Tilbakevendende større depresjon: Jeg vil ikke alltid dø

Jeg har slitt med depresjon siden college. En gang i årene, ofte oftere - er jeg absolutt beundret av depresjon. Det varer vanligvis omtrent 3 uker, og det er absolutt helvete. Det eneste som holder meg gående er tanken på at jeg vet at jeg kommer ut av det. MEN - det kommer alltid tilbake ...….

Tusen takk for at du delte. Jeg har levd med MDD hele livet... men av en eller annen grunn har det vært vanskeligere å smelle ut av det de siste par månedene. Jeg er så vant til å tenke at “jeg er flink til å få meg til å føle meg bedre” ved å smile, le, fortelle vitser eller gjøre det ved å bli til en arbeidsnarkoman. Ingenting av det ser ut til å virke. Fibromyalgi og hypersomni hjelper ikke. Det kan være så vanskelig å bare "flytte" til tider. Antidepressiva gjør meg mer sliten på grunn av søvnforstyrrelsen min tror jeg. Men jeg ringte en dag og bestemte meg for å besøke en psykiater igjen, noe jeg har unngått fordi jeg bare ikke kan ta antidepressiva. Men la oss se hvordan det går. Min terapeut ba meg diskutere en stemningsstabilisator. Jeg er så redd for medisiner. Jeg kan ikke fungere hvis jeg sovner. Tusen takk for at denne plattformen kan være et sted med trøst og håp. Gud velsigne!

Jeg har nylig fått diagnosen ptsd og alvorlig mdd, og i mange år trodde jeg at jeg hadde bipolar da jeg tydeligvis har blitt feildiagnostisert!!! Jeg husker at jeg vandret i helvete, medisinene for bipolarene mine fungerte aldri og gjorde at jeg hadde dårligere tanker og handlinger mot selvmordsforsøk... Jeg antar at nå kjenner jeg deg og forsker på de nylig diagnostiserte diagnosene mine. Jeg syntes denne heksen er veldig nyttig forklarer meg perfekt, og hvordan jeg lever hverdagen min nå føler jeg meg fryktelig for å tro at terapeuten min var gal og ikke visste hva hun var gjør!!! Glad for at jeg gjorde research før jeg byttet klinikk !!!

Jeg begynte for 14 år siden med PTSD fra vold i hjemmet i løpet av to svangerskap i ryggen til ryggen. Jeg slapp unna overgriperen min mens begge barna satt i bleier. Jeg gled fra depresjon til MDD for omtrent 8 år siden. Jeg pleide å være sprudlende, glad og hadde et liv i livet før det hele, men nå kan jeg ikke engang jobbe. Jeg har fibro, flere problemer med ryggraden, perifer nevropati og slitasjegikt. Jeg er 49 år. Jeg tar medisiner og har gått i terapi i 10 år. Jeg vil prøve TMS, men Medicaid dekker ikke det. Før jeg fikk diagnosen PTSD og påfølgende depresjon, fortalte jeg folk at jeg følte at jeg hadde en hjerneskade, men at det ikke var fysisk. Jeg hater at hjernen min er nå. Jeg vil bli bedre, men det er det ikke. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg sløser bort.

Jeg håper å hjelpe en eller flere personer med den mest svekkende sykdommen der ute: MDD alvorlig tilbakevendende og Borderline Personality Disorder, og OCD, sterke smerter og fordøyelsesproblemer som er en kamp for å "skjule" fra andre. Jeg hadde 20+ år med sterke smerter, mageproblemer, tretthet, søvnløshet, hodepine, vondt i øynene, hver muskel i kroppen min gjorde vondt, og mer... til jeg endelig fikk diagnosen MDD med generalisert angstlidelse. Jeg mistet tre virkelig lovende karrierejobber, men måtte trekke meg fordi jeg trengte å bo i badekaret hver time eller to i kokende varmt vann. Jeg kunne ikke konsentrere meg, snakke normalt, hadde ikke noe minne, spesielt ikke på kort sikt. Jeg hadde virkelig lovende karrierejobber som jeg visste hvordan jeg skulle gjøre det bra, men jeg visste ikke hva jeg hadde; Jeg dro til over to dusin leger inkludert Cleveland Clinic, og alle sa bare at de ikke kunne finne noe galt. Jeg hadde hver test kjent for mennesker fra topp til tå. Det eneste som ikke ble gjort, var et 2 timers besøk hos en psykiater; Jeg måtte endelig gå til noen å snakke med. Min siste jobb med AT&T, betalte bra, og jeg trengte fordelene, jeg hadde ikke tenkt å gå ut som om jeg gjorde de andre jobbene mine. Jeg gikk inn i programmet som hjelper med rådgivning for folk som har problemer med prestasjonene sine og kan få sparken om nødvendig. Jeg gikk inn i programmet og fikk en fantastisk terapeut; Jeg fortalte henne at den siste legen jeg gikk til var en revmatolog som fortalte meg at han ikke takler folk som "meg". Jeg var selvmord fordi han var mitt eneste håp, men han sa at jeg IKKE HAR FIBROMYALGIA, jeg hadde depresjon. Jeg var utenfor selvmord, men ringte terapeuten min, og min første psykiater la meg på sykehuset, vel vitende om at jeg hadde depresjon, og ikke en lege så på det "mentale" som ble spurt om problemene mine. De andre legene gikk bare av fysiske symptomer og kunne ikke finne noe galt med meg. Etter 20 år hadde jeg endelig et "liv" uten smerter, uten alt jeg led under det meste av livet. En av de viktigste grunnene til at jeg har det så alvorlig, er fordi jeg etter 30 år fortalte terapeutene på psykiatrisk sykehus som jeg ble seksuelt misbrukt av en nabo og aldri fortalte noen om den. Jeg måtte gå til rådgivning for mange, mange ting, særlig terapi som omhandlet PTSD jeg fikk diagnosen. HVIS jeg bare kunne redde en person ut der som har hva jeg har, vil jeg være så takknemlig overfor gud. SYMPTOMET ER EN SOM MANGE PSYKIATRISTER ALDRI HØRDE MEN MEN trodde meg: FØR JEG BLE DIAGNOSERT MED STORT DEPRESSJON HAR JEG DETTE TINGLINGEN GJENNOM HOVEDEN min OG TILBAKE TIL HOVED OG HALS. DAN VIL JEG FøLE LIKE Væske som flyter i vinene mine, og kroppen min har så mye tilbake. Jeg måtte leve i det varme, varme vannet for å overleve. JEG KAN FORTALE NÅR JEG KAN HJELPE HJELP PÅ TINGLINGEN I TILBAKE TIL HOVEDET mitt (DET ER GIANT "BUMPER" 2 av dem, og de driver meg gale. VENNLIGT FORTALE FORTALE NOEN OM DETTE. JEG HAR HAR DOKTORER BRAFFE TIL AT JEG BLE BEHANDLET FOR DEPRESJONEN, OG SMIDEN OG TINGLINGEN Gikk BORT. Jeg har alltid lurt på om det er noen som opplever dette som jeg har. Hvis du opplever så mange symptomer og legene ikke kan finne noe galt med deg, fortsett å prøve, gå til alle slags leger det er. Men hvis du ikke kommer noen vei, SE EN PSYKIATRIST!!! Han / hun vil være puslespillet som vil passe inn i spørsmålene om sterke smerter du ikke trenger å leve med! Gud velsigne alle!

Jeg har bodd med MDD i 30 år, men ser alltid på meg selv som en overlevende og aldri et offer. Folk kommenterer alltid hvor lyst og lykkelig jeg er, og det er fordi jeg har opplevd slike knusende lavtur at jeg virkelig setter pris på livets skjønnhet når jeg har det bra. Mitt motto til andre lider er å være aktiv og aldri gi opp

Jeg tror dette er det jeg har. Jeg har vært hos en terapeut, men det var veldig vanskelig for meg å snakke om hva som skjedde med meg da jeg var liten. Jeg gikk bare noen få ganger. Jeg har veldig vanskelig for å komme meg gjennom hver dag. Jeg har 3 barn, og jeg vil aldri forlate dem, men noen ganger tror jeg bare det ville vært så mye lettere hvis jeg ikke hadde så vondt lenger. At jeg ikke måtte våkne og huske alt som skjedde. Jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Jeg vil bare at det hele skal ta slutt. Det er så fryktelig at noen må leve livet på denne måten.

Jeg har lidd av MDD i minst et par år. Jeg har ikke worjed på 5 måneder på grunn av det. Jeg har hatt selvmordstanker og det kommer og går dag for dag. Jeg har ingen energi og jeg kan ikke gjøre enkle oppgaver. Jeg ser for tiden en psykiater og 3 terapeuter. Jeg vet ikke om jeg vil være i stand til å jobbe igjen. Kan du gi meg litt innsikt i hvor jeg kan dra herfra?

noen i nærheten jeg visste hadde tvangssyndrom i en alder av 17 år, gått gjennom ECT for 20 år siden. for tiden på medisiner mot depresjon rivotril ved vekking av kalk 3-4 am, lexapro etter bfast, rivotril n lexapro etter lunsj, remeron før søvn. selvmordstanker på dagtid, dystert humør når du våkner, vondt i magen om morgenen, vondt i løpet av dagen, dårlig apetitt om dagen, men god apetititt etter å ha tatt remeron. hva du skal gjøre for å stoppe denne mentale fysiske torturen? hadde også anti-pyskotisk injeksjon (2 allerede - en gang i måneden). opprinnelig hjalp det med denne endringen av legen, men sypmtom som ovenfor kommer tilbake etter den første måneden. så 2. måned ikke noe valg å ta en annen anti-pyschotisk injeksjon.

Dette setter jeg veldig pris på. Siden jeg har slitt med den siste episoden min av MDD, føles det som om jeg på en eller annen måte tar feil, og at alt jeg gjør er galt. Jeg kan ikke uttrykke deg hvor fantastisk det er å vite at det jeg opplever ikke er en iboende feil, men er et symptom på min sykdom. Det gjør det så mye lettere å søke den hjelpen jeg trenger.

Herregud, Endelig ord som hjelper meg å forstå hva datteren min går gjennom. Og oppmuntring for familien vår! Vi er veldig heldige at min datter har klart å fortsette studiene, men vi nærmer oss slutten av et semester, og igjen har MDD truffet, og vi er oppe mot en murvegg. Vi starter pasientbehandling om en måned. Jeg har nettopp tilbrakt tre dager med henne, og vi har planlagt de neste tre ukene til hun går inn på pasienten. Nå innser jeg at vi er på rett vei og med Herrens hjelp, vil vi klare det.

MDD er det jeg har problemer med som peker på meg ved at jeg er på vei til en nedadgående spiral. Forrige gang jeg hadde en MDD førte det til 2 måneders sykehusinnleggelse og 12 ECT-behandlinger. Nå 9 måneder senere, og jeg er i det jeg kaller, "Slug mode". Å ikke ville komme ut av PJ-ene mine til og med å dusje er en oppgave. Sengen er følgesvennen min som stadig minner meg om at jeg er trygg, og at dagen glir glatt hvis jeg bare holder meg i den.
Å kjempe for en MMD i dette øyeblikket, og dette innlegget hjalp meg til å føle meg ikke så alene.
Takk

Hvis du er amerikansk, er det ikke mye medisinsk-profesjonell hjelp for deg hvis du er psykisk syk. Flere penger kreves for depresjonshjelp enn for annen medisinsk hjelp. Mange ønsker å bli en helt for å redde en person fra selvmord. Men de samme menneskene krever store (uforholdsmessige) dollar fra deg hvis du ikke blir sett stående på kanten. Så det er klart hvor interessen er. Den ligger i pengesekken din hvis du har en. Er det slik "å elske hverandre" fungerer? Jeg tror ikke det. Undertrykte Mennesker er IKKE depresjonsmarte. De lærer bare av smerte. De må oppleve depresjon for å tro og kjenne det. Er det høyteknologisk? Jeg tror ikke det! Men det hjelper med å forklare det viktigste tilbakevendende stigmatiseringen om depresjon. Deprimerte mennesker er phd-er med ekte mot. Mange andre har ikke bevist så mye respekt for livet, men bare kjærlighet for penger.

Tilbakevendende major depresjon (RMD) er den verste varianten av depressiv lidelse, som dypt ødelegger biopsykososial integritet hos en sykemelder. Blant mange forferdelige symptomer og kliniske fenomener den suicidale intensjonen om å presse den globale livskapasiteten til en depressiv person. Imidlertid er det vellykket behandling av denne typen depresjoner. For det første er det antidepressiva med respektive psykostabiliserende medikamenter (som litium, karbamazapin, valproat osv.). Foruten denne behandlingsmåten, bør den foreta mange slags psykososiale inngrep for å styre en sunn livsstil med å leve og arbeide. Alle disse forestillingene i daglige aktiviteter bør knyttes til et støttende og akseptabelt sosialt nettverk. Den siste er vanskeligste problem med utvinning av depressiv syk pasient. Det samme målet ber om en betydelig psyko-utdannelse av opinionen om naturen til denne farlige sykdommen. Sikkert, den depressive personen bør være årvåken når det gjelder forløp og intensitet av depressiv og suicidal overbelastning også. Et funksjonelt samarbeid mellom pasient og dets sosiale miljø kan myke opp den anstrengende lidelsen så vel som løsbare dødelige ideer om selvnekting som forløper for selvmord.

Jeg har vært i en "episode" av MDD i mer enn 12 år. Det tok flere år med terapi og medisiner og et par opphold på sykehuset for å være fri for den intense selvmordstankene som fulgte min MDD. Neste nivå, ganske enkelt å ha selvmordstanker med MDD, var en lettelse - å kunne klare det gjennom dagen uten påtrengende, utrygge tanker. Jeg nådde mitt nåværende nivå gradvis for omtrent 2 år siden, med selvmordstanker fremdeles ombord, men i bakhodet, ikke kontrollerende min tanke. Jeg ser frem til dagen hvor jeg er fornøyd, nyter øyeblikket, uten påtrengende selvmordstanker. Jeg tror jeg frustrerer terapeuter på grunn av denne behandlingsmotstanden. Jeg setter pris på å være der jeg er, hvor jeg kan si: "Jeg vil ikke alltid dø." MDD har vært en fryktelig stor biter av livet mitt, men jeg kan se muligheten for mental helse, og føle begynnelsen på håp og lettelse. Jeg ser så frem til å føle meg "normal", i stedet for å ha følelser av tristhet, verdiløshet og alle de andre depressive symptomer. Artikler som dette er oppmuntrende for meg, å vite at det ikke vil vare evig (selv om det føles som om det vil være), og ta oppmerksom på de trygge og glade tankene og nyte dem. Jeg er takknemlig for Gud, leger, terapeuter, en tålmodig kone, støtteapparatet mitt og min psykiatriske tjenestehund, som alle har holdt meg i live.

Amy, jeg kan forholde meg til historien din her. Jeg har også problemer med å få meg til å gå, selv bare for å komme meg ut av sengen. Noen ganger skulle jeg ønske jeg bare kunne sove for alltid og aldri trenger å bekymre meg for noe igjen.
Du har gitt meg litt innsikt i hva jeg skal se etter når en mulig lav tid er i ferd med å skje. Takk for at du delte.