Å ta et standpunkt mot overgrep krever en berøring med frykt
Jeg føler meg ansvarlig for å lære min eldste sønn at det er i orden å handle fysisk når ting ikke går hans vei. Jeg tillot ham å se på faren hans, og jeg foreviger voldssyklusen i hjemmet vårt. Jeg gikk ikke vekk fra ekteskapet mitt så snart jeg nå skulle ønske jeg kunne ha det. Min sønn fikk vite at når en voksen mann ikke kommer seg, er det normalt at han fysisk skremmer alle rundt ham før de gir seg etter hans ønsker. Da er det greit å glemme at det skjedde uten unnskyldning eller diskusjon så lenge noen av hans atferd forbedres. Så lenge han slår på sjarmen og later som han skal med, er det ikke behov for ytterligere samtale eller anger.
Forleden dag minnet et argument med sønnen min om at det å gjøre det som er riktig får meg til å føle meg så redd som å gjøre det som er normalt, får meg til å føle seg følelsesløs. Forskjæringen begynte med Marcs voldsomme dytting av en full kaffekopp som sølte over bordet, og dryppet øyeblikkelig i fangene til alle som bor i vårt hjem (bortsett fra Marc's). Fire av oss hoppet umiddelbart overrasket fra bordet; Jeg løp instinktivt til kjøkkenet for å hente et håndkle for å rydde opp i rotet.
Beroligende dyret
Da jeg fuktet håndkleet og deretter tørket ut sølet, og rolig spurte de andre om de hadde det bra, gikk det opp for meg at dette er ikke greit. Jeg skjønte at jeg opptrådte som om eksen min hadde eksplodert, og jeg prøvde å roe dyret og barna mine ved å oppføre meg som om dette var normalt. late dette var normal. Jeg skjønte at jeg var følelsesløs.
Da følte jeg meg redd. Denne situasjonen etterlyste handling. Ekte, sant, gjør en forskjell. Det var på tide å gjøre det som var Ikke sant i stedet for det som var vanlig. Det var på tide å reagere på en måte som ikke ville utløse ytterligere vold i det ustabile øyeblikket, men likevel stå fast for hva som var riktig. Det er Ikke sant for at vi alle skal føle oss trygge i hjemmet vårt. Det er Ikke sant å ta kontroll over meg selv, å veilede meg på en sunn måte bort fra nummenhet, slik at jeg kan beskytte de uskyldige menneskene i hjemmet mitt (selv inkludert), selv om det er skummelt.
Nummenhet VS løsrivelse
I løpet av de siste månedene har jeg falt i nummenhet; Jeg sa til meg selv at jeg løsriver fra oppførselen til Marc, men det var jeg ikke. Jeg gikk sammen med det som var normalt for meg å gjøre i løpet av de 18 årene jeg var gift med en voldelig mann. Jeg falt i min gamle vane med å nummen for å "hjelpe" meg med å takle sønnens oppførsel.
Det å løsrive føles annerledes enn nummenhet. Detachement føles myndiggjørende, likt et foreskrevet medisin som løfter meg fra depresjon uten å fjerne følelsene mine. Mine antidepressiva lar meg føle hver følelse fra tristhet til glede, men lar ikke noen følelser blinde meg for virkeligheten. Umedisinerte eller følelsesløse, mine følelser (spesielt tristhet, bekymring og frykt) overhaler virkeligheten. Jeg kan ikke bevege meg forbi negativiteten for å finne solid grunn; virkeligheten blir mørk og fryktelig i stedet for foranderlig og midlertidig. Frigjøring gir mulighet for bevegelse og løsninger; nummenhet tillater bare min "eksistens", og eksisterende saps all min energi.
I begynnelsesstadiene av nummenhet er jeg produktiv. Jeg fortsetter med mitt ansvar og engasjerer mine kjære i samtale. Jeg føler meg bra med fremtiden, jeg føler meg i stand til å takle meg selv. Jeg føler meg knyttet til alle som ikke forårsaker forstyrrelser av noe slag, og ignorerer den som gjør forstyrrelsen.
Når det blir vanskeligere å ignorere forstyrrelser forårsaket av det urolige forholdet, synker jeg videre inn i meg selv, på jakt etter "freden" i meg. Det er nesten umulig å tro at det er fred i når verden utenfor meg selv krever så mye energi å ignorere. Jeg begynner å spille dataspill, soner ut i en verden som ikke trenger å tenke på. Jeg ignorerer tankene mine, selv om følelsene mine forteller meg å være oppmerksom. Etter hvert ignorerer jeg følelsene mine. Å ignorere så mange advarselsskilt tar all min energi. Jeg mister produktiviteten, mister evnen til å kommunisere, jeg mister selvet mitt.
Å gjøre det som er riktig
Denne redde følelsen av å gjøre det som er rett, er midlertidig. Frykt - slåss, fly, fryse - er praktisk talt det motsatte av nummen. Når jeg begynner å ta hensyn til det urolige forholdet til sønnen min, kommer hvert undertrykt advarselssignal hastende inn i bevisstheten med så kraft at jeg føler meg utenfor kontroll over meg selv. Jeg føler meg livredd for at alle advarselstegnene som jeg ignorerte straks vil føre til katastrofe. Jeg ser på Marc død. Jeg ser på meg død. Jeg ser for meg at min yngste sønn nekter å besøke hjemmet mitt fordi han er ukomfortabel.
Men i stedet for å la frykten kontrollere meg som følelsesløshet gjorde, velger jeg å gå tilbake fra frykten bare litt slik at realiteten i situasjonen min kan avsløre seg. Fra dette stedet hvor jeg ikke får panikk, velger jeg å gjøre ting som vil hjelpe.
- Jeg gjør meg kjent igjen med ekte løsrivelse, og planlegger legeavtaler jeg ignorerte mens jeg var følelsesløs, husker å puste, åpne opp for mine kjære og kommunisere tankene mine, og generelt ta vare av meg.
- Jeg forbød Marcs "venner" fra hjemmet mitt med trusselen om å ringe politiet for å fjerne dem hvis de kommer inn (frykten for arrestasjon for å "holde" holde dem i sjakk). Jeg fortalte Marc og vennene jeg har sett siden hans utbrudd av intensjonen min.
- Jeg ringte politiet i går da Marc truet med å drepe seg selv. Jeg lærte at de juridiske alternativene mine er å ufrivillig begå ham i 72 timer på grunn av voldelig eller suicidal oppførsel og / eller ta ut sivile papirer for å utvise ham fra mitt hjem.
- Jeg sendte en e-post til faren (eksen min) for å fortelle ham hva som foregikk (det var en tøff e-post å sende!). Jeg nådde andre familiemedlemmer som jeg tror kan hjelpe Marc.
- Jeg sa til Marc at vi ikke kommer til å ignorere det som skjedde. Han bør forberede seg på å snakke med meg i morgen eller neste gang jeg ser ham om hans oppførsel. Jeg vil fortelle ham hva alternativene mine er for å håndtere det, og diskutere alternativer som han kan dra nytte av av også (for eksempel rådgivning, flytte tilbake sammen med faren sin, flytte inn sammen med venner eller bare å følge med på regler).
Disse handlingene er spillskiftere. De gjenspeiler mitt ønske om å gjøre det som er riktig, selv om Marc kan se dem som sårende. Jeg er redd fremdeles i dag, men ikke så redd som jeg var for 12 timer siden. Det blir jeg ikke dette redd i ytterligere 12 timer. Jeg husker hvordan det er å få slutt på vold... det er vanskelig, forrædersk og angstfremkallende. Men med tiden forandrer frykten seg til empowerment. Jeg vil innse at motet føles skummelt, men feighet er den eneste følelsen som kan drepe ånden min.
Følg Kellie Jo Holly på facebook eller twitter, og sjekk ut henne ny bok på amazon.com!
