Internalisert Stigma av mental sykdom påvirker utvinning

hei der, min kone har nettopp blitt innlagt på sykehus for en måned siden med en bi polar lidelse som forlater meg å hente peices av 2 års helvete og prøve å gjenoppbygge en fremtid for min 8 år gamle datter sannhet skal bli fortalt, jeg håper hun aldri kommer ut, hun løy om meg for alle som gjør meg til å være fryktelig person som forteller meg at jeg er ansvarlig for alt at hun hadde holdt på med. Jeg hadde lurt på lenge hvorfor folk så morsomme på meg begynte nesten å tro at jeg selv var fryktelig, min reddende nåde var en Ærlig anstendig person som jeg respekterte fortalte meg at jeg var den mest anstendige personen han noensinne har møtt, og at han hadde sett på hva som var i gang i en tid, han sa til meg at han var sakte å se på meg falle fra hverandre mistet jeg fire steiner på fire måneder (hun gikk ikke ned i vekt) jobbet hver dag passet datteren min hver kveld mens hun ble misbrukt på en daglig. Jeg har fremdeles vanskelig for å tro at en person kan prøve å ødelegge noen de sier at de er glad i, men dette er ikke personen jeg møtte for 10 år siden min familie sier holde seg med henne, men hvorfor skal mitt barns liv bli ødelagt av en ufølsom, grov fornærmende selvsentrert person de sier oh dårlig jente hva med familiene som blir ødelagt av deres handlinger, ingen leger for oss, ingen hjelp for oss bare folk som sier at han må ha gjort det for henne; Vel, jeg vil bare legge til at noen av naboene mine har prøvd å snakke med meg igjen. Jeg ba dem om å gå bort, ikke se på meg eller snakke med meg noensinne. VICTIM av noen andre problemer er jeg galt å si jeg har fått nok jeg hadde et medlem av min partner familie kommer for å hjelpe han igjen etter 2 dager 2 år for meg jeg føler Selvmord deprimert flau, men jeg må stå opp av sengen og gjøre et liv for barnet mitt å jobbe hver dag som hjelper oss (meg, jeg må bare fortsette mens jeg faller med stress) jeg har innsett at folk med bi polar bare tenker på dem selv hun har prøvd å ødelegge meg selv gikk til politiet sa jeg overgikk henne ha ha ha jeg var flau for å fortelle politiet at det var meg overfalt hva et fantastisk liv med noen med bi polar løgn etter løgn etter løgn snart å være farvel ha det

Jeg er enig med Renita. Jeg har blitt innlagt flere ganger, og den personlige kraftsdelen er det som rev sjelen min fra hverandre. Jeg prøver fortsatt å gjenopprette følelsen av meg selv og personlig kraft som tilhører meg. Det er vanskelig etter å ha vært på medisiner jeg ikke vet hva som er meg selv og hva som kan endres. Jeg kjenner meg ikke. Det er som om jeg klarer et annet jeg og persona fordi jeg har blitt avvist så mange ganger. Jeg har blitt ønsket velkommen så mange ganger også, men kjølvannet og å få et glimt av hva som er galt er bare en retning, det gir ikke en sikker vei. Det er så mye å takle når du ser deg selv annerledes enn måten andre mennesker oppfatter deg på. Og også når folk ser akkurat slik du ser deg, er noen ganger det verste av alt. Jeg erkjenner også at jeg gjennomgikk en periode med å vise atferd som jeg vanligvis ikke ville utstille. Det er en fangst 22 som prøver å leve godt nok til å ta vare på deg selv, så snart noe ikke er så bra alle bare forlater eller blir aggressive for det som mangler og depresjonen / isolasjonen av slåss / selvbeskyttelse får verre. Jeg er livredd for å slå meg til ro fordi angsten for å kjenne ett galt skritt og hele livet mitt faller fra hverandre. Det virker ikke verdt innsatsen. For mye er i faresonen. Jeg er hjertebrodd på den måten jeg føler at jeg må beskytte meg selv og isolere meg selv bare for å prøve å beskytte det jeg ikke engang har. Jeg vet ikke hvordan jeg skal kjenne meg selv og dele "meg selv" fordi minnet og opplevelsene mine er sammenvevd med godt og vondt. Det avhenger virkelig av personen og da mislykkes mennesker og forhold.

Beklager at jeg gjorde en feil er forrige innlegg. Under mitt aller første sykehusopphold var jeg overmedisinert med Haldol, noe som faktisk resulterte i en livstruende tilstand kalt Neuroleptic Malignant Syndrome (ikke Tardive D... som tidligere nevnt). Det skremte skiten ut av meg. For øyeblikket er jeg på en kombinasjon av Lamictal & Abilify (lave doser) for Bipolar 1 vedlikehold fordi jeg nekter å bruke litium (for mange dårlige bivirkninger, og det kommer ikke engang i nærheten av å berøre min depresjon!). Jeg stoler forsiktig på min nåværende pdoc for at jeg ikke vil ende opp med de samme bivirkningene som jeg hadde med Haldol tilbake i 1995. Intellektuelt sett vet jeg at jeg ikke skulle føle meg dårlig med meg selv for å ha en hjernesykdom, men følelsesmessig sett på grunn av den offentlige oppfatningen av mental sykdom, kan jeg ikke la være å føle meg som en taper til tider.

Som en som ble forulempet og fornedret av en trinnsforelder fra 9-årsalderen, vet jeg hvordan det er å være tynget av uovervåket skam og en dyp tap av tillit og selvtillit, spesielt etter at en adoptivmor som også hadde blitt utsatt for barn ble ikke støttet meg da jeg til slutt tilkalte opp mot til å fortelle henne om det. Legg til at en spiseforstyrrelse etter 16 år (fordi jeg ble fortalt at jeg ikke var verdig heathy kjærlighet fordi jeg var for fett). Selvhatet mitt var fullstendig, eller så tenkte jeg. Da jeg var 33 år gammel, ble min første ufrivillige sykehusinnleggelse på en psyc-avdeling hvor kraften til å forsvare meg brutalt dratt bort fra meg. Jeg var så medisinert med haledol for ikke annet enn en alvorlig depresjon og angst at jeg ikke kunne gå (på grunn av tardiv dyskenisia). Jeg klarte ikke å tenke tydelig og følte knapt noe i det hele tatt, bortsett fra ekstremt sliten på denne medisinen. Jeg var ikke manisk, jeg var redd drittløs!!! Jeg var sterkt deprimert og engstelig for hvordan jeg ble behandlet. Jeg trengte ikke mine dopaminnivåer overrasket lenger. I tillegg til det, ble våknet opp hvert par timer og grillet om og om igjen om jeg følte meg selvmord. Jeg visste instinktivt at hvis jeg hadde sagt ja til det spørsmålet, ville ting ikke blitt verre for meg veldig raskt, så jeg løy. Jeg følte meg selvmord, men IKKE før jeg kom inn på sykehuset! Logisk sett hvorfor skulle ikke en person føle det slik når deres personlige kraft blir stjålet under dem. Hvordan kunne du ikke føle noe annet enn håpløst og maktesløst til poenget med å ønske døden ville komme raskt. Det er ikke nødvendig med en rakettforsker å forstå hvorfor selvmordsraten er så høy, selv etter at han ble utskrevet. Jeg sverget ALDRI å bli satt i en slik situasjon igjen, men jeg ble hosptialisert to ganger til i løpet av 15 år før jeg endelig fikk diagnosen en bipolar lidelse. Jeg hadde blitt så traumatisert av disse hendelsene at jeg følte meg som et offer for PTSD! Føler meg også som en lab rotte mens en pdoc snublet for å finne den rette kombinasjonen av medisiner og resultatet ble et stort ødeleggende vektøkning, er det ikke rart hvorfor jeg følte så svik, skam og flauhet at jeg internaliserte det som stigma. Eksternt stigma er ille nok, men når det kommer innenfra kan det være ødeleggende!!! Jeg lærer nå forsiktig å klatre ut av det selvpålagte fengselet mens jeg sakte gjenoppretter det som ble tatt fra meg. Jeg kunne bry meg mindre på dette tidspunktet hva andre mennesker tenker eller føler om meg. Jeg er mer opptatt av min egen mening og hvordan det påvirker meg. Veldig sakte lærer jeg å tro på MYSELF som igjen gjør meg sterkere til å takle de eksterne tingene

Jeg tror selvstigmatisering er en vanlig holdning som nesten alle med en psykisk sykdom føler. Så mye som det er fornuftig å bare godta det med en gang og gå videre med livet, er det en prosess for å komme til det punktet. Jeg jobbet med funksjonshemmede en gang i tiden. Jeg møtte denne gutten, en virkelig lys gutt, musikalsk talentfull og på sporet til Juliards - før en freak-ulykke, altså. Nå er han lam fra nakken og ned. Vår samtale startet opprinnelig positivt, og intellektuelt visste han at han måtte akseptere sin nåværende situasjon. Han begynte å fortelle meg hvordan han fremdeles kunne lese musikk, og i tankene hans, visste fremdeles hvordan han skulle spille, men han kunne ikke fysisk gjøre det lenger... han trakk seg av og slo sammen. Han begynte å kaste ting rundt og krevde at vi ringte foreldrene hans for å hente ham. Han fortsatte å si om og om igjen hvordan han ikke ville være der. Jeg vet å være der rundt andre som var ufør, og det å vite at de fleste sannsynligvis ikke ville bli bedre, var for mye for ham. Jeg kan si at han rett og slett er umoden og avskjediger ham, men det ville ikke erkjenne at han sørget.
Jeg tror det er det samme for alle som nylig har fått diagnosen. De VIL IKKE VÆRE HER - å takle nedfallet av noe de ikke kunne kontrollere, takle å bli stigmatisert, håndtere medisiner, avtaler, en endring i livet som de ikke gjorde velge.
Dette er ikke ment å være negativt, men snarere å minne oss selv på at vi har rett til å føle slik vi vil om en sykdom som suger. Hvis jeg vil hate det, vil jeg inntil jeg på et tidspunkt ærlig kan si at jeg har det bra. Og vet du hva? Å være greit med det ebber og flyter. Så du kan stadig høre meg si hvor mye jeg hater det.
Jeg vil bare si at hvis du er en av de menneskene som ikke kan stille opp og være stolt av den du er akkurat nå, forstår jeg. Jeg vil ikke be deg om å godta noe hvis du ikke er klar til det. Jeg kan ikke. Jeg vet ikke hva det vil ta for deg å komme dit sted, og jeg vet heller ikke helt hva det er med opplevelsen din som gjør det spesielt vanskelig, men jeg forstår virkelig.

Psykisk helsetilstand innebærer både en tilfredsstillende livsfunksjon og god følelsesmessig følelse når som helst og overalt. Det andre nummeret indikerer mange subjektive og motstridende massasjer. Derfor er det viktig å ha en reell oppfatning av psykiatriske pasienters syn på personlige psykologiske opplevelser, som utfører det generelle indre følelseslivet. I denne retningen er forslaget ditt om aksept og vedlikehold av psykiatrisk behandling, fra pasient og dets nære slektninger, av vesentlig betydning. Psykisk helse utviser flere utfordringer, fordi det fortsatt er mange sosiale stigmaer som forverrer prosessen med passende utvinning av respektive psykiske lidelser. Disse merknadene skal være til stor overvåking fra psykiater og andre psykisk helsepersonell som administrerer behandlingen av psykiske sykdommer.

Jeg skammer meg egentlig ikke for å ha en humørsykdom per si- Jeg skammer meg over at jeg er mindre pålitelig, at jeg har ikke alltid vært i stand til å fungere, at jeg ikke har gjort de tingene i livet mitt som jeg gjerne skulle hatt gjøre. Og hvis jeg skulle bruke humørsykdommen min som unnskyldning, ville det bare øke stigmatiseringen av at mennesker med bipolar er upålitelige. Men hvis folk ikke vet det om meg, er det heller ikke fornuftig i livet mitt.

Amelia, jeg kan forholde meg helt til opplevelsen din. Jeg har fremdeles å gjøre med selvstigmatiseringen. Jeg vet at jeg aldri ville dømme andre som jeg dømmer selv, men det gjør fortsatt vondt mye av tiden. Selv med en periode med mindre episoder, føler jeg det fortsatt; Jeg jobber med det gjennom terapi. Forhåpentligvis kan jeg slutte en dag.

Jeg elsker din realisme, Rhonda. Jeg tror vi vil se slutten på stigma mot mental helse innen ti år. Kanskje optimistisk, men mange mennesker mobiliserer denne bevegelsen.

Jeg er enig i alt du sier, men uansett hvor høy selvtillit og etterlevelse av behandlingen og gode bedringsresultater, er det fortsatt vondt når andre unngår deg eller kommer med sårende kommentarer. Jeg har en tendens til å være optimistisk og tror at ting sikkert forbedrer seg i verden når det gjelder stigma. Kanskje en dag og jeg tror ikke jeg er negativ, bare realistisk.

Under utvinning fra en veldig ny episode oppdaget jeg at jeg faktisk stigmatiserte meg selv ved å fange meg selv under en stor skambelastning for å ha en bipolar lidelse. Dette var sjokkerende for meg, jeg er en intelligent og snill kvinne som aldri med vilje ville skade eller stigmatisere en annen, hvorfor pokker gjorde jeg det mot meg selv?! Da jeg tenkte på det logisk (når medisinene først hadde sparket inn), var det ikke noe fornuftig å skamme meg over noe jeg ble født med. Friheten fra vekten av denne 7-årige skambyrden har vært så frigjørende, jeg føler meg nå motivert til å bli involvert og snakke. Takk for nok et svært relevant, nøyaktig, inspirerende innlegg, Natasha.