Rømming fra overgrep: 5 ting som din terapeut ikke vil fortelle deg

Det finnes ingen formel for å unnslippe misbruk; hvert misbruksofferets flukthistorie skiller seg litt ut. Imidlertid fluktplan for vold i hjemmet for nesten alle overgrepsofre tar form når han eller hun ikke lenger kan unnskylde eller takle den voldelige atferden. Noen ganger deltar overgrepsofferet på terapi når han blir overbevist om at det å rømme misbruk er det beste alternativet. Når den erkjennelsen kommer, har offeret / den overlevende en tendens til å fokusere på flukten og gir veldig liten tanke på hva han eller hun kan føle etter å ha unnslatt overgrep. Og gjett hva? Terapeuten din kommer ikke til å fortelle deg fremtiden. Men jeg vil.

Å unnslippe misbruk er trinn en, ikke det eneste trinnet

Målet med terapeuter eller tjenester som hjelper ofre for vold i hjemmet dreier seg om først å holde ofret trygt, og for det andre å få offeret borte fra overgrepet. Vanligvis betyr å unnslippe overgrep forlater det voldelige forholdet. Selv om terapeuter og andre hjelpere skal respektere ditt ønske om å være i forholdet så lenge du føler det, vil de også ha deg mentalt sunn. Du kan ikke være mentalt sunn når du lever med en smitte som krenkende atferd; det er umulig å vokse mentalt eller følelsesmessig når fokuset ditt er å gjenvinne din mentale fotfeste hver dag.

Så ikke forhåndsvis terapeuten din eller hjemmevoldsarbeidere for ikke å fortelle deg om hva som kan skje følelsesmessig og mentalt etter at du unnslipper overgrep. De vet at når du går, vil din mentale helse bli bedre - over tid - og det er det store bildet. Men det er noen følelser og hindringer som dukker opp etter rømming fra overgrep som jeg skulle ønske at noen hadde advart meg om før jeg reiste.

Hva du kan forvente etter å unnslippe overgrep

Ingen er som meg, og ingen er som deg. Du vil kanskje ikke gjennomgå alle prosessene jeg nevner, men du vil gjennomgå noen overraskende endringer. Hvis jeg kan beskytte deg mot sjokket av bare en av disse emosjonelle endringene, vil du være på et bedre sted enn jeg var etter å ha unnslatt overgrep.

De to første tingene din terapeut ikke vil fortelle deg om rømming fra overgrep

1.) Du kan føle deg redd til poenget med paranoia og mistillit.

Når du unnslipper misbrukeren din, forventer du gjengjeldelse. Forholdet til forholdet ditt forteller deg at det vil være en straff for å forlate. Familievoldslitteratur advarer om at selv om overgriperen din aldri fysisk angrep deg i løpet av forholdet, øker sannsynligheten for fysiske overgrep når du forlater det. Enten du forlater hjemmet eller om du tvinger partneren din lovlig ut, er frykten for at han eller hun vil finne en måte å skade deg, så ekte at du kan smake på den. Det smaker så fryktelig at du vurderer å forsone deg bare for å få straffen ut av veien.

Ikke forsone deg av frykt.* Stikk den ut. Få deg litt pepperspray, skift låser og ikke snakk med noen du ikke kan stole 100% på. Hvis du henger tøft, vil du gjøre det overvinne frykten til fordel for frihet, og du vil lære styrkende handlinger som kan hjelpe deg å skille mellom nyttig frykt og paranoia.

2.) Du kan være besatt av hva din voldelige partner gjør nå som du er borte.

Den usunne besettelsen av overgriperen din etter at du har reist kan overraske deg. Du kjempet for å være fri, og nå kan du bare lure på hva han gjør eller hvem hun ser. Men egentlig er ikke besettelsen overraskende når du vurderer hvor mye av tanketiden din som kretset rundt overgriperen din før du dro. Hvis du vurderte reaksjonene hans på det du kjøpte, hadde på deg, sa, gjorde eller tenkte hver dag, da kan du satse nesten hver eneste tanke du hadde før du slapp fra overgrep på en eller annen måte relatert til partneren din. Du bruker mye tid på å besette partneren din i løpet av forholdet, og det kommer til å ta hjernen din litt tid og trening å slutte å besette.

Forskjellen er når du unnslipper misbruk, du vil innse hvor ofte du tenker på overgriperen. Du kan føle deg besatt av dem og bli fristet til å følge Facebook-siden deres (eller dem)! Den største mulige feilen er å la deg tro at besettelsen din tilsvarer ekte kjærlighet. Besettelse er aldri kjærlighet. Slapp av - du er ikke gal etter å besette over noen som har skadet deg. Hjernen din liker ganske enkelt kjent; vil du lære å tenke på andre ting når overgriperen ikke lenger hjemsøker dine beslutninger.

Så langt har vi dekket to av tingene din terapeut ikke vil fortelle deg om å unnslippe overgrep. Jeg tror du kan se hvorfor de holder seg stille... de mentale utfordringene du kan møte når du unnslipper overgrep, kan virke like utfordrende som å takle aktivt overgrep. Men ikke bekymre deg: resten av listen inneholder noen gode overraskelser.

Neste: Rømming fra voldsomme forhold: Terapeuter holder dette stille, del 2

* Hvis overgriperen din står foran deg og truer med å drepe deg - gjør det de sier for å gjøre! Later til å forsone seg. Redd livet ditt før din stolthet.

Du kan også finne Kellie Jo Holly på henne nettsted, Google+, Facebook og Twitter.