Psykisk sykdom og selvstigma: En personlig historie

Mitt navn: Hilary Min alder: 32 Diagnose: Bipolar 2 Symptomer siden: 2005

Jeg skrev en veldig rå, personlig, naken blogg om min kamp med Bipolar 2 lidelse som jeg publiserte på World Mental Health Day 2012.

Jeg har aldri virkelig stått overfor stigma fra min mentale sykdom, men når jeg undersøker det, skjønner jeg at det sannsynligvis er fordi jeg aldri har satt meg i stand til å innse det. Jeg tror stigmatiseringen av psykisk sykdom jeg har stått overfor virkelig har vært selvpåført stigma.

Å være anonym og åpen om mental sykdom

Jeg er overordentlig åpen om min bipolare kamp gjennom Twitter fordi jeg føler at det er et veldig åpent sinn, aksepterende samfunn. Jeg valgte å publisere bloggen min på nettstedet mitt og tweet den ut. Når det er sagt, er jeg ganske anonym på både bloggen og Twitter-kontoen min. Jeg deler heller ikke navnet mitt. HealthyPlace ba meg om å gi et bilde, og jeg sa til dem at jeg ikke kunne (og ikke ville) gjøre det, og at jeg ikke ønsket å dele etternavnet mitt, og jeg antar at det virkelig er et

tegn på selvstigma eller en eller annen form for underliggende skam som jeg fremdeles føler over sykdommen min. Det var ikke før jeg meldte meg på Twitter for halvannet år siden og begynte å skrive at jeg virkelig ble noe ærlig med verden om hva jeg hadde gått gjennom.

Jeg er alltid veldig forsiktig med hvem jeg velger å fortelle om bipolaren min. Jeg føler at det egentlig ikke er noen virksomhet, bortsett fra de jeg velger å dele det med. Jeg vet at hvis jeg ble spurt om det på en jobbsøknad, ville jeg lagt ut løgn. Jeg har møtt en merkelig slags stigma fra moren min som føler at jeg ikke skulle være så åpen med min psykiske sykdom som jeg er, men jeg har prøvd å forklare henne at når jeg først ble rent, følte jeg meg fri. Hun sier alltid til meg: Hvis du begynner å date noen, ikke fortell dem det. Jeg prøver å fortelle henne at jeg ikke ville gjort det; at jeg alltid ville vente til rett tid, men hun plager meg alltid om det.

Pain of Mental Illness Self-Stigma

Da jeg først ble diagnostisert for syv år siden, delte jeg ikke historien min med noen. Jeg skammet meg over det jeg hadde vært igjennom. Jeg har alltid sett på meg som en sterk, dyktig person, men det så ut til å ikke lenger være tilfelle - jeg mener, faen, jeg kunne knapt fungere eller ta vare på meg selv. Og jeg ville absolutt ikke møte det faktum at jeg faktisk hadde prøvd å avslutte livet mitt på et tidspunkt. Bare litt over to år senere delte jeg den endelig med noen få nære venner.

Jeg antar at jeg følte meg som en livstaper. Jeg kunne egentlig ikke ha en jobb. Jeg pleide å være supersuksess og fikk alle muligheter i verden til å lykkes. Jeg gikk på privatskole på Manhattan og på en Ivy League College der jeg ble uteksaminert med utmerkelser. Når den bipolare hit og jeg fikk diagnosen, begynte jeg å isolere. Jeg unngikk sosiale situasjoner fordi jeg aldri ønsket å svare på de forestående spørsmålene: "Hvordan har du det?" og hva gjør du i disse dager? ”Jeg avleder alltid og snudde spørsmålene rundt på personen som spurte dem.

Jeg antar at den virkelige ærlige sannheten er at jeg fortsatt skammer meg litt over sykdommen min og ikke vil være helt ærlig med verden eller meg selv om det. Jeg valgte imidlertid å komme rent med noen mennesker fordi jeg var lei av å gjemme meg.

Hilarys blogg: Til randen og tilbake

neste: Psykisk helse-stigma og medisinske fagpersoner: Min historie
~ alle står opp til stigmahistorier om mental helse
~ bli med på kampanjekampanjeknapper
~ alle stiller opp for artikler om mental helse