Folk som kutter. Det er meg. Selvskadekutter

Jeg er en av de menneskene som kutter. En kutter med selvskading.

Jeg begynte å kutte meg, selvskadekutting, da jeg var 9 år gammel. Det var begynnelsen på femte klasse for meg. Det burde vært et godt år. Jeg fikk på meg en ny uniform, skjørt og bluse i stedet for en barnslig genser. Jeg var en av de store klassene på den lille skolen, og et skritt nærmere 8. klasse da jeg skulle fullføre graden, komme meg derfra og gå videre til videregående skole. Men det året, i september, ble min bestemor drept av en beruset sjåfør. Jeg hadde et spesielt forhold til henne som det er vanskelig å forklare. Jeg visste alltid at hun forsto meg bedre enn noen, til og med foreldrene mine. Da moren min ønsket at jeg skulle få flere venner eller forskjellige venner eller være mer sosial, var min bestemor fortalte henne at hun måtte godta meg slik jeg var fordi jeg aldri kom til å bli som den andre barn. Hun sa til moren min at så lenge jeg var fornøyd, var det ingenting å bekymre seg for. Foreldrene mine var flinke med mange ting, men på en eller annen måte

Mamma mamma har alltid forstått meg bedre. Da hun døde, virket det som om jeg mistet mer enn bare bestemor. Jeg mistet en venn, en fortrolig og en mentor.

Faren min vekket meg morgenen etter at hun døde. Det var tidlig, før vekkerklokken min hadde sluppet. Jeg husker hans eksakte ord.

"Lauren," sa han. "Du må reise deg nå. Mamma er død. Det er greit å gråte. "Akkurat sånn. Bang. Virkelighetssjekk. Det er en vanskelig ting for en far å måtte fortelle barnet sitt. Jeg trodde på ham, men det virket ikke ekte, ikke når jeg gikk til visningen eller i begravelsen eller når foreldrene mine gikk til retten for å vitne mot den berusede sjåføren. Jeg visste hva dødt var, men jeg kunne ikke bruke det på mammaen min. Så en dag, innså jeg at død mente at ingen noensinne ville forstå meg igjen. I det minste er det slik det føltes.

Hvordan jeg ble "en av de menneskene som kuttet"

Den kvelden satt jeg i kjelleren, foran TV-en, tok den gamle gamle sveitsiske hærkniven min ut av lommen og klippet meg selv, en diagonal snitt på baksiden av venstre arm. Jeg vet ikke hva som fikk meg til å gjøre det, eller hvorfor jeg trodde at det ville få meg til å føle meg bedre, men det gjorde det. Det fikk meg til å føle meg sterk, og det fikk meg til å glemme tristheten min. Jeg visste ikke nøyaktig hva jeg hadde gjort eller hvilke potensielle konsekvenser, men jeg visste at jeg ikke kunne fortelle det til foreldrene mine. De hadde andre ting å bekymre seg for.

Jeg kuttet meg ikke igjen før på videregående. Jeg kuttet meg to ganger på de 4 årene jeg gikk på videregående, og husker ikke at jeg var spesielt opprørt eller følelsesladd den gangen. Jeg trengte bare å vite at jeg fortsatt kunne gjøre det, at jeg fortsatt var sterk nok. Jeg husker at venner snakket om viskelærbrann på hendene, men jeg vurderte det ikke som det jeg gjorde. Jeg trodde ikke at jeg gjorde noe i det hele tatt, absolutt ikke noe som hadde navn eller potensielt avhengighetsskapende. Jeg vet annerledes nå, selvfølgelig.

Kutting gjorde at jeg følte meg sterk, i kontroll

Da jeg gikk bort på college, ble det mye verre. Jeg ble en fullverdig selvskadekutter. Jeg vet ikke om det bare var stresset ved å prøve å tilpasse meg å være borte fra hjemmet, eller alltid føle at jeg ville gråte, eller ikke å ha noen å snakke med det som gjorde at jeg følte meg så svak og sårbar. Men jeg visste at kutting gjorde at jeg følte meg sterk og i kontroll og på noen måter verdt. Sent om natten, alene på rommet mitt, ville det få meg til å føle meg bedre, sterkere enn jenta som var redd for så mye, som alltid ønsket å gråte. Jeg hadde kuttet en skråstrek i en arm eller et bein eller en håndledd, kuttet til jeg hadde glemt alt annet enn snittet. Smertene plaget meg ikke; blodet plaget meg ikke. Dette betydde absolutt at jeg var sterk. Jeg ville gjort det samme dagen etter og neste dag, kuttet på samme sted. Etter hvert som jeg følte meg bedre om meg selv, ville jeg la snittet heles om dagen og deretter kutte det igjen, for så å vente kanskje to dager til jeg klipper det igjen. Sakte ville det heles, til neste gang jeg følte at følelsene mine og frykten min fikk det beste av meg. På grunn av dette har jeg ikke mye arr, men selvskadelige arr som jeg har er ganske opplagte.

En selvskadekutter. Forklar det!

Jeg bodde i en sovesal på campus i 2 år. Jeg antar at det var uunngåelig at en av romkameratene mine ville finne ut av det. Jeg mener, hvor mange bokser med bandaider og gasbind er en vanlig person uansett? Nesten slutten av mitt andre år, fant kameraten min ut at jeg var en selvskadende kutter. Jeg likte henne ikke spesielt likevel, så hun var den siste personen jeg ønsket å kjenne. Men hun tok et bilde av meg en dag. Hun bare banket på døra, og så snart jeg åpnet den, knipset hun bildet. Et nydelig bilde av meg med et veldig forskrekket blikk i ansiktet mitt, og høyre hånd holder åpningen døren, håndleddet vendt mot kameraet, kutt for alle å se. Det var uforsiktig med meg, og jeg kan ikke la være å smile sarkastisk når jeg tenker på det nå. Jeg burde visst bedre enn å ha korte ermer på mitt eget rom. Så hun konfronterte meg om det senere, og da hun viste meg bildet, innrømmet jeg det. Ja, jeg var en selvskadeskjærer.

Jeg prøvde å forklare så rolig jeg kunne, selv om jeg var panisk av bekymring. Folk som har funnet ut av det, har alltid vært en av de verste fryktene mine. Jeg fortalte henne at ja, noen ganger Jeg kuttet meg. Jeg er veldig forsiktig. Jeg har aldri vært suicidal. Jeg vil ikke at noen skal vite det. Og jeg så på klokken min og skjønte at jeg kom for sent til en engelsk klasse. Jeg ba henne om ikke å gjøre noe, at jeg ville snakke med henne mer etter klassen min.

Jeg skulle ønske jeg hadde lest noe om hvordan snakke med noen om selvskading. Jeg tror at det kanskje hadde vist seg bedre om jeg hadde hoppet over klassen, fordi hun selvfølgelig fikk panikk og fortalte Resident Assistant (som bare er en doktorgradsstudent som får gratis rom og styre for å bo i sovesalen og beholde resten av oss på linje). RA ringte meg inn på kontoret hennes den kvelden og fortalte at jeg måtte få rådgivning på universitetet rådgivningssenter, eller jeg ville bli kastet ut av sovesalen og bli satt på atferds-prøvetid til jeg enten ble uteksaminert eller holdt. Det virker kanskje ikke som en stor trussel, men jeg var livredd. Jeg kunne ikke bli kastet ut av sovesalen. Hvordan vil jeg forklare det for foreldrene mine? Og atferds-prøvetid - Jeg var en god student i klassen og i sovesalen. Jeg fulgte reglene til punkt og prikke. Jeg ville ikke ha det på posten min.

Så jeg gikk til rådgiveren, en eldre mann med langt buskete grått hår og ståltrimmede briller. Det var ikke så ille som jeg forventet, men det var heller ikke veldig bra. Jeg signerte et papir der jeg insisterte på at den eneste informasjonen som kunne bli gitt ut hvis noen spurte, var at jeg var der, så det var en mindre ting å bekymre deg for. Og når jeg først klarte å overbevise ham om at jeg ikke var selvmord, brukte han resten av timen ganske mye på å fortelle meg ting som jeg allerede visste. Han fortalte at jeg kunne bli institusjonalisert for å gjøre det jeg gjorde, noe som absolutt er insentiv til i det minste å late som om jeg skal komme seg i en fart. I utgangspunktet sa han at jeg skulle gjøre det stoppe selvskading fordi det er bedre og sunnere måter å takle ting på. Så jeg gikk noen måneder til han bestemte meg for at jeg ikke fikk hjelp og at siden jeg ikke hadde tenkt å ta livet av meg, hadde jeg det bra. Jeg må innrømme at jeg heller ikke la ut min beste innsats. Jeg ville ikke være der, og jeg sørget for at alle visste det. Romkameraten min flyttet ut ikke lenge etter at hun fant ut den lille hemmeligheten min, og neste år flyttet jeg inn i en ett-roms leilighet utenfor campus, en av de beste beslutningene jeg noensinne har tatt.

Mennesker som kutter trenger forståelse, støtte

Denne romkameraten var bare en av flere som har kjent til selvskaden min. Noen få fortalte jeg villig. Andre fant ut på egen hånd. Av alle menneskene som har kjent, håndterte Angela og Kelly det langt best. De var de beste vennene mine på college, og de vet nok mer om meg enn noen andre, bare for kjæresten min. Da jeg fortalte dem at jeg kuttet meg, fikk de ikke panikk eller nektet å se meg igjen. I stedet dro de til biblioteket og skrev ut så mye informasjon de kunne komme av på internett. Dette var da jeg forsto at jeg ikke behøvde å takle det alene. Ikke bare hadde andre mennesker det samme problemet, men jeg hadde venner som var villige til å lære om det fra min side. (se Reaksjoner på avsløring av selvskading Viktig)

Selvskadekutter, hvorfor?

med egne ord

Hvorfor skader jeg selv? Jeg kutter fordi kutting gjør at jeg føler meg sterk og i kontroll når følelser får meg til å føle meg svak og sårbar. Det er en måte å straffe meg selv for å bli følelsesladet. Det er en måte å distrahere meg fra ting på. Det er en måte å bevise for meg selv at jeg er sterk når ting får meg til å føle meg svak og sårbar. Jeg tror at hvis smerter og blod ikke plager meg, så gjør det meg sterk, og jeg vil være sterk mer enn noe annet. Det er en måte å bli vant til smertene på. Det kan skade, men jeg trenger å vite at jeg kan ta det, fordi jeg vil være tøff og selvforsynt og i kontroll. Det er alle grunner til at jeg selv skader. Jeg vil ikke at folk skal vite at jeg kutter meg med vilje; det er det siste jeg vil at folk skal vite om meg, men noen ganger vil jeg at folk skal se kuttene, for å se arrene. Det får meg til å tenke at det er slik jeg kan vise folk hvor sterk jeg er. Og det får meg til å føle skyld, fordi det ber om oppmerksomhet på en måte, og det burde jeg ikke være nødt til å gjøre. Også i takt med at folk ser resultatene av min selvskade, noen ganger vil jeg at folk skal legge merke til dem slik at de bekymrer seg.

Før du begynner å tenke at jeg ikke er noe annet enn en manipulerende selvsentrert oppmerksomhetssøkende, lemme-finish. Jeg hater skyld, og ingenting får meg til å føle skyldfølelse enn å vite at noen er bekymret for meg, spesielt hvis det er noen som jeg elsker og bryr seg om. Jeg vil ikke at folk skal bekymre meg. Hvordan har jeg det? Jeg har det bra. Jeg har alltid det bra, men det er en del av meg i bakhodet et sted som tilsvarer bekymring med omsorg. Logisk sett vet jeg at de to ikke trenger å gå hånd i hånd. Du kan bry deg uten å bekymre deg, men jeg kan ikke fortelle noen at jeg ikke har det bra, for da vil jeg føle meg dårlig for å sutre og klage. Men hvis jeg kutter meg, la oss kalle det en ulykke, for så vidt noen er opptatt av det er det det er, så kan folk se at noe er galt uten at jeg forteller dem noe. Det er ikke det som virkelig er galt. Det er ikke det jeg vil at de skal bekymre seg for, men i det minste hvis de legger merke til det og sier noe, så vet jeg at de bryr seg. Det er en vrien måte å tenke på, det skjønner jeg, men jeg vet ikke helt hvordan jeg skal endre det.

Og jeg antar at jeg kutter noen ganger fordi jeg hater meg selv, eller jeg hater måten jeg føler og handler.

Selvskading er en avhengighet, og som andre avhengighet, noen ganger gjør jeg det uten noen god grunn i det hele tatt. Det er ingen spesifikk trigger, jeg bare vil, og jeg kan ikke tenke på noe annet før jeg gjør det. Flere og oftere kan jeg ikke finne årsakene til å kutte, bortsett fra å si at jeg følte at jeg måtte gjøre det. Dette er det skumleste for meg fordi det er mer tilfeldig, mindre kontroll, mindre lett å forklare.

Ed. Merk: Hvis du lurer på hvorfor du selvskader deg, dette test for selvskading kan hjelpe. Og hvis du tenker på å fortelle det til en venn, foreldre eller en kjær, denne artikkelen om hvordan du kan fortelle noen at du selv skader kan hjelpe.