Enkle måter å øve egenkjærlighet på vanskelige depresjonsdager

Selv om jeg kjenner igjen mye føler jeg meg fortsatt dårlig for andre også. Jeg får profesjonell hjelp. Det tok litt tid å finne den rette kampen og lære å stole på ham. Han hjelper meg spesielt med å la meg være i kontakt med smerte, frykt, sinne og gir meg rom til å uttrykke det. Inam pleide å skyve ubehagelige følelser bort. Han gjør meg oppmerksom og ber meg om å ta dem på alvor. Jeg føler trøst når han er sammen med meg, og jeg kan være meg selv, sårbar og snakke om det etterpå slik at nye hjelpende tanker kan komme inn i tankene mine i stedet for negative. Jeg merker at tonen i stemmen hans endres når han ser smertene mine og gir den plass. Han holder avstanden sitt på tvers av meg, men i de øyeblikkene føler jeg at jeg kan dele min smerte i stedet for å lide alene. Det hjelper meg. Det hjelper også å lære noen kognitive ting. Å se forskjellige alternativer, lære å være mindre perfekt, mer menneskelig. Selvpleie (spesielt mat) forblir ofte vanskelig, men jeg ser oftere på hva jeg gjør bra. Så i dag sto jeg endelig opp kl. 15.00, avlyste besøket før det, spiste en matbit utendørs, fikk meg til å gå gjennom IKEA, ser på tv og planla en tur med morgendagen med en kompis (første gangs møte, overlevert av institusjonen der jeg ser min psykolog). Ingen medisiner, bortsett fra magen og lungene et øyeblikk. Jeg prøvde å skyve ensomhetsfølelsene mine bort ved å spise sjokolade i stedet for frukt og grønnsaker og er fremdeles nede, men jeg har også tenkt å dusje før jeg legger meg og er semi fornøyd. Jeg vil ikke lytte til mine negative tanker, for de hjelper meg ikke. Ja, jeg føler meg fortvilet, men nei jeg gir ikke opp. Jeg er verdt det, og det er du også. Nå ut <3

21. februar 2018 klokken 17.03

21. februar 2018 kl. 17.06

Takk for påminnelsen om å ta vare på våre mest grunnleggende behov. På dager som i dag synes jeg det er umulig å selv se i speilet på meg selv, fordi jeg har tilbrakt en solid uke i senga annet enn å la hunden min komme ut og inn igjen og griper tak i hva det er at jeg ikke engang trenger å bry meg om å legge i en tallerken eller varme den opp b. Jeg stirrer i kjøleskapet, og alt jeg ser er ting som tar for lang. (For lenge kan være et minutt mange ganger) Jeg er alene og har aldri selskap, så jeg bryr meg virkelig ikke om hvordan jeg ser ut. (Det gjør jeg, men ikke nok til å bry). Jeg har ingen støtte fra familie eller venner. Det er vanskelig. Jeg har mistet alle i livet mitt de siste årene, og de jeg aldri forestilte meg ville gi opp på meg, gjorde det på en fantastisk måte. Hvis ikke for hunden min, vet jeg at jeg ville funnet en vei nå. Hun er alt mitt og fortjener bedre enn meg, men jeg elsker henne mer enn noe som alltid glir gjennom fingrene mine på grunn av denne forferdelige tingen jeg utgjorde slik at jeg kunne unngå mennesker er det familien min hadde bestemt seg for år siden. Det gjør vondt utover hva som helst, og jeg har vært gjennom mye. Det har tatt all min krefter å skrive dette, og selv om jeg håper og vet at det vil komme bedre dager, er ensomheten uutholdelig og jeg har ikke hatt TV på 6 år nå. Ingen jeg har fortalt det for å tro meg. Jeg tror de tror jeg ikke har kabel. De hører ikke, og jeg blir lei av å gjenta meg selv. Det er så vondt i hjertet og sjelen at jeg ikke kan forestille meg et annet liv nå.

21. februar 2018, klokken 14-14