Det jeg ønsker at foreldrene mine visste om min spiseforstyrrelse

I mitt tilfelle har jeg aldri hatt en formell diskusjon med foreldrene mine om spiseforstyrrelsen min. jeg startet restitusjon av spiseforstyrrelse i midten av tjueårene, lenge etter at jeg hadde flyttet ut. På det tidspunktet hadde jeg uteksaminert fra jusskole og tiden føltes riktig. Jeg fortalte hver av foreldrene hver for seg om min spiseforstyrrelse (de er skilt), og like ubehagelig som samtalen var, overraskende nok, var deres reaksjon en lettelse. De hadde kjent at noe ikke stemte med matvanene og kroppsbildet, og de visste også at jeg hadde fjernet galleblæren et par år tidligere. Så for dem, så mye som jeg prøvde å skjule det, visste de at noe ikke la opp, men de visste bare ikke hva. (lese:Hvordan fortelle foreldrene dine om spiseforstyrrelsen din)

Mamma. Pappa. Jeg vil fortelle deg om min spiseforstyrrelse

I ettertid er det her jeg hadde ønsket at foreldrene mine skulle vite om spiseforstyrrelsen min, år før, mens jeg slet alene:

• I det lengste tenkte jeg på problemene mine med matinntak og
  instagram viewer
  selvskading hadde med hvordan jeg så ut. Det var det ikke. I mitt tilfelle handlet det om kontroll, om å kunne utøve makt over kroppen min og overindulge mat, eller straffe til tider ved å begrense eller rense når jeg ikke målte meg mot det ideelle ‘meg’ jeg hadde skapt i min sinn. Det var gjennom terapi jeg innså at det handlet om de skjulte følelsene og ikke bare om mat;
• Jeg diskuterte ikke spiseforstyrrelsen min med foreldrene mine, fordi jeg på et eller annet nivå (som jeg oppdaget gjennom terapi) forsto at mange av triggerne mine var knyttet til barndommen min. Siden jeg elsker foreldrene mine, var jeg redd for at de ville se dette som deres fiasko som foreldre. I dag, etter å ha helbredet disse sårene gjennom terapi og tilgivelse, har jeg kunnet formidle at det ikke var deres skyld. Jeg tror ærlig talt at foreldrene mine gjorde det beste de kunne den gangen mens de håndterte sine egne problemer. For eksempel kjempet min mors egen kamp med bipolar lidelse, og gjorde det ikke lett for henne å oppdra et barn, og det gjorde det heller ikke lett for faren min å takle noe av dette;
• Så mye som sykdommen ødela livet mitt, følte jeg fortsatt en stor følelse av tap da jeg tenkte og startet utvinningen. Ikke for å forringe det kliniske uttrykket, men den nærmeste måten jeg kan beskrive min erfaring er at det var som å leve gjennom mitt eget Stockholm-syndrom. Jeg hadde blitt knyttet til overgriperen min, mobberen i tankene mine, som skadet meg da jeg fortalte at jeg måtte rense, sulte, trene mer osv. Det tok lang tid å innrømme for meg selv at jeg fortjente bedring og at spiseforstyrrelsen min ikke var en integrert eller nødvendig del av identiteten min;
• At, dessverre, å takle spiseforstyrrelsen min vil være en livslang kamp. Selv om i dag, på nesten 32 og kommet seg fra bulimi nå i 5 år, noen ganger når foreldrene mine kommenterer hvordan jeg ser ut, kjemper jeg for trangen til automatisk å tro at det har sammenheng med vekten min. På en tøff dag (som noen kan ha nå og da), kan en "enkel" kommentar, som "Du ser trøtt" få meg til å føle at jeg er utilstrekkelig i øynene deres ut fra et kroppsbildesynspunkt. Den eneste forskjellen er nå, jeg bevisst og aktivt prøver å fornye kommentaren i et annet lys.

Jeg tror ikke historien min er unik, så jeg er sikker på at mange av dere har stilt spørsmål om hvordan du kan dele med dem som oppdro deg. Jeg vil gjerne høre historier du kanskje vil fortelle om ting du skulle ønske du kunne fortelle foreldrene dine om spiseforstyrrelsen din, men ikke har klart det ennå. Eller for de av dere som har delt, hvordan var opplevelsen for deg?

Du kan også koble til Patricia Lemoine på Google +, Twitter, Facebook, og link~~POS=TRUNC