Fra inne i en spiseforstyrrelse: Hvorfor jeg ikke ville komme meg

Bestemmer seg for å komme seg etter anoreksi var ikke en enkel avgjørelse. Etter min erfaring har det vært et skritt fremover og tre skritt spurt bakover. Det var vanskelig å ta den avgjørelsen og holde seg til den. Og det var vanskelig for familie og venner å forstå hvorfor jeg var så ambivalent til restitusjon av spiseforstyrrelse - tross alt ikke å leve med en spiseforstyrrelse elendig? Hvorfor skulle jeg ikke ønske å bli bedre?

Jeg har slitt med å publisere dette utdraget fra personlige tidsskrifter eller ikke. Til slutt har jeg bestemt meg for å publisere den, ikke så mye for oss som sliter med spiseforstyrrelser. Vi vet hvordan det føles å være midt i dette, å ønske døden som utvei. Dette er for familien og vennene - det er mitt håp at å lese disse ordene (som er like smertefulle for meg å lese nå som de var for meg å skrive den gang) vil hjelpe deg å forstå noe av "Jeg vil komme meg - jeg vil ikke komme meg" frem og tilbake som vi sykler gjennom tidlig gjenoppretting.

Spiseforstyrrelser og selvmord

April 2012 (ca. 5 dager til døgnbehandling):

Kjære Jessica - måte å f ** k opp - enda en gang. Ingenting kommer til å bli bedre. Jeg skulle bare spare alle tid og problemer og penger og bare slappe av nå... Jeg var så tull å komme hit. Jeg har ikke noe ønske om å gi opp spiseforstyrrelsen eller selvskaden min. Alle oppgavene jeg har gjort som høres moderat håpefulle ut om bedring? Okse. Behandlingsmålene mine for mens jeg er her? Okse. Jeg vil bare komme meg så raskt som mulig, så jeg kan gå hjem og gå tilbake til min forestående død.

Halve tiden jeg gråter skyldes det at jeg blir tvunget til å leve. Hver matbit, hver slurk vann, hver eneste av de forbannede rørfôringene betydde en ting: Jeg kommer til å leve og våkne i morgen. Og det er dens egen slags tortur og helvete.

Jeg har ikke engang svar på hvorfor jeg hulket til halve måltidene og snacks i dag utover det. Ja, de er fryktmat. Ja, det er langt flere kalorier enn jeg er vant til. Ja, jeg er overbevist om at det jeg har spist i dag, vil gjøre meg 10 kilo tyngre på skalaen i morgen. Men den siste ville egentlig ikke hatt noe å si om jeg ikke våknet i morgen, vil det?

Så egentlig, jo større problem er det der er en i morgen.

[bildetekst id = "vedlegg_NN" align = "alignright" bredde = "232" bildetekst = "jh 2012"][/ Caption]

Det er vondt å huske den gangen. Det er vondt å huske den slags dype sjelesmerter som gjorde at selvmord og død virket som det bedre alternativet. Det tok meg over et år fra det tidspunktet å virkelig ta meg til bedring, men når jeg gjorde det, var det så verdt det.

Når jeg vurderer hva jeg ville gått glipp av hvis jeg hadde forlatt verden da, er jeg glad jeg stakk rundt. Venner har fått babyer som jeg får kose. Jeg har vært på vakre, imponerende turer. Jeg har lært så mye - både i og utenfor klasserommet. Smilene er ekte nå, noe som ikke har skjedd på mange år.

Jeg sier absolutt ikke at alt er kjedelig, og jeg er glad hele tiden. Jeg er ikke. Det er fremdeles en kamp. Det er fortsatt dager hvor jeg heller vil hoppe over middagen og løpe. Men ting er bedre enn jeg noen gang kunne ha forestilt meg da jeg var på stedet der jeg ønsket døden.

Gutter, det gjør bli bedre. Hold deg fast så du kan se hvor mye bedre det blir.

Hvis du vurderer selvmord, gi beskjed til noen du stoler på. Ring National Suicide Prevention Lifeline kl 1-800-273-8255. Kom til et legevakt. Livet ditt er verdt det.

Hvis din kjære vurderer selvmord (eller hvis du tror de kan være det), ta initiativ og ta dem med til et sykehus eller psykiater. Selv om de hater deg i det øyeblikket eller i flere måneder etter, vil de til slutt være takknemlige.

Det er jeg absolutt.

Jess er også å finne på Google+, Facebook og Twitter.

(Og for et annet syn på spiseforstyrret hjerne, sjekk ut det første Fra inne i en spiseforstyrrelse bloggen.)