Hvordan den verbale overgrepsoffer blir hans eller hennes egen misbruker

Kan offeret for verbale overgrep bli overgriper? Og i så fall, hvem misbruker voldsofferet? Svaret vil overraske deg, så les videre.

Verbal misbruk påvirker en persons tankeprosess, livssynssystem og følelsesmessige tilstand. Det skader disse aspektene ved identitet gjennom roping, navnekall, gassbelysning, stillhet og så mye mer. Det de fleste ikke skjønner er at når offeret forlater overgriperen, er det fortsatt mer arbeid å gjøre gjør fordi verbale overgrep kan føre til at overgrepsofferet blir overgriper - ved å gi liv til det indre kritisk.

Hvordan ofret blir hans eller hennes egen misbruker

Jeg har lidd alle typer verbale overgrep. Jeg har hatt de ropende og navnene som ringer. Jeg har levd med den narsissistiske gaslighter og hva jeg vil kalle, en unngår. Han ville ikke snakke om følelser, og han ville bli opprørt og slå av hvis jeg prøvde det. Jeg har lidd skylden, anklagerne og de passive-aggressive rykkene. Jeg har sett spekteret av hvor langt folk vil gå for å unngå følelser.

Etter mitt siste innbo-forhold følte jeg at det var på tide å bo alene på ubestemt tid. Jeg tenker ubevisst, jeg ville vite at jeg var trygg hjemme. Jeg ønsket å vite at det ikke ville være en kamp, ​​et argument eller noen som kunne stjele min fred når jeg gikk gjennom døren etter en lang dag. Jeg var lykkelig en stund, men årene med verbale og

emosjonelle overgrep hadde sunket dypt ned i psyken min. Selv uten overgriperen, la jeg merke til at jeg fortsatt følte meg misbrukt. Det virker som om jeg slo meg fri fra mønstre av overgrep, men jeg fikk en falsk trygghet ved å være borte fra overgriperne mine, et konsept som ble belyst etter å ha lest boken, Mestring av din gjennomsnittlige jente, av Melissa Ambrosini. Jeg skjønte at overgriperne mine fortsatt var med meg gjennom mine egne negativt mental skravling.

Mønster av verbale overgrep som skaper negativ selvsnakk

Etter at jeg slo meg fri fra min narcissist For nesten 11 år siden bodde jeg i overlevelsesmodus, og hele tiden lette etter ytre fare. Jeg var alltid klar til å forsvare meg fordi jeg trodde at overgrep kunne lure rundt et hvilket som helst hjørne. Imidlertid skjønte jeg at kampen ikke skjedde utenfor meg. Det hele var i hodet mitt. År med verbale overgrep hadde dannet et egg i hodet mitt og fødte et annet meg - litt meg - det var middel, sint og passivt-aggressivt. Den lille jeg var en bensinlighter, navneviser, anklager og blamer. Offeret var blitt overgriper.

Nei, dette kunne ikke være riktig, sa jeg til meg da jeg jobbet gjennom boken til Ambrosini. Jeg er ikke som dem. Men etter mange års overgrep, hadde jeg ubevisst lært alle deres oppførselsmønstre. Jeg legger meg stadig ned med fortellingene "Du er ikke god / pen / tynn nok". Jeg var virkelig kritisk til arbeidet mitt og skammet meg for å gjøre feil. Jeg tvilte også på lojaliteten og kjærligheten i vennskap og intime forhold jeg dannet.

Jo mer jeg analyserte, jo mer hørte jeg overgriperne mine komme gjennom. Men denne gangen var det gjennom min egen stemme. Jeg skjønte at hver dag, fortalte jeg at ingen likte meg, hadde jeg ingen ekte venner, og jeg var verdiløs. Og jeg lot dette negative skravlet sabotere det nye livet jeg desperat kjempet for å skape.

Viktigheten av å kjenne ditt indre barn

La oss gå tilbake til det lille meg i hodet. Jeg lot en terapeut presentere meg for den jenta, og hun kalte henne min indre barn. Først trodde jeg at denne damen var slem, men etter en tid innså jeg at det var en liten gutt inni meg som gjorde vondt, redd og traumatisert. Hun var egentlig ikke en slem jente. De negativ selvprat er det hun lærte av mange års overgrep, og hun hadde vært vitne til så mye av det. Hun minnet meg om hvordan far pleide å kjefte og banne hele tiden. Hun viste meg trappene vi pleide å sitte på og høre på. Hun viste eksen min skrikende i ansiktet mitt da han brakk baderomsdøren en tomme unna hodet mitt. Hun viste at bestefaren min sa på meg på høytidsmiddager. Hun viste meg hvor mange menn som ganske enkelt nektet å erkjenne følelsene mine og intelligensen. Egget ble dannet i løpet av barndommen og befruktet i de tidlige voksne årene. Den lille jeg var et produkt av det hele.

I følge instruksjonene til behandleren min, begynte jeg å lytte til mitt indre barn. Når jeg blir opprørt, vender jeg meg innover og spør henne hvorfor. Det er vanligvis fordi hun er redd for at noen kommer til å bli sinte på oss, så hun setter opp en vegg i forsvaret. Jeg sørger for å la følelsesmessig plass for henne om natten, og sørger for å sjekke under sengen for monstre. Jeg jobber også hardt for å holde henne trygg og beskyttet når jeg står overfor tøffe øyeblikk på jobben eller i mitt personlige liv. Fordi jeg endelig har lært å verdsette meg selv, beskytter jeg henne for enhver pris.

Jeg har kanskje fjernet overgriperne fysisk fra mitt liv, men leksjonen her går langt dypere. Hvis du er noen som har blitt utsatt for overgrep, må du aldri glemme ditt eget indre barn. De fleste av oss overlevende har vært i dette mønsteret siden barndommen, og det er grunnen til at det er så vanskelig å bryte og hvorfor ditt indre barn er så redd. De bærer vår frykt, våre undertrykkelser og traumer. Men det indre barns skjønnhet kommer av å bli venn med henne, fordi når hun lærer å stole på deg, vil hun vise deg hvor vakker og morsom denne verden kan være. For å starte prosessen er alt du trenger å gjøre å lytte.

Er du et offer for overgrep som ble din egen misbruker? Hvordan takler du situasjonen i dag?

Se også

• "Slutt å misbruke deg selv: leges fra misbruk av forholdet"