Dissociative Parenting: Memory, Mistakes and Middle School

Tusen takk for at du la ut dette... Det er skummelt å prøve føles som uansett hvor hardt du prøver, du fremdeles ikke kan lykkes. Barna dine er sannsynligvis alle voksne nå, men jeg håper de har lagt merke til hvor hardt du prøvde og aldri ga opp. Datteren min er 9 år og har hatt virkelig rare vanskeligheter med hukommelsen siden vi begynte å pleie henne da hun var 3 år. Hun er en av de søteste menneskene som noensinne har vandret denne jorden, bare en smart, kjærlig, hensynsfull og gjennomtenkt ung dame. Hun forklarte rådgiveren sin at hun har glemt hvem hun er og alle hun kjenner 4-6 ganger om dagen i noen minutter hver, og mens jeg ventet på dr. Appen, begynte jeg å slå opp. Det er veldig sannsynlig at hun har en slags dissosiativ lidelse, både fra historien og de nåværende erfaringene... Og hun klandrer seg selv for de tingene hun ikke husker. Jeg skal fortelle deg hva jeg sa til henne: det er bare ikke din skyld. Alle har noe i livet sitt som gjør det vanskelig, dette er din greie. Bare fortsett å gjøre ditt beste, for det lykkes.

Jeg mister oversikten over tid hver dag. For et par år siden la jeg merke til at ting skulle vises i hjemmet mitt. Det har vært nervepirrende i dag fordi jeg har lagt merke til at endringer har skjedd på de rare stedene. Det er som om de flyttet dit eller at jeg ikke er alene. Det skjer bare så vidt jeg vet et par ganger i måneden. Det blir veldig vanskelig for meg å finne en lege å høre på meg og faktisk innrømme at jeg har DID. Jeg har snakket med leger om det hele livet, og alle har forskjellige diagnoser.

Jeg har DID. Jeg har kjent i mange år, men har holdt det for meg selv. Jeg sluttet å gå til terapi da de foreslo det. Jeg var og er fremdeles redd. Jeg ville ha et normalt liv, vet du, med barn og en mann og et hus med et hvitt gjerde og slikt. Det virker som om mitt skjulte jeg har gjort det veldig vanskelig å finne lykken min. Jeg er gift, men hver dag er en kamp. Han forstår ikke hvorfor en dag jeg sier og gjør og kler den ene veien, så den neste jeg ser ut til å ha glemt alt om det og er "en annen person", han elsker en av meg og hater en annen og har ingen tålmodighet for tredje. Verst ennå, han tror ikke på mental sykdom som jeg trodde var en velsignelse, så han aldri ville gjette min hemmelighet, men nå som jeg har prøvd å forklare for å redde vårt mislykkede forhold, ser jeg det for forbannelsen er. På toppen av det hater en av meg ham og fortsetter å skade ham, og jeg kan gjøre opp for det mer. I tillegg til miksen har vi to gutter 5 og 2 som begge har ASD og mine eldste viser tegn på DID. Hans alter er slem og voldelig og skader seg selv noen ganger. Nå har han en annen som ser ut til å være kvinne. Mannen min insisterer på at det ikke er noe som heter psykisk sykdom, og sier at sønnene våre bare prøver å få oppmerksomhet. Jeg vil fremdeles ikke komme ut med sykdommen min, fordi jeg er redd for at noen vil bruke den til å ta guttene mine fra meg, og uavhengig av mine forandringer, så elsker vi sønnene våre mer enn livet. Jeg vet at hvis ikke guttene mine var her, hadde jeg drept meg selv for lenge siden. Jeg vet i møte med en annen skilsmisse, jeg trenger hjelp, men kan noen si meg det, hvis jeg får hjelp, kan det brukes mot meg til å ta barna mine bort?

8. januar 2018 klokka 20.49

Hei Jess,
Det hjelper meg å legge alt på telefonen min med alarmer. Terapeuten min og instruktøren min på college synes jeg er veldig detaljorientert og organisert, men barna mine ville le hvis de hørte det. Før smarttelefonen savnet jeg avtaler, til tross for at jeg hadde en kalender og et hvitt tavle i gangen for å minne meg på det. Det fungerte til en viss grad, men alarmen dinging fungerer bedre for meg.

Jeg lette gjennom internettressurser for foreldre med DID, og ​​jeg fant dette. Jeg er snart en ung mamma med DID. Jeg er bare 25 år og barnet mitt skal i august. Mannen min støtter selvfølgelig meg og mine forandringer, men jeg har ikke peiling på hvordan hele denne foreldresaken skal gå.
Jeg liker å tro at jeg har et sunt grep på lidelsen min, men hukommelsesproblemene driver meg sinnssykt. Jeg gjentar meg alltid fordi jeg ikke husker at jeg fortalte hva jeg nettopp sa. Jeg stiller de samme spørsmålene om og om igjen, fordi jeg ikke kan huske hva svaret var, eller selv om jeg stilte spørsmålet. Jeg må legge igjen regninger på kjøleskapet og fjerne dem når de får betalt og sjekke dem hver dag for å sikre at jeg ikke går glipp av forfallsdatoer. Jeg føler meg som noen med tidlig demens fordi jeg bare ikke kan huske noen ganger.
Så jeg antar at spørsmålet er, hva er dine effektive måter å holde rede på viktige datoer. Jeg jobber ikke akkurat nå, så jeg har ikke et system satt opp, men jeg vet at jeg virkelig vil trenge et. Jeg skal prøve å huske viktige datoer, men som du fortalte, det fungerer ikke alltid. Så jeg kommer til å trenge et godt system. Hva fungerer for deg?

Hilsen alle,
Jeg var så spent da jeg snublet over denne bloggen. Jeg kunne identifisere meg med alt. Jeg er også bipolar sammen med personlighetsforstyrrelse.
Jeg beskyldte hukommelsesproblemene mine på bivirkningen fra å være på cellegift i et år etter å ha fått diagnosen melanom. Jeg visste at det var mer enn et lite minneproblem da jeg våknet opp for å se søsteren min, som jeg bor sammen med å kle meg; Jeg spurte hvor hun skulle, og hun svarte "å jobbe" med et forvirret blikk i ansiktet, og jeg sa, "hva skjedde med lørdag og søndag"? Jeg husket ikke hvor jeg gikk, hva jeg spiste eller til og med hva jeg hadde på meg! Jeg visste at dette var mer enn et lite minneproblem. Mitt kortvarige minne er ikke-eksisterende! Det er skummelt, flaut fordi jeg ikke kan holde en normal samtale med mennesker og frustrerende for å si det mildt. Verden min dreier seg om kalendere, post-it-lapper og telefonpåminnelser. Jeg har ikke fått diagnostisert profesjonalitet, men etter å ha lest disse bloggene skal jeg definitivt snakke med legen min. Takk til alle dere som var modige nok til å dele historiene dine.

Jeg har det verste minnet i verden. Jeg er så fraværende at jeg føler meg helt dum noen ganger. Dette høres ut som noe jeg ville gjort, savner første skoledag. Informasjon går inn i hodet mitt (visstnok), og jeg vet ikke hvor den går.

Hei Holly,
Takk for vennlige kommentarer. Når jeg leser tilbake det jeg skrev, kan jeg se hvor jeg kom med et teppeuttalelse angående normale barn. Det var bare min bitterhet og sjalusi som kom gjennom, og det var bra for meg å få en realitetskontroll gjennom svarene dine. Selvfølgelig er de fleste foreldre bevisste og takknemlige for at barna har det bra, pluss at de har sine egne private kamper, og av mine egne smerter var kommentaren min noe trangsynt for å si det mildt.
Bloggen din slo virkelig hjemme da du skrev om opplevelsen din med å prøve å foreldre barnet ditt mens du lider av en psykisk sykdom. Jeg sitter her lam av sykdommen min og føler meg skyldig for ikke å være mer involvert i mitt andre barns liv (mitt syke barn nekter å ha noe med meg å gjøre). Likevel er velbarnet mitt, 10 år gamle datter det motsatte - prøver jeg å kompensere for broren sin? Hun er munter, livlig, positiv, kjærlig og vi blir nesten sammenføpt i hofta. Fordi jeg ikke har det bra akkurat nå, sitter hun der sammen med meg og ser på Dallas på nytt.
I en perfekt verden vil jeg gjerne lære henne matlaging, å rydde rommet sitt, hjelpe med gjøremål, være involvert i skolen hennes. Det startet på den måten - helt til sønnen min ble så syk og førte meg ned med ham.
Mine venner og familie forstår ikke, og det er vanskelig å prøve å komme sammen med dem, og prøve å snakke om normale ting, til skjul all smerten jeg er i - de har hørt det fra meg alle før - det blir så slitsomt å være den som tar og ikke kan være gi. Jeg vil ikke ringe noen fordi jeg vil bryte ned i tårer bare høre deres hyggelige stemmer. Jeg vil bare gjøre det igjen!! Den gamle lystige runden må stoppe !!
Jeg må nevne at jeg er en psykiatrisk sykepleier som jobber her i British Columbia, Canada. Jeg får belønningen fra jobb i stedet for de konstante feilene, frustrasjonene og skuffelsene hjemmefra. Jeg har et annet ansikt og en annen tank som ikke er tom, og jeg kan gi og inspirere fra mitt hjerte, min utdannelse og erfaring.
Jeg hadde en fantastisk, livlig samtale med en gruppe pasienter alle mentalt syke nok til å bli innlagt på sykehus. De var alle høyere utdannede, mer intelligente og kunnskapsrike enn jeg var. Teoriene og meninger de alle hadde, alle universitetsutdannede, noen mer enn med en grad, men likevel for syke på dette tidspunktet til å kunne fungere i deres daglige liv.
Jeg klarer å høres mer optimistisk ut enn dette, jeg har bare et lite øyeblikk. Takk og lov for denne bloggen - et sted hvor jeg ikke snakker et fremmed språk og folk forstår, pluss at jeg ikke lenger er den eneste, nå kan jeg snakke om meg selv.
Du og jeg har forskjellige sykdommer - meg selv bipolar depresjon, men utfallet er fortsatt det samme - smerter, skyld og frustrasjon.

16. september 2010 kl 06:50

Hei,
Jeg har også en psykisk sykdom, men kompliserer det er at jeg også har et veldig utfordrende spesielle behov og psykisk syk 13 år gammelt barn. Så du setter oss to sammen, og oppskriften er ikke bra.
Jeg har lidd mye skyld over det jeg ikke har klart å gjøre, for å følge alle de mange forslagene som er gitt meg av ekspertene om hvordan jeg kan foreldre sønnen min - jeg gir ham kjærlighet og et stabilt hjem - all min helse og min tid har gått på å forske på måter å hjelpe ham, kjempe for ressurser, som jeg nå har mottatt alt av dem. Så presset alle innspill og forslag meg over kanten - jeg endte opp med å måtte si nei, skyve ekspertene bort og be dem om å vær så snill å la oss være i fred.
Jeg tror min sønn kan ha gjort det bedre hvis jeg kunne ha holdt konsistensen i alle forslagene deres - forble tøff nok til å motstå all hans motstand, opposisjonell og sinne, men min mentale sykdom ved bipolar depresjon forverret seg med den enorme mengden stress som var involvert ved å prøve å foreldre dette ekstremt utfordrende barn.
Jeg skal være konsistent med å få mine to barn til å gjøre oppgaver, legge mer energi i balansert ernæring, pusse tennene, mer produktive aktiviteter, men jeg har knapt nok følelsesmessig og fysisk energi til å sørge for deres grunnleggende behov, som skal være der for dem, sørge for at de har mat, kjærlighet, stabilt hjem. Det er alt jeg kan gjøre. Bare grunnleggende overlevelse. Jeg føler at jeg har endret dem kort - tiden tilbringes med eksperter, avtaler, ekstra tid som trengs for å prøve å hjelpe sønnen min, pluss at ekspertene vil at jeg skal finne litt "meg" -tid. Det er mest mulig mulig med noen uten mental sykdom, som ikke har de ekstra utfordringene jeg har.
Det er ingen mulighet til å kunne ta for gitt det andre familier ser ut til å kunne ta for gitt - normale barn som ikke er det psykisk utfordret, som kan ta del i normale aktiviteter, barn som ikke lider av depresjon og er konstant triste, sinte og negativ. Vi kan ikke leve som en familie - mannen min er den primære omsorgspersonen for min 13 år gamle sønn - jeg er den primære omsorgspersonen for min 10 år gamle datter. Vi kan ikke gjøre noe som en familie, gå ut, ha folk over, til og med sitte ved middagsbordet sammen - sønnen min er for syk.
Jeg prøver å glede meg over de sjeldne øyeblikkene av ro når det ikke er en tornado som skjer i hjemmet vårt, en der hver av oss lider. Jeg prøver å se frem til noen år fra nå, håper at det blir slutt på dette, og ønsker det gamle vanskelige livet, ikke skjønner hvordan livet mitt skulle bli mye vanskeligere.
Beklager å høres ut som en sutring.

11. september 2010 kl. 12.20