Arrene av selvstigma etter å ha blitt merkevarebipolare

Cristina,
Jeg ville bare applaudere deg med hjelpen du har gitt alle her. Jeg vet hvor vanskelig det er bare å holde alt sammen selv, og fremdeles rekke en hjelpende hånd til andre. Angivelig har du stor innvirkning på folk på grunn av alle kommentarene bloggene dine får.
Jeg har gjort det til mitt mål, nå som jeg klarer meg ganske bra etter 10 år med å slite med denne sykdommen, å prøve å hjelpe andre. De siste 10 årene har jeg vært igjennom det hele i tankene mine. Kampene, tapet, sykehusinnleggelsene, selvmedisinerende, listen fortsetter. Men nå, etter å ha bestemt meg for at jeg skulle akseptere sykdommen min og være proaktiv i behandlingen av den, kan jeg si at jeg har det bra. Bloggene dine har hjulpet meg mye også. Og jeg takker for det.
Jeg er en del av en støttegruppe på HealthyPlace som heter "Bipolar støtte, du er ikke alene." Jeg oppfordrer alle til å delta i denne gruppen. Vi har noen omsorgsfulle mennesker som gjerne vil gi deg støtte, råd og et sted å reise når du føler at du har nådd slutten av tauene dine. Føl deg fri til å legge meg til som venn hvis du heller snakker privat. Jeg ønsker alle velvære. Og igjen, takk Christina.

Cristina,
Har du en e-post slik at vi kan snakke uten at verden kan se?
De nye medisinene fungerer ikke. pluss at de vil ha $ 450 per måned for dem. Jeg føler meg så skrudd.

Å nei,
Hvis du leser studien står det; "Merk at i alle de bipolare studiene, og flere av depresjonsstudiene, ble omega-3 fettsyredosen tilsatt tidligere medisiner. Disse dataene skal ikke tolkes for å indikere at O-3 alene er en behandling mot humørsykdommer. "
Det er et tillegg til riktig behandling. Vi vet alle at bare ett medikament ennå ikke har virket i en lengre periode. Selv har jeg blitt byttet fra det ene til det andre og andre medikamenter. Men dette kan bidra til å øke effektiviteten til terapien du for øyeblikket er på.

6. februar 2010 klokka 23:58

Hei alle sammen,
Noe interessant min kone fant. Omega-3 ser ut til å være en naturlig stemningsstabilisator. Hvis du er interessert i å lese, har jeg noen få lenker på nettet.
http://www.psycheducation.org/depression/meds/Omega-3.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/Mood_stabilizer

5. februar 2010 klokka 07:03

Hei Cristina,
Takk for rådet. Det har sett ut til å hjelpe. Men kanskje ikke, jeg vil kjøre et statskupp mot alle de normale menneskene. Prøver å være morsom.

Cristina,
Gjør ikke så bra i det siste. Jeg tror jeg trenger medisiner, men kan ikke komme til lege. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg er på scenen "Jeg mister det".

2. februar 2010 klokka 09.39

Sally,
Du kjenner aldri høydepunktene. Det er de andre menneskene rundt deg som legger merke til. Spør dem, min kone vet. Du kjenner nedturene fordi det er det nærmeste du kommer å kjenne deg selv. De høye er i forkledning. Det er når du kan håndtere en million ting på en gang, men kan bare i en kort periode. Men de er flyktige. Men for å fortelle deg at du kan bruke dem til din fordel. Det er Guds gave til denne påføringen. Heldigvis brukte jeg høydepunktene mine til fordel. Bli hos oss, vær så snill. Du kan gjøre fantastiske ting på dette høye som ingen andre kan. Men på slutten må du gå bort fordi det vil krasje. Og det der kjære spiller inn for å hjelpe. Oss bipolare har vært skaperne, innovatører og navn vi husker. Ikke for det faktum at vi vil løpe nede på gaten (George Stephanopoulos og meg selv), men for oppfinnelsene, vitenskapen, musikken, poesien, kunsten og skjønnheten vi skaper. Se filmen Pollock. Skuddet der han syklet med øl, var meg. Jeg hadde bare tre flasker vodka. Jeg tror faktisk alle av oss burde se den filmen.
Bli hos oss hon.

Veldig god lesning for meg i dag. Jeg har nettopp forlatt en jobb på grunn av komplikasjoner fra alvorlig depresjon og ikke kunne fungere. Tenkte jeg i orden
for å bli diagnostisert som bipolar, opplevde du høydene og de lave.
Jeg føler ikke at jeg opplever høydepunktene; og jeg har lagt merke til her at noen ikke gjør det. Jeg hadde en doktor som sa at jeg var bipolar, og en sier at jeg ikke er det.
Hvordan vet du det med sikkerhet? Forsøks- og feilsiden av medisiner er veldig vanskelig ...

28. januar 2010 klokka 08.44

Cristina,
Bloggen min er:
http://funny-side-of-midnight.blogspot.com/2009/09/still-life-with-bipolar.html
Vennligst vær forsiktig,
Tyson

27. januar 2010 klokka 09.35

Cristina,
Jeg vil takke for at du "kom ut". Min kone fant bloggen din. Hun er mitt ledende lys i mitt hav av mørke. Jeg har jobbet med en blogg også. Og for fremtiden som jobber med en bok for og om bipolar. Jeg kaller det "The Funny Side of Midnight". Bare for det faktum at det er rundt den tiden ting har en tendens til å falle fra hverandre.
En ting jeg ikke har sett noen snakke om er triggere. Ting som forårsaker episoder. Når du først kan identifisere dem, kan livet bli bedre. Mine er mange. Dessverre forårsaker familie problemer for meg. Min far er hovedårsaken. Jeg har ikke snakket med søsteren min på to år. De føler at jeg er flau. Også min ekskone kjenner til problemet mitt og vet hva jeg skal gjøre og si for å ødelegge meg for natten eller uken.
Når jeg har identifisert disse triggerne og holder meg borte fra dem. De ville få meg til å gå inn i tyranner. Og ja, jeg har kuttet meg fordi smertene fra kuttet var bedre enn det jeg manifesterte i tankene mine. Jeg ble også forpliktet to ganger på grunn av disse triggerne.
Men jeg har vendt meg til komedie for å motvirke smertene. Hvis jeg kan le andre så gråter det er bedre for alle. Hovedsakelig meg. Som den gangen jeg slapp fra psykoavdelingen i en sykehuskjole i 20 graders vær, og prøvde å overbevise politimannen som stoppet meg med å gå hjem på motorveien om at jeg tapte et spill! Kom nesten unna med det.
En annen ting med "oss" er at vi med de forferdelige følelsene, i nærheten av selvmordsutløsere, kan gjøre fantastiske ting som den normale bare kan prøve å forestille seg. Jeg har vært vitne til og gjort noen fantastiske ting.

Januar 25 2010 klokka 07:12

Hei Christina!
Jeg kunne ikke forstå hvor mye arbeid det ville ta for å opprettholde en visning av "normalitet" da jeg fikk diagnosen Bipolar jeg for omtrent seks år siden. Og stigmatiseringen av å bli diagnostisert med en alvorlig psykisk sykdom var smertefull og ydmykende. Men nå er jeg stabilisert og nyter livet så mye mer! Jeg tror tre ting er ansvarlige for dette - riktig kombinasjon av medisiner og å lære så mye om bipolar lidelse som mulig, slik at jeg kan gjøre det som er nødvendig for å håndtere symptomene. Jeg så også en psykolog som hjalp meg å lære å håndtere triggerne mine effektivt.
Da jeg spurte om jeg virkelig opplevde høydepunkter (det var lett å identifisere det lave), sa de to beste vennene mine unisont "Å ja, det gjør du!" og de ga nok eksempler til at jeg kunne kjenne det igjen i meg selv.
Takk for at du begynte på denne bloggen!
Vennlig hilsen,
Sandra

21. januar 2010 klokka 02:37

Takk for bloggen din. Jeg har Bipolar II, panikk og angstlidelser, i tillegg til at jeg er nesten 11 år nøktern alkoholiker i AA. Jeg tror at uttrykket du brukte - å "merke" en person som bipolar bare så treffende. På noen måter tror jeg det generelle samfunnet og den spesifikke familiens syn på mental sykdom og bipolar fremdeles er i mørketiden. Det er som om vi er merket som hekser, presset til kanten av samfunnet og isolert på grunn av vår sykdom. Og det er frykt, overdådighet, uvitenhet og dømmekraft over oss og våre sykdommer. Og når merket er merket, vil forutsetningene om oss aldri stoppe.
Da jeg innrømmet at jeg var alkoholiker, dro jeg til AA, etter 18 år med blackout-drikking, sto overfor problemet mitt, gjorde det som ble antydet og har aldri drukket mer siden første dag. Ikke så psykisk sykdom og bipolar. Livet mitt har gått ned i rørene på grunn av mine sykdommer selv, men dessverre på grunn av 7 år med forferdelig feilresept fra psykiatere for fortjeneste fra deres side. Jeg har mistet karrieren, huset mitt, og jeg er nå på Disability Support Pension (Australia), som er under fattigdomsgrensen.
Jeg har diskutert med psykiske helsepersonell hvorfor jeg ikke har klart å oppnå det samme restitusjonsnivået jeg hadde for alkoholismen min, og de forklarte at fordi det er så mange flere variabler å spille: den store variasjonen i kvaliteten på utøvere av psykisk helse, hit og savner naturen til psykiatrisk medisinering, det faktum at psykiatri og pshykologi er vitenskaper i sin spede barndom og selvfølgelig den komplekse naturen til den menneskelige hjernen - det mest komplekse i det kjente Univers. Det hjelper meg å forstå HVORFOR det er vanskelig å komme seg, men det får meg ikke noen skritt fremover.

21. januar 2010 klokka 02.34

Cristina,
Dette er et så bra innlegg. Jeg elsker hvordan du åpner hjertet ditt og lar det hele smitte ut. Reaksjonen din på diagnosen din fikk meg til å tenke på dagen jeg fikk diagnosen - jeg husker ikke dagen. Det faktum fikk meg til å skrive mitt eget innlegg. (Innlegget mitt nevner ditt og har en lenke til dette innlegget. Jeg har ikke lagt den ut enda, og vil sende den til deg først, hvis du vil.)
Tusen takk for alt du deler med resten av oss. Det er hyggelig å vite at vi ikke er alene på dette treningsstudioet i hjernen.
Ha det fint,
Deb

21. januar 2010 klokka 02:25

Jeg er en tilhenger av deg på den andre bloggen din, og jeg er så spent på deg med denne nye måten å nå mennesker i vår verden på! Å være bipolar suger. Det er egentlig ingen andre måter å si det på. Rask spørsmål: Hvor ille er det å være gravid og bipolar? Mannen min og jeg tenker på å starte familie snart, og helt ærlig, det skremmer meg!

21. januar 2010 klokka 23:23

Jeg er tre og tyve år gammel og har fått diagnosen General Angst Disorder (GAD), bipolar lidelse, generell depresjon, obsessiv kompulsiv lidelse (OCD), ADD av en lege og ADHD av en annen doktor. Jeg har vært på nesten alle antidepressiva og stemningsstabilisatorer der ute og i mer enn halvparten av livet.
For øyeblikket har jeg ingen medisiner. Jeg har ingen humørsvingninger som ikke er berettiget av livssituasjoner. Jeg er ikke deprimert, faktisk er jeg strålende fornøyd. Jeg er fremdeles engstelig, og jeg har absolutt ingen tillit til psykiatere.
Jeg vet at på denne vanskelige ferden med menneskelig erfaring kan vi finne oss så tapte, så forvirrede og opprørte og deprimert av situasjonene rundt oss, i oss og utenfor oss - at vi lett klamrer oss fast til fornavnmerke diagnosen vi motta.
Da jeg ble fortalt at jeg hadde GAD, begynte jeg å få panikkanfall. Da jeg ble fortalt at jeg hadde GD, begynte jeg å bli mer deprimert. Da de fortalte meg at jeg ble ADD, utførte jeg meg på skolen fordi det var slik jeg antok å handle.
Jeg er ikke her for å si at bipolar lidelse ikke er reell, eller at vi alle bare får praktiske titler for å få oss til å ta medisiner; men jeg vil si det gjennom en veldig streng utforskning av meg selv, av mine handlinger og tanker og tro. Jeg kom til å finne en trygghet som jeg aldri, aldri kom engang nær medisiner.
Å gå fra glad til trist er menneskelig. Å gå fra blithe til rasende er menneskelig. Gråt er menneskelig. Å le ukontrollert er menneskelig. Jeg oppfordrer alle, før du begynner å ta knapt testede medisiner og slå deg opp for et navn noen leger ga deg: ta en titt i deg selv. Spør deg selv om det kan være noen grunn utenom "kjemisk ubalanse" som fører deg til følelsene du opplever.
Bak hvert skyggefulle hjørne er en lyskilde som skyggen fødte fra. Vær ikke redd vennene mine. Til slutt går alt livet tilbake til kjærlighet og latter.
Jeg er sikker på at hver av dere kan finne den tryggheten jeg har funnet utenom psykiatrisk diagnose og resepter.
Jeg vil også anbefale en bok. En som forandret livet mitt dramatisk, og som ble skrevet av den eneste psykologen jeg fant, som faktisk så ut til å bry seg om mitt velvære, ikke bare om hans lønnsjekk eller Pfizer-påtegning.
Boken heter A Language of the Heart og finner du på www.aloth.com
Hold deg lys vennene mine. Forbli forelsket.
Vennlig hilsen,
E Gerald Oberman

21. januar 2010 klokka 02:17

Jeg er bipolar og har vært uten jobb i et år, og det er ingen jobber i mitt felt.
Jeg lagrer angstmedisinene mine for selvmord hvis det blir nødvendig. Jeg tror ikke det vil, og jeg hater å ødelegge familien min, men jeg vet ikke hvor dårlig økonomien min kommer til å bli, og om jeg skal miste huset mitt og komme i nærheten av å være hjemløs.

29. januar 2010 klokken 02.35

Dette er ikke lett. Det er det vanskeligste å innse at du er utenfor kontroll. Ja, jeg er stort sett deprimert og høydepunktene mine er ikke så høye.
Situasjonen min virker dobbelt deprimerende da jeg ikke har noen støtte, inkludert familien min, som nå, etter sønnens selvmord (han hadde det også). Selv en støttegruppe jeg tilhørte virket ikke støttende.
Jeg hadde de dårlige auditive hallusinasjonene i omtrent 4 måneder i fjor vår, og det er ille å være alene i huset uten noen sikkerhetskopi for å si "å, akkurat som det vakre sinnet" du hallucinerer. Jeg begynner å ha dem igjen, og tør ikke si det til noen, bortsett fra sosionom, fordi jeg kan se utseendet på ansiktene deres: Å hun er slem. Psykiateren min er en pillepusher og setter meg på medisiner jeg knapt har råd til eller medisiner som enten ikke fungerer eller gjør meg verre.
Det er mer, men jeg blir mer deprimert når jeg snakker om det. I går kveld var en virkelig dårlig auditive en - i det minste håper jeg at den ikke var ekte.
Når det gjelder psykoterapeuter, er det ikke en i byen min, og heller ikke i området. De elektrokonvulsive behandlingene de nå utrangerer er langt utenfor prisklassen min, da jeg måtte trekke meg tidlig, på grunn av bipolar, før jeg trodde jeg skulle, og betale $ 600 / mo forsikringspremie pluss co-pay.
Det virker som om dere alle gjør det bedre enn jeg er. Jeg ønsker deg det beste og håper du kan fortsette med alle dine lyse holdninger.
Å ha sykdommen og være selvmedisinerende i 50 år virker virkelig å ha innvirkning på "den jeg er"
Send meg gode vibber,
Lee

20. januar 2010 klokka 08:50

les gjennom opplevelsene dine, og hjertet vondt for deg! jeg forstår helt hva du gikk gjennom / går gjennom. Jeg har blitt diagnostisert som bipolar siden 2002, og tro meg, livet har ikke alltid vært lett siden den gang! Jeg har hatt selvmordstanker, noen mani, men mest depresjon. Jeg antar at jeg * fikk * den depressive siden av denne forferdelige, forferdelige sykdommen! skulle ønske jeg hadde fått mer av mania-delen av det! men så vel. dette er kortene jeg får utdelt, og jeg gleder meg virkelig over de gode dagene på reisen min! Gud velsigne og beholde deg!

20. januar 2010 klokken 07.26

garantert setter pris på å være i live
har hatt noen få tider på kanten ganger langs veien, men... kjærligheten til datteren min og ikke ønsker å forlate henne arven fra en selvmordet far holdt meg hengende på... selv når jeg ikke trodde jeg kunne.
høydepunktene mine er bare 2 tommer fra bakken - det vil si ikke forstyrre det "normale" livet bare litt prangende og eksentrisk... lavene er den farligere siden for meg.
men heldigvis det siste året eller så har ting gått ganske greit.
Bra for deg for å starte bloggen
Internett har vært en bokstavelig livredder for meg ved minst to anledninger i løpet av årene ...
gode ressurser i tider med behov.

Hei Cristina og andre
Jeg er nå en 54 år gammel mann i australia... prøvde å drepe meg selv for 15 år siden. vært av og på (kort) medisiner siden den gang og har overlevd opp- og nedturene i mellomtiden.
Glad for å være her og dele hva jeg kan
elsker keith

Jeg er så lei meg for at du måtte gjennomgå den fryktelige opplevelsen, spesielt mens du var gravid, som i seg selv er en veldig emosjonell periode. Takk for at du var så modig å åpne opp og fortelle historien din. Du er en super stjerne!

19. januar 2010 klokka 23.45

Dette er første gang jeg har hørt noen snakke offentlig om hva som skjedde med meg 1. april 2008. Det virket som en så brennende ting at det faktisk var April Fools dag.
Jeg hadde løpt fra bipolar i over 10 år. Helt siden søsteren min opplevde psykos etter fødsel. Jeg var så VED at jeg ikke så den da jeg hadde håndtert min mentale helse så flittig.
Nå, jeg kommer til å ordne det, men jeg er ærefrykt for din holdning. Rock on Bipolar Vida, det hele er en del av dansen.

19. januar 2010 kl. 12:41