Verbal Abuse bidrar til skvis tenking

I løpet av de siste ukene ga jeg eksen tilgang til ånden min fordi jeg trodde jeg var sterk nok til å takle den. Via tekstmeldinger fornærmet han evnene mine og spådde undergangen min, og jeg tvang meg til å lese ordene hans fordi det overordnede problemet var knyttet til barnet vårt. Jeg innser nå at jeg valgte tre tanker som ikke tjener meg.

Apati vs. Styrke

Den ene, det å kunne motstå verbale overgrep er et tegn på apati; å avvise verbalt misbruk konsekvent i alle dens former tar styrke. Det er mye lettere å argumentere overgriperens negative etiketter av meg enn det er å konsekvent avvise dem. Når han forteller meg at jeg er en skam for morsrollen og ikke klarer å påvirke barna mine positivt, er mitt naturlige instinkt å fortelle ham at han tar feil og å forklare hvorfor han tar feil.

Å være uenig og argumentere for tullet hans er imidlertid en feil. Så snart jeg åpner munnen i protest, lar jeg ham 1) vite at han har truffet en nerve, 2) føle seg rettferdig i sin beskyldning, og 3) utvide argumentet til et hvilket som helst annet emne ved hjelp av verktøy som feilretning og logisk feilslutning. Å være uenig med og forsvare meg mot min verbalske misbrukerens tull åpner døren for ytterligere misbruk. Periode.

Misbruk ofre tar på seg en feilaktig ansvar

To, påtok jeg meg ansvaret for å vade gjennom fornærmelsene hans i et forsøk på å skaffe seg innspill om hvordan vi kunne samarbeide for å hjelpe barnet vårt. Jeg ga feil troverdighet til Wills tekster fordi de handlet (skulle være) om barnet vårt, og på den måten ga jeg overgriperen min rett til å si hva han ville (om meg) fordi barnet vårt er viktig. Jeg tenkte feil. Det er ikke mitt ansvar å trekke fram Wills foreldrevisdom; det er hans jobb å si tankene tydelig.

Kognitiv Dissonanse og ideoverføring

For det tredje overførte jeg den ideen, fordi tankesettet mitt om "vårt barn er viktig", var først og fremst i tankene mine "Det Will sier om dette er viktig." Jeg tar feil å gi Wills ord betydning bare fordi barnet vårt er det involvert. Jeg respekterer Wills rolle som far, og i en perfekt verden kunne Will og jeg legge våre personlige forskjeller til side for å forsørge barna våre. Dessverre, mellom Will og jeg, vil det aldri være et "perfekt verdens" forhold. Eksmannen min vil fortsette å bruke noen unnskyldning for å misbruke meg.

Mer forstyrrende blir barna våre også redusert til "unnskyldninger å misbruke Kellie "i tankene. Tanken på at barna våre er bonde for far, er nok den vanskeligste for meg å godta. Når jeg ser tilbake, lei jeg av den villfarne fantasien min om at Will var en god far. Jeg antatt barna våre var viktige for ham. Jeg antatt han så dem som mennesker uavhengige av ham og meg. Jeg antatt som Will støttet dem på måter utover mat å spise og husly. Det er ingen bevis for mine forutsetninger.

Å innse at barna våre er bonde for ham, er ikke en enkel pille å svelge.

Vanskelig tro

Jeg tilbrakte det meste av mitt gifte liv med å tømme meg selv med troen på at mannen min og jeg støttet hverandre for å oppdra barna våre. En tid i løpet av 2008 oppdaget Will og jeg at vår eldste sønn hadde et rusproblem.

Will ville ikke løse problemet, han ville klandre meg for det. Han frikjente seg for alt ansvar og lot meg henge der, alene. For å fullføre det, skjøt han ned tankene mine om hvordan jeg kunne hjelpe sønnen vår. Ikke bare var ikke løsningene mine gode nok, men Will tilbyr ingen forskjellige løsninger. Jeg var alene og forlatt med hendene bundet.

Selv om sønnen vår hadde problemer, fokuserte Will oppmerksomheten mot meg og mine mangler. Jeg tillot ham å omdirigere tankene mine fra "hvordan-til-hjelpe-vår-sønn" til "hvordan-å-fikse-min-feil-foreldre". Likevel vedvarte troen min om at jeg og Will jobbet sammen for å hjelpe vår sønn. Faktisk gjorde vi ingenting for å hjelpe barnet vårt i det hele tatt. Vi lot ham synke videre i fortvilelse og i følelser av forlatelse. Jeg skammer meg over at jeg ikke så sannheten den gangen.

Jeg får en ny sjanse til å se sannheten.

Second-Chance å avslutte misbruk

Hvis Wills voldelige tekster skal tjene noe positivt formål, er det opp til meg å se dem for hva de er, la dem ligge i fortiden og gjøre nå det jeg følte jeg ikke kunne gjøre for tre år siden: vær en stor mamma. Tekstene Will sendte meg og uroen jeg tillot meg å holde ut på grunn av dem, gi meg en ny sjanse til å se Will for hva han er OG til å sette i gang foreldreregler på egen hånd for å hjelpe min sønn.

Jeg er litt redd fordi jeg vet at jeg er i dette alene, men i det minste taper jeg ikke meg selv i å tro at Will støtter barnet vårt eller meg. Jeg kan effektivt krysse Will av listen over nyttige ressurser.

Jeg liker ikke at jeg manglet styrke til å skille meg fra Wills voldelige uttalelser, feilaktig aksepterte ansvar og overførte en idé til en sårende konklusjon på grunn av en gammel villfarelse. Men nå kan jeg ta den siste ukens negativitet og gjøre det til noe positivt for min sønn og meg selv. Jeg nekter å akseptere villfarelsen om at Will lenger er en "god far".

• Følg meg på Twitter kl http://twitter.com/abuse_journals
• Venn meg på Facebook kl http://www.facebook.com/kellie.holly