Forfølgelser av en sinnssykdom av skorsteinen med omhu

Amerikanere er besatt av berømmelse, som de ser som et pass til følelsesmessig velvære, validering, respekt, bedre bord på restauranter, rikdom, forbedrede dateringsalternativer og udødelighet. Dette perspektivet er jejune, puerile, naive og dumme. Berømmelse er veldig annerledes enn hva man forestiller seg, som jeg har oppdaget siden jeg begynte på Healthy Place-teamet og penning for min herlige ukentlige mentalhumorblogg, “Funny In The Head”.

Før jeg begynte på Healthy Place var jeg en håpefull lyriker, romanforfatter, memoarist, tegneserieskaper og Taz Mopulist. å sy og stikke av mine plagede, overarbeidede, selvsindige verbale konstruksjoner med den slags undergang og fatalisme som vanligvis er forbeholdt lesing av romaner av J.P. Sartre. Familiemedlemmer la ofte ut mitt første førerkortbilde på melkekartonger med det melankolske spørsmålet, "Har du sett meg?" Jeg kunne ha rådført en ryddig sum for FBIs vitnebeskyttelse Program.

Den umiddelbare kjendisen som ble pålagt meg av statusen min som en sunn spaltist forandret alt det. I dag kan jeg ikke gå til postkontoret uten en horde av fans og beundrere som tar seg av hvert eneste skritt, skrikende som en flokk med demente lommer. Mine forsøk på å overliste disse tilhengerne mislykkes alltid; forleden dro jeg til dumpsteren med en pose søppel, og to av dem dukket plutselig opp, og skapte et ganske urovekkende inntrykk av hvordan en livstor Jack i boksen kan se ut. Personvern, kjære leser, er det første skaden av berømmelse, med sjelefred som raskt følger på hælene.

Et nysgjerrig aspekt ved å være en internasjonal kjendis er at folk alltid spør om du vil ha ting; de søker desperat muligheter til å gjøre tjenester. (Jeg synes dette er bisart siden de berømte vanligvis har sine grunnleggende behov godt møtt. Det synes for meg at disse velmenende sjelene ville ha det bedre å finne det ukjente og glemte - hvis behov er ubegrensede. Men jeg kler av.)

I dag, mens jeg gikk hunden min gjennom de tykke myrene kjent lokalt som Moose Hollow, ble jeg bakhold av en vifte som ropte ned fra toppen av en hvit furu og spurte hva jeg ville ha til jul. Jeg tenkte lenge på det på vei hjem og innså at det ikke er noen materielle ting jeg mangler. Imidlertid er det noen hendelser jeg håper på, noen kulturelle tilpasninger som vil begeistre meg. Så, julenissen, uten videre: The Funny In The Head Julegave Ønskeliste:

1. Ingen har lov til å si “kjempebra” noen gang igjen.

2. Den lille karen fra “gangnam” -videoen må forsvinne, sammen med alle bevis på ham.

3. Ingen flere snakkende katter, noensinne. Katter snakker ikke, og hvis de gjorde det, er det en sikkerhet at de ikke ville ha noe interessant å si.

4. Alle som noen gang har kjøpt noen form for "Life Is Good" swag, må innrømme at, selv om man kanskje prøver å akseptere dem, er det elementer i livet som bare ikke er så bra. Mygg, for eksempel.

5. Det er på tide at vi alle innrømmer offentlig at rap er en fryktelig feil.

6. Hver SUV må være utstyrt med et ikke-avtakbart klistremerke til støtfanger som sier: "I Don’t Care About The Future Of The Planet".

7. Quentin Tarantino må be om unnskyldning for å lage slike frastøtende filmer.

Det er ikke mye å spørre. God jul alle sammen!