I Am Crazy: Dissociative Identity Disorder Makes Me Say It

Takk for at du skrev dette.
Den treffer akkurat den rette nerven akkurat nå, og utløser akkurat den rette typen gråt. Jeg beklager at du føler deg som svindel. Jeg elsker deg.
Jeg skulle nesten ønske at jeg kunne publisere det du sa, på bloggen min, ord for ord, fordi jeg nesten kunne ha skrevet nøyaktig samme ting.
Hei. Jeg er gal. Ikke som, "alle sier det på et tidspunkt; du er virkelig ikke gal. "
Nei. Det er jeg virkelig. Normale mennesker - til og med vanlige gale mennesker - BLI IKKE deres selveste 3 år (eller 6 år selv, eller 7 år selv ...) og må deretter prøve å fungere som en 36 åring. Se? Jeg sa det. Dette er sprøtt. Jeg er gal.
Det er andre "meg" også, og jeg freaking elsker den indirekte referansen til #metoo, fordi ja. Det var der alt dette sprøet ble skapt. Uansett. Jeg liker å tenke på alle disse "meg" som deler av helheten. Jeg liker å forestille meg at hvis jeg blir venner med dem alle, kan de integreres og det kan være bare MEG en dag. Men. Um. Ser ikke mye støttende bevis på det i litteratur eller noe... Min eneste grunn til å holde fast ved det, er måten jeg har sett integrering på gjennom terapi, uten at jeg engang visste at det var DID og hva vi gjorde.

Hei,
Jeg tviler ikke på oppriktigheten i det du skriver om en bit, men jeg må si at jeg er 58 år diagnostisert etter mange års psykiatrisk / psykologisk evaluering med DID og fremdeles ikke kan fortelle deg hvorfor.
Det jeg mener er, ja, jeg vet at noe ikke stemmer med meg, men jeg har aldri kjent NOEN av mine andre.

Hei Holly,
Jeg savner deg. Jeg savner å vite at det var en artikulert person der ute som forsto de manglende stedene i livet mitt. Du har en evne til at jeg (og mange andre) ikke skal føle meg så alene.
Jeg ønsker deg fred.
jd

Grå -
Jeg antar at det er lite sannsynlig at noen kommentar jeg legger igjen nå noen gang kommer til deg, jeg beklager. Etter et veldig vanskelig halvår har bloggen din vært et lite sted for rolig og sanselig, som jeg er veldig takknemlig for. Når jeg ser at du dro i tilfeller av kollaps, kjenner jeg igjen det - jeg har forlatt så mange små samfunn med støtte og kjærlighet under usikre omstendigheter.
Så jeg vet ikke, jeg antar at det ikke gjør noe bra, men man kan bare gjøre det man kan gjøre. Jeg håper du har det bra, frøken Gray. Jeg håper du finner et mer stabilt sted, og jeg beklager at du måtte føle deg slik. Jeg forstår. Jeg håper du har det bra.

Holly, jeg har egentlig bare lest bloggen din i noen minutter, så jeg skal ikke late som jeg forstår hva du går til. Imidlertid er jeg i et forhold med noen som lever med DID. Hun så ut til å være i stand til å takle det anstendig. Det vanskeligste, vil jeg si, er når følelsene hennes vender sørover og hun tar det ut på seg selv. Og mens jeg egentlig ikke har vært i det lenge nok til å gi råd.. Jeg er faktisk i ferd med å lete etter noen... Men du må vite at du ikke er slik du er etter valg. Det ble tvunget til deg av noe. Og når du lar deg falle fra hverandre (mens det kan være sunt å slippe alt ut), lar du også det som var vinne.

"Jeg tror fortsatt at dissosiativ identitetsforstyrrelse er en ekstrem forsterkning av hva alle opplever."
Høres riktig ut for meg.
"Jeg lurer alltid på om“ ekte ”mennesker føler det på den måten."
Ja, det gjør jeg.

Vel, det er sikkert som faen. Jeg er enig i så mange av innleggene jeg har funnet her og elsker hvor innsiktsfull du er... Jeg blogger også fordi jeg fant lite bruk noe sted å forklare hva jeg følte.
Jeg ville ikke tillate denne separasjonen av personligheter... eller til og med erkjenne deres eksistens, men til tider har jeg funnet det umulig å ignorere.
Det er et problem med oppfatninger og virkelighet som jeg jobber med akkurat nå, hvordan jeg kan forklare dem uten å fremmedgjøre menneskene som jeg ønsker å nå.
Du er lett og ikke forkynt og ser ikke ut til å komme fra et sted med overlegenhet. Vil gjerne sparke disse tingene sammen med deg og se om du tror at noe jeg tror er fornuftig... kanskje vi kunne samarbeide om det gjøre DID mindre til et freak show og mer forståelig og troverdig ikke bare for allmennheten, men for de som opplever det som vi vil.

Hei Holly... Jeg har nettopp oppdaget bloggen din. På denne oppføringen ser jeg at du ikke er deg selv. Uansett hva det betyr riktig...
Jeg håper den personen ble satt tilbake i skapet på tankene dine, jeg har en slik person i hodet mitt også. Du viste meg hva som alltid skjer og hvorfor livet er så vanskelig for oss som har denne lidelsen. Alt kan gå greit, da "kommer noe over oss" og alt blir ødelagt. Jeg vet ikke hvor historien din fortsetter, men jeg håper den gjør det. Bloggen din har vært mye hjelp for meg.
~ D

Hei alle sammen... Jeg er ikke sikker på hvorfor Holly ikke har lagt ut sin nye blogg her, men jeg fant henne her: http://dontcallmesybil.com/

Sweet Holly,
Jeg tenker på deg i dag og sender deg en stor klem og en prat over en kopp varm te.
Jeg bestilte nettopp filmen Sybil (med Sally Fields) slik at jeg kan se den endelige scenen om og om igjen. I mange år prøvde jeg å finne ut om jeg var som henne, fordi jeg ikke visste hva som var galt med meg. Nå vet jeg det, og nå kan jeg forholde meg til den ømhet hun tar imot hvert enkelt barn når de presenterer seg for henne i parken sammen med Dr. Wilbur.
Miriam har endelig gjort seg kjent for meg, eller rettere sagt, jeg har endelig gjenkjent henne i meg, og nå jeg kan helbrede traumene hun presenterte for meg da jeg var et lite barn, for umoden til å vite hvordan jeg kunne hjelpe henne deretter. Alt de ber om er å bli anerkjent og elsket og brydd seg om. Er det ikke det vi alle ønsker?
Jeg vet at det er grovt for deg nå, men jeg vet at når du har avduket de tingene som skremmer deg, vil du gjøre det vet mer enn du nå kan forestille deg... for du vil kjenne deg selv... deg selv... og så vil du vite det Gud. Det krever stor styrke og mot å overgi seg til godhet. Du har det som trengs. Få gjør det. Gå distansen. Vinn deg selv... din sjel.
Mange velsignelser på reisen din. Mitt hjerte og styrke er med deg.
pam

Holly, hvor har du reist? Vi trenger deg. Jeg synes dine kommentarer og forklaringer er de mest nyttige noensinne! Jeg kan fortelle deg at du vet hva du snakker om. Min terapeut er veldig uerfaren. Jeg er i panikk og leter etter måter å hjelpe meg selv på! Holly, du er ikke en svindel. Jeg vet ikke hva som skjedde med deg på dette stedet der du tror du er gal. Men jeg vet at jeg har blitt med på DID-fora, lest bøker, gjort kunst... Men fortsatt er jeg på en dårlig måte! Når jeg kommer hit og lytter til deg og leser bloggene dine, begynner jeg å roe meg ned! Kan du komme tilbake.

Det var hyggelig å høre andre slite med dette flippet av aksept og se på det som en mer ekstrem versjon av "normal" jeg har hatt det så vanskelig med dette. Forleden dag innså jeg at de nevnte delene eksisterer hver i sin egen følelse og følelse av å være. Jeg har innsett at noe av forvirringen jeg opplever er fordi noen ting som gir mening nå ikke tidligere, og når jeg ser på dem sammen, ser jeg bare ikke hvor endringene skjedde, og jeg har vanskelig for å skille de to inn tid. Høres det rett ut for noen andre?
Den andre tingen jeg har problemer med å forstå, er hvorfor hvis altere er så separate, er jeg klar over deres tilstedeværelse? Det virker som om det skal være et lett svar, men det er det som holder meg forvirret.
Jeg liker dette bloggstedet. Det er ikke så langt hentet at jeg føler at jeg ikke hører hjemme her. Det er det andre problemet jeg har. Noen av tingene jeg leser og hører er virkelig, veldig tydelig MPD. Men jeg føler meg ikke slik. Jeg går ikke etter andre navn som noen. Jeg har bare veldig forskjellige og noen ganger motsatte oppfatninger av ting. Jeg vet at de endrer seg. Jeg vet at de andre eksisterer. Jeg vet at jeg ikke kan synes å gjøre noe med det når det skjer. Er det noen som kan hjelpe med litt klarhet her, takk?

Kjære Holly,
Jeg har fulgt innleggene dine i noen tid, og du har vært min guide. Jeg håper at du vil fortsette å skrive, blogge eller videobånd for "oss" her ute og prøve å takle som du har. Vær så snill og kontakt. Gi oss beskjed om at du har det bra. Svært få har evnen til å artikulere så godt du gjør.

Sweet Holly,
Jeg har aldri tweetet, så jeg er nervøs for å skrive... men det må jeg. Jeg oppdaget nettopp bloggen din... Jeg har aldri blogget... visste ikke hvorfor folk gjorde det.. men jeg så på Marigold Hotel 4 ganger, så jeg føler meg modig!
Jeg må fortelle deg hvor mye jeg verdsetter det du sier... hvor tydelig du er om innsikten din... hvor mye jeg beundrer ditt mot til å vitne til dine kamper... og din kjærlighet til oss alle (!) som har så dypt utbytte av dine deling. I 30 år har jeg kjempet for å forstå... mye innsikt i mine kjære innen er kommet gjennom å lese hva andre har oppdaget gjennom sin egen kamp og forskning. Jeg tror at alt vi virkelig kan gjøre er å elske oss selv... hver og en.
Jeg vil dele med deg noe jeg har oppdaget: Selv er jeg virkelig... fra tidligere liv... og traumet som ble opplevd i disse livene manifesterte seg i dette livet i form av tilbakeblikk. Det begynte i den tidlige barndommen, og virkningen ble stadig mer. Jeg oppdaget boken Children's Past Lives: How Past Lives påvirker dem... Jeg anbefaler det på det sterkeste. En av videoene dine snakker om at følelser er ekte... en annen snakker om det faktum at vi ikke trengte å oppleve en traumatisk hendelse for at DID skulle vises. NØYAKTIG!
Du skjønner... du vet det!! Du er på rett vei! Du er modig utover de fleste menneskers forståelse... du er sterk og du er strålende! Jeg elsker deg, søte Holly! Og jeg takker deg fra min sjel for at du delte sjelen din !!

Hei Holly,
Bare å nå ut for å se om du er O.K.
Hold trygt,
Kerri

Hvor er du? Hvorfor kan jeg ikke komme på bloggen din (ikke kall meg sybil)? Jeg savner deg og leser oppspillingene dine. DID er vanskelig. Ofte har vi ikke kontroll. Men hva er så flott med å ha kontroll hele tiden? Ingen har alltid kontroll. Og hva i helvete er normalt? Livet ville være kjedelig hvis vi alltid hadde kontroll og normalt. Kom deg ut av sengen. Kom deg ut av hodet. Begynn å skrive. Vær så snill

Holly, du er ikke gal, og du er ikke en svindel! Du vil bare bevege deg gjennom livet med mål, ære og sikkerhet. Men DID kan frarøve oss til tider med visshet i oss selv, og det skremmer oss virkelig når dette skjer. Så din ærlighet og oppriktighet driver deg til å uttrykke denne frykten her hos oss.
Alle som har lest bloggen din i lengre tid, kan fortelle deg at du ikke er gal, men en gjennomtenkt og intelligent kvinne. Kanskje du for øyeblikket føler deg utenfor kontroll. Jeg har vært der, og det skaper mye frykt inne. For hva det er verdt, vil jeg at du skal vite at bloggen din har hjulpet meg gjennom noen vanskelige tider, og deg har alltid kommet over som en kvinne av styrke som alltid finner en måte å plukke seg opp og beholde går.
Du er en flott mamma også, og du vil finne reservatene for å hente deg opp igjen.
Husk at vi vet at du er menneske, og du faller til tider også. Det er det fine med denne typen forum, vi kan alle støtte hverandre, ikke bare du alltid bærer oss.

Jeg tror jeg forstår dette perfekt. Jeg er ikke sikker på hvorfor, siden det gir lite mening for folk flest, er jeg sikker... Likevel et sted inne vet jeg nøyaktig hvorfor dette gir mening for meg.
Hvis det gir mening.

Når jeg leser innlegg som beskriver DID-opplevelse, lurer jeg ofte på at et nettsted eller en blogg for å samle og syntetisere opplevelsene våre ville være nyttig. En undersøkelse for å bekrefte det vi vet om oss selv. De vanlige temaene som "oppfatning av vår sving". Jeg vet at det eksisterer veldig lite forskning som er aktuell, relevant og nyttig. hvorfor ikke lage det selv... vi deler tydeligvis nok smarte og behovet er imponerende. Tanker?

Hei Holly, jeg fortsetter å slite som deg med min egen oppfatning av hvem jeg er. Ett minutt tror jeg også at DID-en min bare er en overdrivelse av normal dissosiasjon som alle mennesker opplever på et eller annet tidspunkt, og at forandringene inni meg bare er avdelinger av meg, derfor meg. Da vender den roterende døren i hodet mitt som stadig snurrer, bordet til mine motstridende tanker som forteller meg at de ikke er meg, men individer som har rett til å bli anerkjent som sådan. Mennesker som handler og tenker på måter jeg bare ikke gjør, og jeg gjør dem en enorm urettferdighet ved ikke å erkjenne deres medfødte individualitet. Jeg får beskjed fra terapeuten min om at de er deler av meg jeg har tatt bort fra, men jeg opplever dem som separate. Så når jeg bytter og Michael er til stede for eksempel, vil ingenting på denne jorden overbevise ham om at han ikke er en helt annen person enn meg.
For å være ærlig blir jeg virkelig lei av at jeg vipper når det gjelder mine egne ord om meg selv. Hvorfor kan jeg ikke bare ha en oppfatning og holde meg til den.

Ingen svindel ville legge ut dette Holly. Det er ok å ikke ha alle svarene. Det er dritt å føle seg utenfor kontroll, men det er hva det er, og alle mennesker mennesker sliter med å finne språket som passer oss... pluss at du legger ut på en blogg for mental helse. Det er ikke som du sier til verden at alt er fersken. Tenker på deg. x

hei Holly,
Selv om jeg elsker å lese alle tankene dine, gir denne mening mest mening for meg. Jeg føler meg alltid som en svindel. Jeg virker tilfreds nok på utsiden - ha en god jobb, venner, ta valg som en fornuftig gal - men menneskene på innsiden er alltid der. de løper bort i flere dager, kjøper mindre enn fornuftige ting, merker av mennesker ingen fornuftig person ville komme i nærheten. men fremdeles ser jeg ganske bra ut fra 6 meter og kan overbevise meg selv om at jeg er ganske sunn i hagen mesteparten av tiden. ikke mpd, ikke gjorde det, bare glemsom og mildt eksentrisk. Jeg føler meg verken som fisk eller fugl. bare en svindel. Jeg lurer alltid på om "ekte" mennesker føler det slik.

20. august 2012 klokka 19.38

Hei,
Du høres ut som en veldig modig person, på papiret tviler jeg veldig på om noen er tilregnelige. Det er jeg eller så, men hvis alle utsatte alt det de trodde hele tiden, hvor mange mennesker som faktisk ville bli diagnostisert som normalt (hva enn det er). Jeg opplever at personer med sertifikater som sier "tilregnelig" er de å se på.

Kjære Holly, jeg kan ikke en gang forestille meg hva det er å lide av DID eller hvor vanskelig det må være å leve med det. En ting jeg vet, er at du IKKE er svindel. Du er en vakker person som jeg virkelig beundrer og respekterer. Mye kjærlighet, Patricia