Narsissister, paranoiaker og psykoterapeuter
Spørsmål:
Gjøre narsissister har en tendens til å reagere med paranoia når de er truet (eller når de føler seg truet), og hvor lenge varer disse "angrepene"? Vil narsissisten for alltid tire og frykte temaet for hans paranoia?
Svar:
Spesifikke paranoide reaksjoner pleier å visne og erstattes enkelt av nye "forfølgelsesagenter".
Uten tvil er det mest sårende ved et forhold til en narsissist den endelige erkjennelsen av hvor utskiftbar man er, for så vidt angår narsissisten. Narsissisten er sulten på Narsissistisk forsyning. Til og med hans paranoia er en "Grandiose" en. Gjennom det beviser han for seg selv at han er tilstrekkelig viktig, interessant og nok av en trussel til å være truet tilbake, for å få folk til å konspirere og bekymre seg for ham, med andre ord: å være gjenstand for ustanselig Merk følgende. Likevel, denne ubehagelige modusen for å tiltrekke seg narsissistisk forsyning avtar lett hvis den ikke blir matet konstant.
Det er imidlertid sant at mange narsissister er av den mistenkelige typen. Narsissisme er det deformerte følelsesmessige derivat fra en mystisk farlig, prekært balansert, illusjonær verden (bebodd av narsissisten i hans sinn). I en slik verden er tilbøyeligheten til å se fiender overalt, å beskytte seg mot dem og forestille seg det verste nesten tilpasningsdyktig og funksjonell.
Dessuten har narsissisten vrangforestillinger om storhet. Viktige menn fortjener viktige fiender. Narsissisten tilskriver seg selv innflytelse og kraft mye større enn han egentlig besitter. Slik overreaksjonskraft ville se feilplassert og unormal uten motstandere. Seirene som narsissisten scorer over hans (mest forestilte) fiender tjener til å understreke hans overlegenhet. Et fiendtlig miljø (overvunnet av narsissistenes overordnede ferdigheter og egenskaper) er en integrert del av narkissistenes personlige myter.
Narsissistens partner (kamerat, ektefelle) higer vanligvis etter og oppmuntrer hans (paranoide eller truende) oppmerksomhet. Hei oppførsel og reaktive mønstre har en tendens til å forsterke hans. Dette er et spill av to.
Men narsissisten er ikke virkelig en paranoiac.
Den veritable paranoiac mislykkes virkelighetstesten. En paranoid reaksjon er annerledes. Den blir utløst av virkeligheten selv, og egget av den tilsynelatende uskyldige (narsissistens partner eller kamerat eller ektefelle eller kollega, etc.). Egentlig vil narsissistens partner sannsynligvis føle seg ufruktbar og ledig når denne petite-jeux slutter.
Dessuten lever paranoiden i konstant frykt og trengsel. Dette (pluss manglene som er tydelig i selve strukturen til en narsissistisk personlighet) gjør at partneren kan innta en overlegenhetsstilling, forhøyet moralsk grunn og sunn mental helse. Partneren anser narsissisten til underordnede vilkår: et barn, et monster, en ugyldig eller en feilaktig. Hun pleier å spille den savnede forelderen eller, oftere, "psykologen" i forholdene. Narsissisten tildeles rollen som "pasienten" med behov for omsorg og "objektivt speilvendt" (til sitt eget beste) av partneren. En slik antatt status gir partneren autoritet og gir henne en måte å distansere seg fra sine egne følelser (og fra narsissistenes). Denne antagelsen om overlegenhet er derfor smertestillende. Partneren er permanent involvert i en kamp for å bevise seg selv (både for den stadig kritiske og ydmykende narsissisten og for seg selv) som verdt. For å gjenopprette den ødelagte følelsen av trygghet og selvtillit, må partneren ty til narsissistiske teknikker. Dette er fenomenet "narsissistisk speiling". Det skjer fordi narsissisten lykkes med å gjøre seg selv om til en (foretrukket) referanseramme, aksen rundt alle dommer dreier seg, fontenen til sunn fornuft og rådende logikk, kilden til all kunnskap og en autoritet på alt av importere.
Narsissistenes paranoide vrangforestillinger strekker seg til de terapeutiske økter.
Et av de viktigste symptomene på en narsissist er (eller hennes) insistering på at han (eller hun) er lik psykoterapeuten i kunnskap, erfaring, sosial status. Narsissisten i den terapeutiske økten krydder talen sin med psykiatrisk lingo og faglige termer. Han distanserer seg fra sine smertefulle følelser ved å generalisere dem, analysere dem til små verbale stykker, skiver liv og har vondt og taklet resultatene pent under det han mener er "profesjonelle innsikt". Faktisk forteller han psykoterapeuten: det er ingenting du kan lære meg, jeg er like intelligent som deg, du er ikke overlegen for meg, faktisk, bør vi begge samarbeide som likeverdige i denne uheldige tilstanden av ting der vi, uforvarende, finner oss selv involvert.
Til slutt samler partneren nok mot til å konfrontere narsissisten med fakta om narsissistens selv (sett fra partnerens utsiktspunkt). Terskelen for toleranse krysses, målet for lidelse overskredet. Partneren forventer ikke å indusere endringer i narsissisten (selv om hun mest sannsynlig vil insistere på noe annet). Partnerens motivasjon er mye grunnleggende: å hevne seg i en periode med mental slaveri, underdanighet, underkastelse, underordnelse, utnyttelse, ydmykelse og objektivering. Målet er å sinne narcissisten, og dermed gjøre ham sårbar, underlegen i et minutt. Det er et mini-opprør (som ikke varer lenge), noen ganger besatt av sadistiske elementer.
Å leve med en narsissist er en opprivende opplevelse. Det kan vippe sinnet mot unormale reaksjoner (virkelig normale reaksjoner på en unormal situasjon). Gjørhet, flyktighet, vilkårlighet og omskiftende karakter i narsissistenes oppførsel kan lette dannelsen av paranoide reaksjoner. Jo mindre forutsigbar verden, jo mer illevarslende og prekær er den, og desto mer paranoid er reaksjonene på den. Noen ganger - gjennom mekanismen for narsissistisk speiling - vedtar partneren en måte å reagere på en lang periode med emosjonell berøvelse og stress ved å etterligne narsissisten selv. Sistnevnte vil da sannsynligvis bebreide partneren ved å si: "Du ble jeg og jeg ble deg!!! Jeg kjenner deg ikke lenger! "
Narsissisten har en måte å komme seg under partnerens hud. De kan ikke unnslippe ham fordi han er en del av deres liv og en del av seg selv, så internalisert som alle foreldre er. Selv etter en lenge søkt separasjon, sørger partnerne fremdeles for narsissisten sterkt - nok til å bli gløtt over det utløpte forholdet i det uendelige. Det er dette partneren bør avklare for seg selv: hun kan kanskje være i stand til å gå ut av narsissistens liv - men vil han noen gang gå ut av hennes?
En narsissists partner skrev til meg disse hjerteskjærende ordene:
"Jeg har fått ham til å høres ut som et monster, og på mange måter er han virkelig. Samtidig har jeg alltid sett en sårbarhet hos ham, det lille livredde sultne barnet (nesten splittet fra resten av ham), og jeg antar at det er grunnen til at jeg prøvde så hardt med ham. Jeg visste nesten intuitivt at mens hans (falske) ego hele tiden svulmet, sultet hjertet hans (sann ego) "
Jeg prøvde så hardt jeg kunne, på så mange måter som jeg kunne, å mate den virkelige personen inne (og jeg trodde det var et fragment av den personen som fortsatt er i live, representert av barnet). På en måte tror jeg volden fra reaksjonene hans nær slutten skyldtes at jeg kom så nær, og vakte de vanlige behovene. Da han innså at han har blitt avhengig av meg, og at jeg visste det, tror jeg at han bare ikke kunne ta det. Han kunne ikke endelig ta sjansen på å stole på meg.
Det var en orgie av ødeleggelse. Jeg tenker at jeg kunne ha håndtert det bedre, kunne og burde gjort ting annerledes. Kanskje det ikke hadde gjort noen forskjell, men jeg vil si at det var en virkelig person der inne et sted, og en ganske herlig en.
Men som du påpekte, vil narsissisten alltid foretrekke sitt oppfunnet jeg fremfor den sanne. Jeg kunne ikke få ham til å se at hans virkelige jeg var langt mer interessant og fortryllende enn hans groteske oppblåste grandiose supermannskonstruksjon. Jeg tror det er et tragisk tap av et virkelig interessant og talentfullt menneske. "
neste: Narsissistenes reaksjon på mangelfull narsissistisk forsyning
