Bipolar til bursdagen din: Nok en dag med bipolar lidelse

Det er bursdagen min denne uken, så jeg bestemte meg for å ta uken fri, slappe av og gjøre litt vårrengjøring for å ta opp tiden min. Så langt har jeg ikke gjort mye, men det er greit. Jeg har kost meg en stund nå og driver med aerobic vann to ganger i uken. Jeg har klart å miste en hel buksestørrelse til tross for medisiner ved å kutte waaaaay tilbake på det jeg spiste og kutte ut komforten for søppelmat. Hvorvidt jeg klarer å holde det av vil nok være en annen historie, men for nå velger jeg å sole meg i seieren. I likhet med de forrige bloggerne, klager jeg for ofte det jeg savnet på gjennom årene, spesielt på bursdagen min og nå som mer enn 1/2 liv er over. Det suger virkelig, men jeg fortsetter å koble meg unna og prøver å ta babyen skritt mot noen slags positive endringer. Tross alt hva som er alternativet. Nå som våren er her, minner det meg om hva min bestemor pleide å si "Lær å blomstre der du er plantet". Jeg føler meg mer som et visnet gammelt luke som noen har hellet blekemiddel på, men i stedet for å synes synd på meg selv i dag, kjøpte jeg en fin bukett med fargede påskeliljer til min bord for å muntre meg opp og deretter dra ut en fin lang tur i solskinnet med å øve litt oppmerksom meditasjon underveis dypt pustende inn den velduftende duften av kirsebær blomstrer

Natasja
Dette fikk meg til å smile og le i dag. Det fikk meg til å tenke på et bursdagskort jeg fikk. Den sa "en dag betyr bare hvis du er en banan" (med bilder av en perfekt gul banan og deretter en litt brun banan med svarte prikker). Jeg har ofte ønsket at jeg kunne gi min bipolare lidelse på nytt til min far som gjorde livet mitt til et levende helvete som vokste opp.

ldycheroke57, jeg elsket å lese kommentaren din. Spesielt det siste avsnittet. Jeg prøver også å gjøre noen ting til det ekstreme, bare for å føle øyeblikket, føle rushet, noe å prøve å fatte i de øyeblikkene hvor jeg ikke vil leve... Jeg kan stoppe og prøve å huske at jeg i virkeligheten foretrekker å vri det mest jeg kan ut av livet mitt... bipolar eller ikke!

Hei Meredith,
Ja jeg forstår. Men da jeg opplevde det, var det litt hyggelig å ha fremmede si Happy Birthday. Det var ingen forventning fra min side, så jeg kunne bare smile litt privat. Det er ikke som høyt stress av en fest.
Men til hver sin, selvfølgelig.
- Natasha

Hei David,
Jeg kjenner følelsen. Men hvis det er et lyspunkt, er det denne: bursdagen din kommer bare en gang i året :)
Velg kanskje en tirsdag i måneden fra nå, gå ut med en venn, og bare ha en feiring for deg selv. Ikke bursdag. Bare en "yay me" dag. Når du har lyst på det. Ikke når kalenderen ber deg om det. Fordi det vil komme dager hvor du ikke føler det du gjør akkurat nå, og de er verdt å feire.
- Natasha

Når jeg passerte 40, pleier jeg å grue meg til bursdagen min av mange grunner til at du og David deler. Å bli eldre i en ungdyrkende kultur, tid som går forbi meg, midtlivskrise, milepæl-tingen, hater å være bipolar enda et år og et og annet og et ...
Da fikk jeg kreft. Snakk om en vekker. Svette om det hadde spredd seg til andre deler av kroppen min eller ikke. Lurer på om jeg kom til å kaste bort og dø skjult, og tigge om løslatelse som min svigermor døde av beinkreft. Mistet en nyre til den sykdommen. Gudskelov jeg hadde to og hadde råd til å miste en. Og den hadde ikke spredd seg. I det minste sist jeg ble sjekket. De forteller deg aldri at du er kurert når du har hatt den store "C". De skriver bare på diagrammet ditt "ingen bevis på kreft". Hva om det hadde vært lungene eller hjernen min? Kreft har en måte å få deg til å tenke nytt om prioriteringene dine og hvor verdifullt livet ditt er for deg. F * ck som ønsker og prøver å drepe meg selv under en depressiv episode. Jeg hadde en dårlig episode for bare tre uker siden der jeg tenkte at alle hadde det bedre hvis jeg var død. Men når jeg ikke blir sugd under cesspoolen til det motsatte eksternt av min sykdom, innser jeg at bipolar ikke var "helt" så forferdelig som dø av kreft, mister deler av meg selv stykkevis, blir sakte og agnoniserende forgiftet av cellegift, bli brent levende av strålebehandlinger. (Når du leser tilbake den siste setningen, erstatter du "bipolare behandlinger, og den passer nesten til den samme beskrivelsen som kreftbehandlinger!)
Nesten, spesielt depresjonsdelen av sykdommen min, men ikke helt. Så jeg feirer bursdagene mine igjen. Jeg feirer ikke bare, jeg synger, danser og heier, kaster opp en pumpende knyttneve i triumf. Ta det, skjebnen! Her er til deg, kreft! F * ck DEG, bipolar lidelse! Det har gått enda et år, og jeg er fortsatt her, fremdeles i live og får hevn. Hevn min er at jeg fortsatt puster. Fremdeles gjør. Den beste hevnen mot kreft og bipolar jeg kan få, er å hardnakelig glede meg over livet mitt så mye jeg kan. For å leve det, oppleve det, drukne i det. Å trofast fortsette å leve, til tross for om ingen annen grunn. Jeg har ikke tenkt å legge meg og dø bare fordi skjebnen forkaster det for meg. Natasha, jeg ser hvorfor folk liker å paraglide eller hoppe ut av fly; det er i FORSIKRING av den som ønsker, prøver å sluke deg. Du vil løpe, skrike uanstendigheter mot skjebnene, og kaste deg ut i den tomme luften med å forlate, og føle terroren og glede over ditt livs blod som går gjennom blodårene dine, føl hvor tålmodig du er i verden, men fremdeles seirende og trassig og LEVENDE. Jeg er her, jeg er fremdeles i live og ikke slått!

Hei. Bursdagen min var også sist helg, og jeg feiret den ikke eller fortalte vennene mine. Merkedager suger fordi de minner meg om alle tapte milepæler og hvor langt tilbake jeg henger i forhold til der jeg trodde jeg skulle være. Jeg føler at det ikke var noe å feire spesielt siden jeg hadde hatt selvmordstanker hele uken og sett måter å dø rundt meg