Angst gjør meg hater meg selv og det er greit

Jeg er i en konstant sirkel av angst - tap av kontroll- skyld. Jeg kan ikke si det til noen fordi jeg er mamma. Jeg trenger å være normal, ellers blir barna mine rotete. Jeg føler meg håpløs. Mannen min er ingen hjelp - han blir bare sint. Den skyldfølelsen jeg føler gjør at jeg ikke ønsker å leve og veie kostnadene for det som skjer.

Jeg er ny her, men hvis det hjelper kan jeg prøve å lære å hate deg også (tuller). Når jeg har å gjøre med mennesker med psykisk sykdom, har jeg lært å skille personen fra sykdommen. Det er vanskeligere å gjøre med seg selv. Men du har rett, du gjør det slik du føler det fungerer for deg, og du finner et nettsted som dette for flere alternativer. Takk

Jeg trengte å lese dette. Takk skal du ha. Selvhat har vært et tema siden rundt ti år. Jeg er nå 36 og det blir sterkere. Angsten min er lammende, men det jeg også trenger å slutte å gjøre er ting som ikke får meg til å føle meg bra og gjøre den verre. Igjen takk Gabe

Nå og da har jeg et angstanfall, men jeg er i stand til å overvinne dem. Det jeg alvorlig ikke liker med PTSD og bipolar, er sinne som kommer ut av ingensteds. Jeg skulle ønske det ville forsvinne.

Gabe, så godt sagt. Jeg kjemper gjennom selvtillit, og de fleste dager av sent er det lave.
Angst er min beste venn, men min verste fiende. Det er med meg hele tiden og får meg til å opptre på en viss måte, så jeg blir ikke stygg til livets spill. Men det er bittert søtt når all innsatsen, velkommen av andre, ikke er god nok for meg selv. Stemmen i hodet mitt som presset meg til å gjøre, utføre og gi mitt beste, er den samme stemmen som forteller meg at jeg bare har lurt meg selv og lyttet nøye. Lytt til hva 'de' ikke sier, lytt til deres tone, se på handlingene deres. Jeg fylte bare opp. Og det gjentar seg på så mange områder. Noen ganger til det punktet hvor jeg er helt dysfunksjonell. Når jeg som over 50 år gammel bare krøller seg opp i fosterets stilling på sengen min, og gråter. Gråt så hardt at det føles som om innsiden av meg blir dratt ut. Og jeg hater meg.
Og så siver skylden inn, som mange år med terapi har ment å ha lært meg at jeg er i orden, og i øyeblikket har jeg det ikke bra, så selvhatet / avskyen dominerer. Og en ondskapsfull syklus løsnes.
Så som deg, akkurat nå, får jeg at du sier at du hater deg selv. Fordi vi alle er så redde for å dele, er dette noe folk ikke vet.
Jeg har også kommet til at det meste av menneskeheten faktisk er engstelig, det er alvorlighetsgraden som er et spørsmål. Og mens vi ikke snakker opp, blir det i skapet en vei for de av oss som tør bestemme oss for å bruke etiketten, få behandlingen og prøve å få mest mulig ut av livene våre.

21. januar 2015 kl. 13.12