Ikke-binær kjønnseufori: Frigjøring fra det mannlige blikket

Andre året på college oppdaget jeg at jeg var transkjønnet ikke-binær. Jeg begynte å eksperimentere med måten jeg presenterte kjønnet mitt på. For meg betydde det å være meg selv for første gang. Og det var skremmende. Ideen om å ha min indre selvfølelse i samsvar med mitt ytre jeg føltes som å snu meg selv ut og inn. Hele livet hadde jeg spilt en rolle jeg ble gitt fordi den var trygg, den ga mening, og jeg var god til den; Jeg var god på det fordi jeg passer til dagens vestlige skjønnhetsstandarder. Jeg visste hva jeg hadde, og jeg visste hvordan jeg skulle flagge med det. Var jeg komfortabel med å gjøre det? Nei. Jeg tok avstand fra kroppen min, selvfølelsen og verden rundt meg hele livet. Det var ikke før jeg brøt bort fra det mannlige blikket og mitt giftige forhold til femininitet at jeg begynte å føle meg fri og autentisk selv.

Kjønnsroller og forventninger påvirket min mentale helse negativt

Jeg følte meg som en Barbie-dukke. Folk tok på kroppen min uten å spørre. Da jeg vokste opp, elsket alle å kjøre hendene gjennom håret mitt og fortelle meg hvor mykt det var. Jeg gjorde og sa ingenting fordi jeg ikke hadde ordene til å sette ord på det jeg følte: ukomfortabel. Ingen lærte meg grenser som barn.

Komplimenter om utseendet mitt føltes som ingenting for meg. Når noen komplimenterte sminken eller antrekket mitt, føltes det som et klapp på ryggen min. Jeg ble fortalt "god jobb". Innsatsen jeg la ned i utseendet mitt gjorde meg sosialt akseptabel, noe som betydde at jeg var trygg. Jeg fryktet å gå imot kjønnsnormen fordi jeg hadde stått på en pidestall hele livet. Hvis jeg ikke hadde skjønnhet, hva ville jeg ha? Hvordan ville jeg bli behandlet?

Jeg presset på i årevis med å utføre dette kjønnet som ikke passet meg. Forventningene var knusende. Jeg tenkte bare på hva folk ønsket meg, ikke hva jeg ville eller hvem jeg ville være. Trettheten, depresjonen og dissosiasjonen tærte på meg. Så lærte jeg at jeg hadde et valg. Jeg lærte om kjønnsprestasjoner og ulike kjønnsidentiteter utenfor det binære. Jeg hadde nøkkelen til min frihet. Sjaklene falt bort.

Å bryte bort fra det mannlige blikket

Det begynte med at jeg sluttet å kle meg for det mannlige blikket. På den tiden var jeg bare interessert i å date kvinner. Noe som betydde at jeg for første gang i mitt liv sluttet å prøve å være attraktiv for menn.

Jeg hadde et så giftig forhold til femininitet at jeg bare trengte å bryte meg bort fra det.

Shopping har vært vanskelig. Dameklær er laget for kroppen min, men forårsaker vanligvis kjønnsdysfori. Herreklær er ikke laget for kroppen min, men skaper kjønnseufori. Herreklær er bare så mye mer behagelige. Kvaliteten er bedre, det er rikelig med lommeplass, og de er bare ment å bevege seg rundt i. Kvinners klær hadde alltid vært stramme, begrensende og avslørende.

Etter å ha adoptert en maskulin stil, begynte jeg å oppleve kjønnseufori i stedet for kjønnsdysfori. Det var tvetydighet i figuren min. Jeg følte meg mindre begrenset i klærne mine. Jeg trengte ikke hele tiden å være klar over hvordan klærne mine beveget seg rundt, for å passe på at jeg ikke røpet for mye.

Maskulinitet fikk meg til å føle meg trygg og uformell. Jeg omfavnet mitt korte hår og det nakne sminkefrie ansiktet mitt. Angsten min ble bedre sammen med selvtilliten min. Jeg var lykkeligere. Jeg kom inn i min ikke-binære identitet.

Min sosiale status endret seg ikke slik jeg fryktet. Jeg fikk knapt komplimenter for utseendet mitt, og jeg snudde ikke hodet overalt hvor jeg gikk. Det var en stor lettelse. Jeg hadde ikke lenger forventninger jeg trengte å opprettholde.

I disse dager legger jeg til litt femininitet tilbake i antrekkene mine. En dag er jeg maskulin, en dag er jeg en blanding av de to. De fleste dagene prøver jeg å få kjønns-tvetydighet. Jeg er lykkeligere nå som jeg er trygg nok på identiteten min til å ikke frykte å bli miskjønnet når jeg eksperimenterer med femininitet.