Den første depresjonsdiagnosen - en velsignelse og en forbannelse

Depresjon, og mental sykdom generelt, har fått mye oppmerksomhet de siste årene. Internett og sosiale medier bugner av kunnskap og støtte for de mange lidelsene vi lider av.

Det samme kunne ikke sies for tolv år siden da jeg mottok mitt første offisielt diagnose for depresjonen min.

Det var tidlig i januar 2001. Jobben min var den gang enormt belastende; Jeg jobbet innen informasjonsteknologi i en støtterolle og var på vakt hele tiden. Jeg var tilgjengelig døgnet rundt, bundet til arbeidsoppgavene mine av en personsøker, en mobiltelefon og en bærbar datamaskin.

Det hadde vært en spesielt fryktelig helg; personsøker som går av stabelen, deltar i krisesamtaler til enhver tid, på den bærbare datamaskinen min og prøvde å fikse uansett hva det var som ble skrudd opp. Jeg hadde hatt veldig lite søvn, ble holdt våken av mugful etter mugful sterk kaffe. Hubby holdt meg lei og holdt barna i sjakk.

Senest mandag morgen hadde alle systemer og prosesser blitt reparert og alle involverte hadde kommet seg.

Bortsett fra meg.

Den helgen var begynnelsen på slutten for meg, for det som virket som en levetid med fornektelse av det jeg følte.

Overgitt til depresjon

[caption id = "attachment_NN" align = "alignright" bredde = "246" caption = "Bildet med tillatelse fra David Castillo Dominici, http://www.freedigitalphotos.net"][/ Caption]

I løpet av omtrent to uker etter den stressende helgen ble jeg krøllet inn i en ball i sengen min. Kan ikke flytte - uvillig å flytte - i en overgivelsestilstand. Jeg hadde ikke peiling på hva jeg overga meg til, jeg visste bare at hva enn den var, var sterkere enn jeg var... og like sterk som jeg var (supermamma / kone / I.T. profesjonell), bukket jeg til slutt.

Redd ut av tankene mine, dro jeg meg til slutt ut av sengen til legen min. I tårer sølte følelsene mine (mer som søl) ut av meg.

“Hva er galt med meg?” Ropte jeg. "Jeg kan bare ikke fortsette."

Jeg følte meg som en slik fiasko! Jeg følte meg dum, unyttig og skyldig. Jeg følte meg som en forfalsker, et anbud, en trylleformann for det tullete.

Legen min tok vitalitetene mine og stilte meg flere spørsmål, ikke minst av dem var: ”Hvor lenge har du vært føler meg vedvarende trist?”

"Jeg er ikke bare trist! ”Jeg gråt mot legen min. Gjennom hulking og hikke sa jeg: “Noe er det alvor galt med meg! ”

Legen min var lett enig i, og forklarte at denne uendelige tristheten, på grunn av mangel på et bedre altomfattende ord, var tegn på depresjon, som faktisk var veldig alvorlig. Hun spurte om jeg noen gang hadde gjort det tenkte på å skade meg selv, som jeg (på det tidspunktet i livet mitt, uansett) svarte at jeg ikke hadde gjort.

"Liana," sa hun, "du lider av klinisk depresjon."

Og i det øyeblikket, etter å ha fått min første offisielle diagnose av depresjon, følte jeg meg både velsignet og forbannet.

Velsignet fordi den hadde et navn! Det var ikke i tankene mine - vel, det var det, men ordtakelig var det ikke det bare i mitt sinn.

Forbannet fordi den var ekte og med den kom den dystre forståelsen at det var en lang, krevende vei foran.

Min reise fortsetter.