilbake igjen. Jeg vet at det ikke er noen vei til lykke; lykke er måten... Jeg vet bare ikke hvorfor jeg ikke eller ikke kan gjøre det jeg vet kan gjøres
Ser igjen og der var du Natasha. Følte en morsom slags følelse hele dagen. Stille å vite at noe var galt. Veldig bekymret. Nysgjerrig. Bekymret, for det er ingenting jeg kan tromme opp for å forklare treg tenking, treg gang, håndenes skjelvinger. Men ikke deprimert nok til å gråte. Bare tom. Stille og tom. Vil ikke gjøre noe. Ja, i kåpen min hele dagen igjen. Jeg trenger å fortelle meg selv at dette vil passere. Dette er "bare" koblet fra. Jeg skulle ønske jeg bare kunne legge meg og forsvinne. Men så skulle jeg ønske at jeg følte meg bedre. Dette er grunnen til at jeg fortsetter. Hvis jeg legger meg og legger meg, vet jeg at jeg aldri kommer ut. Så ok, midt på veien, hvis du vil? Jeg tar det for nå.
Jeg fikk diagnosen Bipolar 1 for flere måneder siden. Ofte føler jeg meg ikke koblet til kroppen min. Det er som om jeg ser en film jeg spiller i. Jeg bare sitter og ser på uten følelser. Noen ganger har jeg tårer fra øynene mine, men jeg føler fremdeles ikke noe. Jeg føler at jeg ikke har kontroll over livet mitt og bare er en tilskuer. Noen ganger skulle jeg bare ønske at alt skulle stoppe. Jeg trenger bare tid til å føle noe. I det minste når jeg kutter kan jeg føle smerter. Det er bedre enn å føle ingenting. Jeg har drømmer om å dø på forskjellige måter. Når jeg tenker på det er jeg ikke redd. Jeg føler meg allerede død. Det har vært måneder med endringer i medisinen. Det blir ikke bedre. Jepp jeg er offisielt en sprø blond nå. Jeg vet ikke engang hvordan lykkelig føles. Jeg later som jeg er fordi det er det andre forventer. Jeg er lei av å late som når jeg føler at jeg dør på innsiden.
Jeg føler meg tom. Ive hadde mørke tanker om livet mitt i fortiden. Noen ganger føler jeg så mye energi og lykke og det sosiale. Men så føler jeg meg flau over min tilstedeværelse. Ufortrolig om min tilstedeværelse. Jeg gjemmer meg. Det er elastisk, og jeg føler at jeg vil miste vennene mine. Jeg er veldig ung. Og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre med meg selv.
Jeg er en 20 år gammel student som lider av bipolar lidelse. De fleste dagene klarer jeg ikke å komme meg ut av sengen for å komme til klassen, eller slite med å jobbe opp initiativet for å fullføre noen oppgave. Jeg lurte på om noen andre med dette problemet føles som om de ikke blir knyttet til noe? Den beste måten jeg kan descibe på er at jeg går gjennom livet uten et anker. Jeg har venner og elsker dem, men jeg føler bare ikke en forbindelse med noen eller noe, og jeg føler at de ikke er koblet til meg på en måte. Jeg føler meg så tapt til tider, og det er vanskelig å beskrive hvordan jeg har det. Jeg snakker med behandleren min om det, men jeg trenger noen som muligens kan forstå hva jeg går gjennom, og hjelpe meg.
Takk alle for at dere delte, jeg trodde jeg var den eneste
Jeg fikk diagnosen alvorlig kronisk depresjon for 5 år siden og var på medisiner, livet mitt ble snudd på hodet.
Jeg var ikke den personen jeg var lenger, og jeg klarte ikke å holde på med ekteskapet mitt. Da ble jeg skilt og til slutt skilt.
Nylig traff jeg noen, og for de første møtene hadde jeg det bra, jeg trodde jeg var normal igjen. Jeg følte meg nær henne, og så plutselig føler jeg meg ingenting som jeg gjorde før jeg møtte henne. I utgangspunktet kan jeg ikke være i et forhold som jeg er redd for engasjement, og jeg vil ikke skade den andre personen.
Det føles som om jeg kan forlate alle som er nær meg på et øyeblikk. Jeg kan ikke se noe ut.
Jeg vet ikke når jeg følte meg i live, følte meg glad.
Jeg tar bare hver dag da det ikke er begeistret for noe jeg ikke vet hvordan spenningen føles.
Hva gjør jeg ???
Jeg har spesielt dette problemet når jeg er sammen med kjæresten min. Jeg tror jeg elsker henne, men når jeg sier det, beskriver jeg ikke en følelse. Jeg blir bare hos henne fordi jeg vet at hun er en hyggelig person og fordi jeg bryr meg om henne, og jeg tror at jeg har ansvar. Men dette kan ikke være "kjærligheten" som alle er så gale av, ikke sant?
Jeg føler meg ofte glad når jeg tilbringer tid med vennene mine, men når jeg kommer hjem igjen og tenker på dem, føler jeg ingenting, og det gjør meg føles som om å tilbringe tid med dem bare gjør meg lykkelig fordi det beviser at det er mennesker som synes jeg er ok og ikke noen følelsesløse skall.
Jeg tenker at når jeg blir sjalu eller noe, så er det ikke fordi jeg føler så mye for kjæresten min, det er det fordi jeg er redd for å miste denne forståelsen som forteller meg at andre mennesker ikke ser meg på den måten jeg ser meg selv. Faktisk kan jeg ikke la andre mennesker se hvordan jeg har det, for det ville slå dem bort fra meg og ikke ha noen til å vise meg at jeg er menneskelig bare vil ha ufattelige konsekvenser. Jeg er ikke selvmord og har aldri vært det, men jeg er ganske sikker på at det å la folk se at jeg ikke gjør det føler at noe for dem vil vende dem bort fra meg, og etterlate meg behovet for takknemlighet og suicidal.
Så ja, jeg må nok fortsette å ta på meg masken.
