Gjenopprette fra medhengighetsforhold: The Emotional Frontier Within
Reisen til den emosjonelle grensen innenfor
"Jeg måtte bli klar over at det var slike ting som følelser som bodde i kroppen min, og så måtte jeg begynne å lære å gjenkjenne og sortere dem. Jeg måtte bli klar over alle måtene jeg ble trent til distansere meg fra følelsene mine."
Ytterligere reiser til den emosjonelle grensen innen
"Kanskje den vanligste historien som forteller avledning er å bli veldig involvert i detaljene i historien hun sa.. ... da sa jeg.. .. så gjorde hun.. ... Detaljene er til syvende og sist ubetydelige i forhold til følelsene som er involvert, men fordi vi ikke vet hvordan vi skal håndtere følelsene vi blir fanget opp i detaljene. "
Reisen til den emosjonelle grensen innenfor
"Inntil vi kan tilgi oss selv og elske oss selv, kan vi ikke virkelig elske og tilgi andre mennesker - inkludert foreldrene våre som bare gjorde det beste de visste hvordan. De var også maktesløse til å gjøre noe annerledes - de reagerte bare på sårene deres.
Det er nødvendig å eie og hedre barnet som vi var for å elske personen vi er. Og den eneste måten å gjøre det på er å eie det barns opplevelser, ære det barnets følelser og frigjøre den emosjonelle sorgenergien som vi fremdeles bærer rundt ”.
"Vi kan ikke lære å elske uten å hedre vårt sinne!
Vi kan ikke tillate oss å være virkelig intime med oss selv eller andre uten å eie vår sorg.
Vi kan ikke tydelig koble til lyset igjen med mindre vi er villige til å eie og ære vår opplevelse av mørket.
Vi kan ikke føle gleden fullt ut med mindre vi er villige til å føle tristhet.
Vi trenger å gjøre vår emosjonelle helbredelse, for å helbrede våre sårede sjeler, for å komme på nytt med våre sjeler på de høyeste vibrasjonsnivåene. For å komme tilbake til gudskraften som er kjærlighet og lys, glede og sannhet ".
Codependence: The Dance of Wounded Souls av Robert Burney
fortsett historien nedenfor
Følelser er energi. Faktisk fysisk energi som manifesteres i kroppene våre. Følelser er ikke tanker - de finnes ikke i tankene våre. Våre mentale holdninger, definisjoner og forventninger kan skape emosjonelle reaksjoner, kan føre til at vi blir sittende fast i emosjonelle tilstander - men tanker er ikke følelser. Det intellektuelle og emosjonelle er to utpreget separate, men intimt sammenkoblede deler av vårt vesen. For å finne litt balanse, fred og fornuft i bedring er det avgjørende å begynne å skille emosjonell fra det intellektuelle og å begynne å sette grenser med, og mellom, de emosjonelle og mentale delene av oss selv.
Mange av oss lærte å leve i hodene våre. Å analysere, intellektualisere og rasjonalisere som et forsvar mot å føle følelsene våre. Noen av oss gikk til det andre ekstreme og levde livet basert på våre følelsesmessige reaksjoner uten intellektuell balanse. Noen av oss ville svinge fra det ene ekstreme til det andre. Å leve livet i ytterpunktene eller svinge mellom ytterpunktene er dysfunksjonelt - det fungerer ikke for å skape et balansert, sunt og lykkelig liv.
Hvis du lærte å leve livet i hodet ditt, er det helt nødvendig å begynne å bli mer bevisst på kroppen din og hva som skjer i kroppen din følelsesmessig. Hvor er det spenning, tetthet? Hvor er energien manifestert i kroppen min? Jeg lærte at når det er energi som samles i overkroppen, var det tristhet. Hvis det var rundt hjertechakraet mitt, var det vondt. Sinne og frykt manifesterer seg i magen min. Helt til jeg begynte å bli klar over og identifisere den emosjonelle energien i kroppen min, var det umulig for meg å være følelsesmessig ærlig med meg selv. Det var umulig for meg å begynne å eie, hedre og slippe den emosjonelle energien på en sunn måte før jeg ble klar over at den var der.
Jeg måtte bli klar over at det var slike ting som følelser som bodde i kroppen min, og så måtte jeg begynne å lære meg å kjenne igjen og sortere dem. Jeg måtte bli klar over alle måtene jeg ble opplært til å distansere meg fra følelsene mine. Jeg skal nevne noen av dem her for å hjelpe noen av dere til å lese dette i prosessen med å bli følelsesmessig ærlige.
Snakker i tredje person. Et av forsvarene mange av oss har mot å føle følelsene våre, er å snakke om oss selv i den tredje personen. "Du bare føler deg såret når det skjer" er ikke en personlig uttalelse og bærer ikke kraften i å snakke i første person. "Jeg følte meg såret når det skjedde" er personlig, er å eie følelsen. Lytt til deg selv og til andre og bli klar over hvor ofte du hører andre og deg selv referere til deg selv i tredje person.
Unngå å bruke primære følelsesord. Det er bare en håndfull primære følelser som alle mennesker føler. Det er en del uenighet om hvor mange som er primære, men til vårt formål her skal jeg bruke syv. Disse er: sinte, triste, såre, redde, ensomme, skamme og glade. Det er viktig å begynne å bruke de primære navnene på disse følelsene for å eie dem og for å slutte å distansere oss fra følelsene. Å si "jeg er engstelig" eller "bekymret" eller "bekymret" er ikke det samme som å si "jeg er redd". Frykt er roten til alle de andre uttrykkene, men vi trenger ikke å være så bevisste på frykten vår hvis vi bruker et ord som distanserer oss fra frykt. Uttrykk som "forvirret", "irritert", "opprørt", "anspent", "forstyrret", "melankolsk", "blå", "god" eller "dårlig" er ikke primære følelsesord.
Følelser er energi som er ment å flyte: E - bevegelse = energi i bevegelse. Inntil vi eier det, føler det og slipper det, kan det ikke flyte. Ved å blokkere og undertrykke følelsene våre demper vi opp den indre energien vår, og det vil til slutt resultere i fysisk eller mental manifestasjon som kreft eller alzheimers sykdom eller hva som helst.
Inntil vi kan begynne å være følelsesmessig ærlige overfor oss selv, er det umulig å være ærlig på noen nivå med noen. Inntil vi begynner å bli følelsesmessig ærlige overfor oss selv, er det umulig å vite hvem vi virkelig er. Følelsene våre forteller oss hvem vi er, og uten følelsesmessig ærlighet er det umulig å være tro mot oss selv fordi vi ikke kjenner oss selv.
Det er selvfølgelig en veldig god grunn til at vi har vært nødt til å være følelsesmessig uærlig. Det er fordi vi bærer rundt uforløst sorg - undertrykt smerte, terror, skam og raseri fra barndommen. Helt til vi tar tak i vår uavklarte sorg og begynner å frigjøre den undertrykte, pressede emosjonelle energien fra vår forbi er det umulig å være komfortabel i våre egne skinn, i øyeblikket, i en følelsesmessig ærlig, aldersmessig passende vei. Inntil vi er villige til å ta turen til den emosjonelle grensen i oss, kan vi ikke virkelig vite hvem vi er, vi kan ikke virkelig begynne å tilgi og elske oss selv.
Ytterligere reiser til den emosjonelle grensen innen
"Måten å slutte å reagere ut fra våre indre barn, er å frigjøre den lagrede emosjonelle energien fra barndommen vår ved å gjøre sorgarbeidet som vil helbrede sårene våre. Den eneste effektive, langsiktige måten å fjerne vår emosjonelle prosess - å fjerne den indre kanalen til sannheten som finnes i alle usis for å sørge for sårene vi led som barn. Det viktigste enkeltverktøyet, verktøyet som er avgjørende for å endre atferdsmønstre og holdninger i denne helbredende transformasjonen, er sorgprosessen. Prosessen med å sørge.
Vi bærer alle på undertrykt smerte, terror, skam og raseri fra barndomene våre, enten det var for tjue år siden eller femti år siden. Vi har denne sorgenergien i oss selv om vi kom fra en relativt sunn familie, fordi dette samfunnet er følelsesmessig uærlig og dysfunksjonelt.
Codependence: The Dance of Wounded Souls av Robert Burney
Forrige måned nevnte jeg to av måtene mange av oss lærte å distansere oss fra følelsene våre - å snakke hos den tredje personen og unngå å eie følelsene våre muntlig, - en tredje veldig utbredt teknikk er historien fortelle.
Dette er en veldig vanlig metode for å unngå følelsene våre. Noen mennesker forteller underholdende historier for å unngå følelser. De kan svare på en følelsesuttalelse ved å si noe som "Jeg husker tilbake i 85 da jeg.. Historiene deres kan være veldig underholdende, men de har ikke noe emosjonelt innhold.
Noen mennesker forteller historier om andre mennesker. Dette er den stereotype medvirkende av vitsen om når en medavhengig dør noen andre når livet går foran deres øyne. De vil svare på et emosjonelt øyeblikk ved å fortelle en emosjonell historie om en venn, bekjent eller til og med en person de har lest om. De kan ha noen følelser når de forteller historien, men det er følelser for den andre personen, ikke for seg selv. De holder avstand fra følelsene sine ved å tilskrive det emosjonelle innholdet til andre. Hvis denne typen stereotyp typisk avhengighet er i et forhold, vil alt de sier om den andre personen. Direkte spørsmål om meg selv vil bli besvart med historier om den betydningsfulle andre. Dette er et fullstendig ubevisst resultat av virkeligheten som de ikke har noe forhold til, eller identitet som seg selv som individ.
fortsett historien nedenfor
Kanskje den vanligste historien som forteller avledning er å bli veldig involvert i detaljene i historien "sa hun.. ... da sa jeg.. .. så gjorde hun.. .. "Detaljene er til syvende og sist ubetydelige i forhold til følelsene som er involvert, men fordi vi ikke vet hvordan vi skal håndtere følelsene vi blir fanget opp i detaljene. Ofte forteller vi detaljene for å vise lytteren hvordan vi ble gjort urett i samspillet. Ofte fokuserer vi på hvordan andre tar feil i reaksjon på situasjonen som en måte å unngå følelsene våre på.
Her er to veldig typiske eksempler på denne typen emosjonelle distanser nylig. En person med åpenbare smerter snakket i tjue minutter om en kjær som var døende. I 19 og 1/2 minutt av de tjue snakket personen om hva legen og sykepleierne gjorde galt, om detaljene om hendelser som skjedde. I noen korte sekunder berørte personen på sine egne følelser og hoppet veldig raskt tilbake til detaljene om hva som skjedde. Det andre eksemplet er min mor som er livredd for å få hjerneslag og å være delvis lam i flere år som moren var. Nylig fikk hennes eldre søster hjerneslag. Min mor kan ikke snakke om frykt eller smerte når hun snakker om det som skjer, men snakker i stedet om hvordan søsteren hennes oppfører seg feil.
Jeg er veldig trist å se mennesker i denne typen emosjonelle smerter. Jeg er trist at de ikke vet hvordan de skal være følelsesmessig ærlige om det de føler. Dette er veldig typisk og vanlig i dette følelsesmessig uærlige samfunnet. Vi har blitt opplært til å være følelsesmessig uærlige og trenger å gå gjennom en læringsprosess for å omskolere oss for å tillate oss å eie følelsene.
En integrert del av læringsprosessen er å sørge for sårene fra barndommen og fra vårt tidligere liv. Ved ikke å sørge for tidligere tap kan det være så mye undertrykt energi at ethvert nåværende tap truer med å sprengte hele følelsesdammen. Dette føles bokstavelig talt livstruende.
Da jeg begynte å gjøre min egen emosjonelle legning, føltes det som om jeg virkelig begynte å gråte at jeg ikke ville være i stand til å stoppe - at jeg ville ende opp med å gråte i et polstret rom et sted. Det føltes som om jeg noen gang virkelig lot meg føle raseriet at jeg bare ville gå opp og ned på gata og skyte folk. Det var skremmende.
Da jeg først var villig til å begynne å takle følelsene føltes det som om jeg hadde åpnet Pandora's Box og at det ville ødelegge meg. Men jeg ble ledet av min åndelige veiledning til trygge steder for å begynne å lære å gjøre de sørgende og trygge menneskene å gjøre det med.
Å gjøre det sørgende er overveldende skremmende og vondt. Det er også inngangsporten til åndelig oppvåkning. Det fører til empowerment, frihet og indre fred. Å frigjøre den sorgenergien gjør at vi kan begynne å være følelsesmessig ærlige i øyeblikket på en aldersmessig måte. Det er, etter min forståelse, veien de gamle sjelene som gjør sin legning i denne tidsalderen Healing og glede trenger å reise for å bli tydeligere om veien og utføre misjonen sin på dette livstid.
neste: Emosjonell incest
