Liggende i voldelige forhold

Artikler om å ligge i voldelige forhold snakker vanligvis om hvordan overgriperen lyver. Ikke denne. Jeg løy hele tiden under mitt voldelige forhold. Stort sett løy jeg for meg selv, men jeg løy for overgriperen min også. Hele tiden jeg følte at løgnene mine var rettferdiggjorte - jeg måtte lyve for å beskytte familien min, meg selv eller ham. Til tross for at jeg ligger i det voldelige forholdet, føler jeg at jeg beholdt integriteten min. Før du ler meg ut av byen, kan du ta et øyeblikk for å se hvorfor det å ligge i voldelige forhold nesten er den eneste måten å komme seg forbi.

hvite løgner

Det var mange ganger jeg fløy ut i mitt voldelige forhold. Jeg løy stort sett om hvem som snakket til meg på jobb, i håp om å unngå hans sjalu tantrums. Men det var nesten to tiår siden, tilbake før jeg avsluttet min militærtjeneste for å gå inn i tjenesten til mannen min.

Da jeg ble "Will's Wife" eksklusivt, økte overgrepene. Jeg hadde snart vår første sønn og overgrepet økte igjen. Jo strammere jeg bundet meg til ham, jo ​​mer brennende utbrudd ble han og desto mer opprørende var løgnene hans. Jeg ga ganske mye til ham for å få ham av ryggen, men frikjennelse løste ingen problemer.

Gir opp er en løgn av et slag også. Jeg fant jo mer jeg ga, jo mer tok han. Det gikk ikke lang tid før jeg hadde sagt ja til hundre av fakta hans som ikke var sanne. Han strippet meg langsomt fra identiteten min ved å bære meg ned. Jeg løy ofte for å få ham til å holde kjeft, for å slutte å fornærme meg, å ha en hyggelig kveld.

Enorme løgner

Plutselig sendte han ut til Cuba og sønnen min og jeg levde i velsignet fred en stund. En morgen under utplasseringen hans våknet jeg lykkelig. Jeg la meg der i sengen og snudde følelsen i hjertet mitt, likte den, hørte på den. Jepp. Lykkelig!

Det var i denne bekymringsløse tilstanden jeg begynte den største løgnen jeg noensinne fortalte (eller ikke fortalte) mannen min. Jeg hadde en affære. Det er ingen backstory til min affære som du ikke har hørt før, så jeg vil hoppe over whys og si at min skyldfølelse over minnet om det holdt meg lojal mot mannen min i kropp og ånd resten av vår ekteskap.

Likevel angrer jeg ikke på saken min. Det ga meg to måneder med fred og harmoni i mitt ellers forstyrrede liv. Jacob var med på å vise meg at jeg var elskelig, til tross for det mannen min sa, og at jeg kunne være lykkelig (en gang ute fra hans innflytelse). Jacob minnet meg om hvem jeg var før han møtte Will, og i en veldig kort periode var jeg fri.

Jeg var uærlig, men jeg var fri. En stund.

Love / Guilt

Så snart Will kom tilbake, holdt min skyld meg klistret til ham. Til tross for Wills utroskap under utplasseringen til Cuba (og alle de følgende utroskapene), var min skyld like sterk som min kjærlighet, og den kom til et punkt hvor jeg ikke kunne skille de to fra hverandre. Will slapp unna med mange ekle ting på grunn av min kjærlighet / skyld for ham.

Uansett, minus affæren, lyktes jeg mer til Vilje enn til ham.

Lying For Abuser

Jeg fullførte Hærens korrespondansekurs til jeg maxet ut kampanjepoengene hans på dem. Jeg fullførte tre college-klasser på nettet for ham. Jeg fullførte det defensive kjørekurset for ham også (hans eneste straff etter at DUI ble tvunget til "utsatt dommer"). Alle disse løgnene gjorde at han kunne motta kampanjer før.

Jeg glanset over hans voldelige temperament til venner og familie som kunne ha hjulpet meg. Jeg sa til barna våre, "Pappa mente ikke å skade følelsene dine," når det motsatte var sant. Og den største løgnen jeg fortalte for ham var for meg selv: Jeg kalte ham min helt, mitt forbilde... Jeg ønsket å være som han. Alle disse løgnene var bevisstløse. Jeg sa dem til meg selv for å hamre ned redselen, sinne og ulykkelighet som koker inni meg.

Med tanke på alle løgnene jeg fortalte, kan du tenke at jeg kanskje ikke forlot ham med et ærlig bein i kroppen min. Det er sant at ærligheten slo juling i løpet av mitt ekteskap, men gjennom det hele tror jeg integritet - sannheten som helhet - forble. Jeg har aldri løyet til å skade Will eller noen andre. Jeg løy aldri for å manipulere eller tvinge ham til å gjøre noe mot hans vilje. Jeg løy for å beskytte familien, ekteskapet mitt og Will. Jeg løy for å beskytte meg selv mot sinne hans også.

Å lyve i mitt voldelige forhold bare får meg til å ønske jeg hadde fortalt sannheten

Når jeg ser tilbake på mitt helvete av et forhold, lurer jeg imidlertid på hva som hadde skjedd hadde jeg fortalt sannheten. Kanskje ville det ha avsluttet ekteskapet mitt før vi traff fireårsmerket, og det, vennene mine, ville ha vært en velsignelse.

Jeg avslutter dette med to sitater fra Mark Twain og lar deg gruble over sannhetene og løgnene du forteller til deg selv og din ektefelle. Er det bedre å lyve eller fortelle sannheten? Jeg tror det faller på hver enkelt av oss å ta stilling til våre individuelle situasjoner.

"En skadelig sannhet har ingen fordeler over en skadelig løgn. Heller ikke skal uttales. Mannen som snakker en skadelig sannhet, for at hans sjel ikke skal bli frelst hvis han gjør noe annet, skulle gjenspeile at den slags sjel ikke er strengt verdt å redde. "

"Det er ikke verdt å anstrenge seg selv for å fortelle sannheten til folk som vanligvis rabatterer alt du forteller dem, enten det er sant eller ikke."