Grenser og PTSD: Hvorfor du trenger dem, hvordan du setter dem
For oss som lever med posttraumatisk stresslidelse (PTSD), er det viktig å sette grenser. Avgjørende, men også vanskelig. Traumoverlevende med PTSD blir ofte plaget av følelser av skyld, skam eller verdiløshet, som kan få ideen om å reise seg og sette grenser føle seg nytteløs eller skremmende. Det blir spesielt vanskelig når folk ikke respekterer de PTSD-relaterte grensene, noe som er en ganske vanlig opplevelse. Grenser blir ødelagt, glemt eller ignorert hele tiden. Å måtte stille - og deretter gjenta senere - dine personlige grenser er utmattende. Å leve med PTSD gjør det viktig å sette grenser.
Hvorfor er det så viktig å stille grenser for PTSD-syke?
Grenser er viktige i utvinning av PTSD av flere årsaker. Først og fremst representerer traumer en overtredelse av personlige grenser selv om traumet ikke var mellommenneskelig. Hvis det for eksempel var et resultat av en naturkatastrofe, ble dine personlige grenser fortsatt krenket. Vi har en tendens til å tenke på grenseovertredelser som forsettlige handlinger begått av andre mennesker. Seksuelle overgrep er et eksempel på en grenseovertredelse som er begått av en annen person. Men selv om kroppen din blir dyttet ned under en tsunami, ble grensene dine overtrådt. Du ble frastjålet din personlige autonomi og tvunget til en skremmende situasjon. Grensene dine ble ikke krysset av et følsomt vesen som hadde til hensikt å skade deg, men det endrer ikke din personlige opplevelse. Etter å ha opplevd et traume som fikk deg til å føle deg hjelpeløs, blir muligheten til å sette dine egne grenser og se dem respektert viktig.
Grenser får også økt betydning for mennesker med PTSD fordi de utfordrer de negative antagelsene traumoverlevende ofte danner om seg selv. For meg, en overlevende fysisk og seksuelt misbruk, ble min tidlige bedring preget av en følelse av at jeg ikke fortjente å bli respektert eller verdsatt. Mine ønsker og personlige rom ble krenket så ofte og så lenge at jeg begynte å tro at virkeligheten var min status quo. Selv nå, 10 år etter slutten av mitt voldelige forhold, Jeg fanger meg noen ganger slik at andre mennesker kan diktere opplevelsene mine ut fra deres ønsker i stedet for mine egne. Å sette klare grenser for meg selv og med andre er en solid måte for meg å bekjempe disse selvtvilerende tendensene.
Hvordan sette grenser når PTSD er din kamp
OK, så nå forstår vi hvorfor grenser er så viktige for de av oss som lever med PTSD. Hvordan går vi egentlig frem for å sette dem? Å sette grenser er noe jeg slet med i årevis. Først i det siste har jeg følt at jeg begynner å få tak i det. På lang tid satte jeg ikke grenser. Hvis jeg følte meg ukomfortabel i en situasjon, taklet jeg bare den. Dette satte meg i noen ganske kompromitterende og potensielt farlige situasjoner i begynnelsen av 20-årene. Det var ikke en sunn måte å gjøre livet på. Jeg opptrådte ikke på den måten av hensynsløshet, jeg visste virkelig ikke hvordan jeg skulle stå opp for meg selv eller tro at jeg til og med var verdt innsatsen for å finne ut av det.
Etter hvert endret det seg. Jeg flyttet inn i en annen fase av min PTSD utvinning, en som var preget av intenst, slyngende, selvrettferdige sinne--Jeg ville at overgriperen min skulle lide. Jeg kunne ikke tåle å føle meg som om jeg hadde blitt gjort urett på noen måte. Jeg liker fremdeles ikke å føle at jeg har blitt behandlet urettferdig, men jeg blir flinkere til å identifisere når jeg virkelig blir gjort urett, eller når noen nettopp har gjort en feil. Da jeg var i den super sinte fasen, satte jeg grenser i orden, men jeg var altfor aggressiv over det. Mens jeg hadde vært altfor redd i det siste, i denne fasen, sprengte jeg på folk. Det var som om jeg forventet at de magisk skulle kjenne mine personlige grenser før de noen gang ga uttrykk for dem; og da disse menneskene gjorde noe for å krenke grensene mine, skrek jeg om det. Det er heller ikke passende. Noen grenser er åpenbare og universelle, som grunnleggende seksuell og fysisk autonomi, men individuelle grenser avvike og rope på at folk ikke psykisk kjenner ditt, ikke er en rettferdig eller levedyktig form for grense-setting.
Jeg har funnet at det fungerer best å være direkte, fast og høflig når jeg setter grenser. En enkel måte å oppnå dette på er ved å snakke om dine egne følelser, snarere enn å peke på en annen persons oppførsel som problemet (med mindre å påpeke hans eller hennes oppførsel er uunngåelig). For eksempel hadde jeg en samtale med en venn forleden, og han begynte å snakke om en populær rusavhengighetsgruppe, hvis tro jeg ikke er enig i. Normalt kan jeg takle folk som snakker om ting jeg ikke er enig i, men i det øyeblikket var jeg det å håndtere en spesielt stressende familiesak, og kontroversen som dette temaet reiser, opphisset noen intens angst i meg. Så jeg sa til vennen min, "Jeg føler en viss angst for dette emnet. Kan vi snakke om noe annet? "
Jeg klandret ham ikke for å ha tatt opp emnet; I stedet erkjente jeg at problemet var min personlige angst og ba på en direkte, men høflig måte å snakke om noe annet. Gjett hva som skjedde? Han trakk på skuldrene og begynte å snakke om noe annet.
Det kan være litt ubehagelig å være med vilje direkte i starten, men jeg lover at det er verdt det - og det blir lettere jo mer du gjør det.
Når folk ikke respekterer dine PTSD-relaterte grenser
En ubehagelig sannhet som alle mennesker må møte er det faktum at noen ganger våre grenser ikke blir respektert av menneskene i livene våre. Noen ganger er det forsettlig. En mugger som skyver sitt offer til bakken og snapper sekken hennes, bryter med vilje hennes åpenbare, personlige grenser. En mobber i skolegården som stadig kaller et annet barn ved et kallenavn han uttalte at han ikke liker, ignorerer målbevisst sine faste grenser. En eldre søster som prøver å sette opp sin yngre søster med en fyr hun ikke liker, ignorerer hennes uttrykte grenser, selv om intensjonen hennes er kjærlig.
Ofte bryter mennesker utilsiktet grenser. Folk er opptatt av sine egne saker. En venn kan være så engasjert i en debatt du har at han ikke skjønner at du trenger å avslutte samtalen. En kollega kan være for stresset av en frist til å huske at du ba ham om ikke å gå inn på kontoret ditt uten å banke. Det er mange grunner til at folk ikke respekterer klare grenser, og mange av dem er godartede. Det endrer ikke hvordan det påvirker deg. Hvis du har PTSD, kan brudd på grensene være ekstremt belastende.
Hvis du tror at noen har respektert grensene dine utilsiktet, er det verdt å gi henne en sjanse til å rette oppførselen. Sett grensen igjen. Prøv å bruke annet språk; kanskje det du sa tidligere ikke var så tydelig som du trodde det var. Du skylder ingen forklaring på hvorfor du vil at grensene blir respektert, men hvis du tror denne personen krenker grensene dine ved et uhell, kan hjelpe feilen fra å hjelpe henne å forstå viktigheten av forespørselen din bedre gjenta. For eksempel er det å bli rørt utløser for meg. Jeg vet at du ikke mener skade, men ikke berør armen min når vi snakker. "
Det er opp til deg om du føler deg komfortabel med å gi en forklaring eller ikke. Det kan være nyttig, men hvis det gjør deg ukomfortabel, er det bare å gjenta grensen uten forklaringen. Det hjelper også å minne deg selv på at du er trygg og ansvarlig for kroppen din.
Hvis du tror at noen med vilje bryter grensene dine, eller hvis du har spurt om og om igjen og han fremdeles ikke får det, er det på tide å gå bort. Det kan bety fysisk eller figurativt. Jeg hadde en venn som nylig fortsatte å presse en tekstdebatt jeg var for nød til å delta i. Jeg fortalte ham gjentatte ganger at jeg ikke hadde energi til å debattere og at jeg trengte å avslutte samtalen, men han fortsatte å titte på små ting jeg hadde sagt. Etter hvert gikk jeg fysisk bort fra telefonen min, slik at jeg ikke ville fortsette å se tekstene. Jeg kunne også ha sperret ham hvis det ikke var et alternativ å forlate telefonen min.
Vennen min til slutt ba om unnskyldning når han innså at han fikk meg til å føle meg respektløs. Men noen mennesker vil aldri be om unnskyldning, det er disse menneskene du vil kutte fra livet ditt (Slik kan du takle giftige mennesker i livet ditt). Hvis du kjenner noen som gjentatte ganger ikke respekterer grensene dine og ikke viser noen tegn til omsorg, kan det være på tide å gå bort fra det forholdet for godt. Hvis det er noen du ikke kan forlate, som en sjef eller en kollega, kan du rapportere dem til de rette myndighetene hvis du kan, og prøv å begrense kontakten med ham så mye som mulig.
Grenser er viktige for utvinning av PTSD. Det er viktig å helbrede prosessen å omgi seg med støttende mennesker som respekterer grensene dine.
