Valg: Story of a Tomboy
Når jeg løp nedover betongbakken fra den overfylte skolebussen til hjemmet, flyr jeg nedover gaten og følte meg fri til endelig å følge mine tomboy-veier. Det var funnene som ventet på meg i skogen bak huset vårt som drev meg gjennom luften med så begeistret glød. Etter å ha skiftet meg ut av skoleuniformen og grepet fiskestangen min, dro jeg ned til sjøen. Det var min fristed for fred. Min egen private lekeplass. Da jeg kom meg gjennom skogen, lurte jeg på om jeg ville hekte den store bassen jeg sakte så langsomt gli under vannkanten dagen før. Kanskje jeg skulle fange en frosk eller blåskjell for å steke opp i en panne med smør til en matbit etter skoletid. Du visste aldri hva du skulle komme deg ned ved sjøen. Det var spenningen.
"En spasertur nedover minne Boulevard"
Hvor mange små jenter vet du som tar brorens gutte speiderutstyr ut i skogen alene som de later til at de er grenser, som bor utenfor landet? Eller koke suppe over en åpen ild de bygde selv, skyte BB-kanoner, eller faktisk ØNSKER å fange og holde frosker? Jenter liker ikke å være alene. De liker ikke å bli skitten. Ikke sant? Det gjorde jeg vel. Det var ikke det at jeg ikke likte å leke med dukker eller fnise med vennene mine, jeg hadde bare andre interesser også. Etter alle anatomiske opptredener var jeg en jente, men interessene mine og oppførselen min sa alt-gutten.
De små kvinnene i nabolaget mitt likte ikke å fôre i skogen, svinge fra vinstokker, fiske eller gå på tenkelige jaktekspedisjoner. Gutter spilte for grovt, tok mer risiko enn jeg var komfortabel med, og likte å drepe ting. Så jeg tilbrakte mye tid alene i oppveksten, selv om jeg bodde på en gate med barn.
Jeg satt ikke ensom ved den innsjøen. Jeg ville faktisk ikke ha noen andre rundt. Jenter så ut til å kjede seg raskt i stillheten, og gutter gjorde for mye lyd og skremte dyrelivet vekk. Jeg likte å være der alene, sitte stille i timevis, se lydene og naturens natur bevege seg rundt meg i sin virksomhet. Jeg ville se på gjesselandet som gled utover innsjøen eller bli fascinert av bobberen min når den lå på vannet. Jeg ville prøve å forestille meg hvilken verden som levde under den speilvendte væsken.
fortsett historien nedenfor
En dag da jeg fikk lokket til å hoppe og danse over den våte gjørmete bredden, satte en stor Ole bullsko-due seg fast og festet seg fast på kroken min. Jeg kjente den spennende forbindelsen. Da jeg holdt den glatte kroppen i hånden min, skjønte jeg at han hadde svelget kroken. Etter flere forsøk på å løsne den, fikk panikken inn. En entall, men kraftig tanke fortærte meg. Denne frosken kan dø, men han vil IKKE lide på grunn av meg. Mitt sinn hvirvlet mens jeg prøvde å tenke på den raskeste, minst smertefulle måten å avslutte livet på.
Fisk dør raskt med ett sikkert slag mot pannen. Av en eller annen grunn virket det for brutalt for dette dyret. Denne skapningen hoppet, laget lyder, kunne se på deg og hadde myk kjøttfull hud. På en eller annen måte gjorde det ham annerledes enn fisk. Han var for mye som meg.
Jeg løp tilbake til huset. Øynene mine pilte utover garasjehyllene og så etter noe giftig. Da jeg sprayet denne hjelpeløse skapningen med alle tenkelige husholdningsrensere og spraymaling jeg kunne finne, var ansiktet mitt rødt og vått fra kvaler. Det fungerte ikke. Han var fremdeles i live, men nå lysoransje fra spraymalingen. Til slutt støttet jeg meg og tok bort elendigheten hans med flere slag av en spade. Med øynene klemt tett lukket slo jeg mot ham, og ønsket å presse ut min egen lidelse så vel som hans.
Etter refleksjon kan jeg se skandaløsheten og kanskje til og med humoren i de hektiske handlingene til et barn som ønsket å gjøre det rette. En som ikke kjente giftig, betyr ikke umiddelbar død. Når jeg tenker tilbake på den dagen, husker jeg følelsene til et desperat barn og føler medfølelse med både den lille jenta og hennes dilemma.
Da jeg våget meg inn i tenårene, økte bevisstheten min om forskjellene i tanker, ord og gjerning mellom meg selv og andre kvinner. Mine un-feminine måter fortsatte. Jeg spilte sport, og verre ennå, jeg var flink til dem. Å være seks meter høy tiltrakk seg interessen til mange trenere med drømmer om å forvandle min unge, gangly ramme og klosset til en koordinert vinnermaskin. Med denne spesielle oppmerksomheten og den økte praksisen startet jeg idrettskarrieren min og ble kjent som en jock.
Jeg likte ikke noe bedre enn å spille en omgang-til-en-basketball med guttene i helgen, men noe med det føltes ikke riktig. Jeg skulle antagelig være sammen med disse gutta og ikke prøve å blokkere hoppskuddene deres. Jeg husker at kroppskontakten hadde en viss unik, prikkende følelse som var morsom. Kanskje jeg delvis likte disse spillene fordi de ga oss en grunn til å famle hverandre.
Mine maskuline og feminine egenskaper var ofte i strid. Jeg var konkurransedyktig, men ville ikke risikere forhold for å vinne. Jeg likte min fullt utviklede, kvinnelige kropp, men harselet menn for musklene og styrken som gjorde meg konkurransedyktig. Jeg lærte meg selv å akseptere å miste, men følte meg mindre verdig etterpå. Uten den "vinn til noen pris" konkurransedyktig drivkraft, fortsatte jeg ikke å være en college-star atlet. Selv om jeg ikke var helt kvinnelig, var jeg heller ikke den perfekte skjønnhetsdronningen av mildhet, sjarm og nåde. Jeg passet ikke på en stereotype. Mange ganger skulle jeg ønske jeg hadde det. Tenårene er forvirrende nok uten å måtte gå gjennom en kjønnskrise. Jeg slet med å akseptere ododitetene mine, mens samfunnet fortalte meg at jeg ikke oppførte meg "normalt" for en kvinne. Jeg var sikker på at det var noe galt med meg.
Da jeg modnet lærte jeg å oppføre meg som en kvinne. Jeg lærte å undertrykke styrken min når jeg innså at menn ville beskytte meg, ikke konkurrere med meg. Da tilliten min skremte dem, forvandlet jeg meg til en fnise, døsig blondine. Jeg visste at jeg ikke kunne opprettholde en fasade som det hele livet, så jeg antok at jeg aldri ville finne en mann sterk nok til å glede meg over dualitetene mine. Etter hvert fant jeg en mann som satte pris på min uavhengighet og unike kombinasjon av egenskaper. Jeg var en voksen kvinne og giftet meg, men jeg bar fremdeles Tomboy inne.
Andre kvinner holdt tett bevoktede hemmeligheter om hvordan de skal utføre sine roller som kvinner og hustruer. De visste innvendig hvordan de skulle dekorere og få et hus til å se pent ut. De visste om blomster og planter. De visste hvordan og hva de skulle lage mat. De var på noen måter bedre rustet som kvinner for "livets virksomhet." Selv om jeg brenner for karrieren min, passet jeg ikke inn i de maktdrevne, korte sakene som hadde karriere. Og selv om jeg elsket å skrive og male, passet jeg heller ikke med søndagsbake-offs og håndverksgruppene. Kanskje det var problemet. Jeg var uklassifiserbar. Jeg kunne ikke finne en nisje jeg kunne gli inn i.
Det føltes som uansett hvor hardt jeg prøvde, jeg ville aldri ha de medfødte talentene andre kvinner hadde. Jeg ville kopiere og falske meg gjennom det, unaturlig, ikke som en ekte kvinne. Så jeg pyntet ikke, haget, lagret eller fiklet med hjemlighet. For å få meg til å føle meg bedre om denne tilsynelatende utilstrekkigheten, kritte jeg alle disse egenskapene og interessene som trivielle, enkle og absolutt under meg.
fortsett historien nedenfor
Ikke bare kunne jeg ikke se ut til å gjøre "kvinnelige ting", men jeg kunne heller ikke få lyst til å få barn. Jeg ville ikke få babyer. Var jeg lav på østrogen eller manglet jeg noe avgjørende mammagens? Jeg må ha forlagt mitt mors instinkt fordi det var uten grunn for kvinner at jeg ikke fant babyer søte eller ville holde dem. Jeg følte meg vanskelig når noen kastet et lite menneske på meg. Uansett valgte jeg å oppdra kattunger i stedet for å bli gravid.
Det var først i fjor da mannen min og jeg forlot Cincinnati, Ohio, at denne troen på å være "kvinnelig utfordret" ble satt på prøve. Eiendomsmegleren vår fortalte at vi skulle få mer penger for huset hvis det lignet mer på et modellhjem. Jeg visste, sorta visste hva hun mente, men jeg visste ikke hva jeg skulle gjøre. For billig å ansette en dekoratør, jeg satte meg ned og begynte å se gjennom interiørmagasiner. Så slo det meg. Jeg visste ikke hvordan jeg skulle pynte fordi jeg aldri hadde lagt merke til hvordan det ble gjort! Siden jeg antok at det var en medfødt kvinnelig kvalitet som jeg ikke hadde, prøvde jeg aldri en gang å lære. Jeg studerte magasinene og ble opptatt med å pusse opp huset.
Da agenten vår kom tilbake, var hun veldig fornøyd og overrasket over å finne stedet som var så "arkitektonisk-fordøye-lignende". Enda viktigere, jeg var fornøyd! Med det hadde jeg en type paradigmeskifte. Jeg innså at jeg hadde tatt valg om livet mitt basert på forestillinger om utilstrekkelighet. Jeg tenkte at jeg kunne være i stand til å endre alle områdene der jeg hadde tvilt på meg, ved ganske enkelt å ta hensyn til hvordan andre gjorde dem. Gjør dem selv. Jeg visste ikke om jeg ville glede meg over disse tradisjonelle kvinnelige interessene, men jeg ville finne ut av det.
Etter at vi hadde flyttet inn i vårt nye hjem på Gulf Coast of Mississippi, begynte jeg å pynte. Jeg lærte meg å lage mat. Jeg tegnet et landskapsoppsett og plantet busker og markdeksler. Selv prøvde jeg meg på blomsterløk. Stauder selvfølgelig. Jeg er ikke en masochist.
Jeg hadde alltid drømt om å ha en hage. Det virket så jordnært. Så jeg plantet en grønnsakshage. I typisk type A-personlighet plantet jeg nesten hvert frø jeg kunne finne. Mais, grønne bønner, jordbær, tomater, poteter, løk og grønne og varme paprika ble laboratoriefagene mine.
Min største tomat var på størrelse med en Ping-Pong-ball, og hele hagen ble til slutt massakrert av hjort, ekorn og vaskebjørn, men det er ikke poenget. Poenget er at jeg gjorde det. Jeg skapte noe fra ingenting. Kanskje var det ideen om å "leve av landet" komme tilbake til meg fra barndommen. Hagen krevde at jeg skulle trekke både Ying- og yang-aspektene av meg selv i forkant. Jeg benyttet meg av banebrytende ånd, uavhengighet og lederegenskaper, som tradisjonelt er mannlige, som samt kvaliteten på følsomhet, pleie og moder-jord, som vanligvis er forbundet med kvinner.
Så begynte jeg å blomstre til en kvinne. Eller blomstret jeg bare mer inn i den jeg er? En mer autentisk meg med færre frykt og selvtillit. Ved å eksperimentere kunne jeg oppdage hva jeg virkelig likte. Etter å ha møtt min egen tro på hva det vil si å være kvinne, vet jeg nå at valgene mine er basert på frihet, og ikke i frykt eller følelser av utilstrekkelighet.
Så hva er en tomboy, liksom? Innebærer ikke betegnelsen eller etiketten at kjønnet vårt krever visse egenskaper og atferd? Det virker som en feiende generalitet for meg, men kanskje har alle generaliteter en viss sannhet i seg. Men begrenser vi oss ikke når vi krever barna våre til å tenke og handle på en bestemt måte, helt basert på kjønn? Hvor er styrking av naturlige tendenser?
Jeg kjøper ikke lenger inn i samfunnets tro på hvordan noen med bryster antar å oppføre seg. Vi begrenser oss når vi setter opp så stramme parametere som menn og kvinner kan operere i. Livet handler om å føle oss fri til å følge våre ønsker og ønsker. Det handler om valg. Kanskje det er det jeg fikk fra å være tomboy, betydelig flere valg enn de små jentene som ikke hadde interesse av "guttesaker".
neste: Intensitetssøker (dikt) ~ tilbake til: Artiklene mine: Innholdsfortegnelse
