Når "Bruk ordene dine" ikke er nok

Når barna våre føler seg dårlige, oppfører de seg dårlige. Det hjelper å huske at mye dårlig ADHD-oppførsel stammer fra en sterk følelse barnet føler. Barn kan ofte ikke formulere følelsene sine, så de kommer ut i raserianfall eller trass. De vet ikke noen annen måte å kommunisere hvor sinte eller skuffede de er. Foreldre reagerer vanligvis på et barns dårlige oppførsel, i stedet for å innse at vi må ta tak i følelsen som driver drivstoff ADHD-oppførsel.

Rolig ned - og hør barnet ditt ute

Reflekterende lytting vil gi deg en måte å hjelpe barnet ditt til å føle deg bedre, og derfor føles som å oppføre seg bedre. Reflekterende lytting hjelper barn og voksne å bevege seg raskt og enkelt gjennom sine ubehagelige følelser, mot aksept eller problemløsning. Når du lærer reflekterende lytting, som er en spesifikk måte å erkjenne barnets følelser konstruktivt på, tømmes vanligvis oppførselen.

Den siste hjerneforskningen hjelper oss med å få mening om dette. Når barna våre får store følelser, har den "emosjonelle" høyre hjernen tatt over. Vi reagerer vanligvis på deres utbrudd med logikk og fornuft, som er venstre hjerneegenskaper. Hovedpoenget er at disse motsatte sidene av hjernen ikke kan fungere sammen i det øyeblikket. Når du lærer en spesifikk måte å erkjenne følelsene på, kan de to sidene av hjernen imidlertid jobbe sammen.

Reflekterende lytting er mer enn å være et sympatisk øre. Det handler om å ta seg tid og gjøre en innsats for å prøve å forstå hva barnet ditt føler for øyeblikket, og så reflektere tilbake til ham med ord det du forestiller deg at han føler. Denne typen oppmerksomhet viser at vi bryr oss. Har du noen gang sagt til et opprørt barn: "Bruk ordene dine"? Ofte vet barn ikke hvilke ord de skal bruke. Over tid lærer reflekterende lytting barn et rikt og variert ordforråd for å uttrykke følelser.

Disse trinnene hjelper deg å mestre reflekterende lytting når barnet ditt er opprørt:

[Gratis foreldreressurs: Nøytraliser ditt barns sinne]

Legg dine egne følelser og ønsker midlertidig til side. Når vi prøver å takle et barn som er opprørt, blir vi ofte opprørte. Vi opplever at vi blir sinte når barnet vårt oppfører seg trassig, eller føler seg engstelig eller skyldig fordi vi skulle ønske de ikke hadde det så ille. Problemet er at våre sterke følelser kan skjule tankegangen vår og føre til at vi reagerer impulsivt, i stedet for å ta oss tid til å bruke hvert samspill for å hjelpe barna våre.

Før du gjør eller sier noe, kan du roe deg ned. Her er et verktøy som har hjulpet mange foreldre til å oppnå det: Visualiser deg selv med å skaffe deg opp sinne, bekymring eller skuffelse med begge hender og plasser den ubehagelige følelsen ved siden av rom. Å avbilde deg selv gjør det kan gjøre deg klar. Følelsen din vil fremdeles være der, vente på deg, hvis du vil ha den tilbake senere.

Slutt hva du gjør, se på barnet ditt og lytt. Noen ganger er barna våre åpne med oss ​​om følelsene sine, og det er lett å lytte. Men det er også lett å bli distrahert. Vi må se på barnet vårt og vise at vi lytter. Det hjelper deg å lytte lyder, ord og uttrykk, som "Hmmm," "Å," "Virkelig," "Godhet." svar gjør det lettere for et barn å registrere at vi lytter og at vi bryr oss om hvordan de har det følelse.

Men hva hvis barnet ditt ikke vil forklare hva som er galt? Du må "lytte" til kroppsspråket hennes eller ansiktsuttrykk, holdning eller gester. Du kan øyeblikkelig føle at noe plager barnet ditt når du hører datterens surt eller respektløse tone stemme, eller når du legger merke til at sønnen din ikke vil se deg i øynene, selv om du kanskje ikke aner hva som utløste den. Dette er ledetråder for oss å stoppe det vi gjør og reflektere reflektert.

[Hvordan og hvorfor ADHD utløser intense følelser]

Tenk hva barnet ditt føler, og reflekter det tilbake til ham med ord. Spør deg selv hvilken følelse som kan få barnet ditt til å gjøre det han gjør eller å si det han sier. Ta en utdannet gjetning om hva som kan skje inni ham, under nivået på ordene eller handlingene hans. Deretter, i stedet for å prøve å endre tankene med logikk, trygghet eller et foredrag, kan du reflektere tilbake til barnet ditt hva du forestiller deg at han føler. Med andre ord lytter du refleksivt. Her er flere eksempler:

• Når du har bedt barnet ditt om å legge bort lekene sine, i stedet for å si det igjen når hun ser ut til å ignorere deg, kan du si: "Du vil virkelig ikke stoppe. Du har det så bra. ”
• Når et barn klager over at han ikke kan leksene sine, i stedet for å si: "Du kan gjøre det. Det er virkelig ikke vanskelig, kan du si, "du synes kanskje at dette ser for hardt ut. Du vil ikke gjøre det galt. "
• Hvis du er på bursdagsfest og barnet ditt henger rundt deg i stedet for å løpe av å leke, i stedet for å si: "Ikke vær stående her ved siden av meg. Gå og lek, kan du si, "Kanskje du ikke er sikker på om de barna vil leke med deg."
• Hvis barnet ditt blir frustrert fordi han ikke kan gjøre noe han prøver å gjøre, i stedet for å si: "Ikke bekymre deg for det, kjære," kan du si, "Det ser ut som om du føler deg frustrert. Du prøvde så mange ganger, og det fungerer fortsatt ikke. "

Gi barnet hans ønsker i fantasi. Det siste trinnet er verdifullt. Det viser barn at vi er på deres side. Hvis barnet ditt er lurt etter leksene sine, ser ut myldrende, kan du si: "Vil du ikke elske å ha en tryllestav akkurat nå som du kan vinke over leksene dine, og det ville rette opp alle stavefeilene dine? ”Barnet ditt vet at denne tryllestaven ikke eksisterer, men hvis du reagerer på denne måten, injiserer en velkommen humor og letthet i situasjonen.

Jeg husker da sønnen min var åtte år, og jeg måtte takle hans opprørte, sinte følelser av at han ikke fikk lov til å spise, på ett møte, alt halloween-godteriet han hadde samlet.

Med et sympatisk uttrykk og en vennlig stemme, sa jeg: "Ville det ikke være flott om brokkoli var dårlig for deg og godteri var bra for deg? ”Jeg så på at det sinte ansiktet hans ble mykere, og da sa han:“ Ja, og M & Ms ville ha mye av kalsium!"

[For å mestre sinne, må du først forstå det]

Fra Roligere, lykkeligere, lettere foreldre, av Noël Janis-Norton. Publisert etter avtale med PLUME, medlem av Penguin Group (USA) Inc. Copyright 2012, Noël Janis-Norton.

Oppdatert 7. juni 2019