Hvordan få gode venner etter et voldelig forhold

Har du problemer med å få venner siden du forlot ditt voldelige forhold? Du er ikke alene om å være alene. Overlevende fra overgrep gjør det ofte ut av sine voldelige forhold å oppdage at de ikke har noen venner, eller i det minste ingen de kan stole på for å være en venn. Og etter så mye tid i et voldelig forhold, effekter av det emosjonelle overgrepet kan overlate deg til å føle at du ikke er en venn verdig. Til tross for problemene, kan du få gode venner etter et voldelig forhold og skape et liv du vil leve.

Å gjøre den rette typen venner etter overgrep

Det er vanskelig å stole på deg selv nok til å få gode venner etter et voldelig forhold. Og det er vanskelig å lære hvordan du åpner deg for andre på en sunn måte. Etter år med å prøve å stole på overgriperen din, kan tillitsmåleren din være litt utenfor. Og noen mennesker du allerede kjenner og stoler på, kan ikke være gode venner for deg.

For eksempel er en terapeut, din geistlige eller en talsmann for vold i nære relasjoner, uansett hvor nær du føler deg eller ham, ikke vennemateriale. Så mye du ønsker det var annerledes, kan ikke disse hjelpsomme menneskene være din "venn" av profesjonelle årsaker. Eksempler på andre mennesker som ikke burde være dine venner inkluderer rusmisbrukere, personer som misbrukte deg tidligere eller gikk rolig sammen med å vite at eksen din misbrukte deg, og muligens den "ridderen i skinnende rustning" som hjalp deg å unnslippe overgriperen. Dessverre er noen av våre "riddere" virkelig gode manipulatorer som leter etter en villig, rå overlevende til å kontrollere.

Å starte med en ren skifer på mange måter lar deg velge og velge vennene dine på en måte du aldri har opplevd. Tenk på det: på hvilket annet punkt i livet ditt var du bevæpnet med forståelsen av overgrep du nå har og klar til å endre livet ditt? Den rene skifer kan være en stor velsignelse - når du er klar til å dra nytte av den.

Ulempen du er når du får venner etter overgrep

Du er også opp mot noen ulemper. Opplevelsen av overgrep kan forlate deg ikke å kjenne deg selv lenger. Hobbyene og aktivitetene du en gang likte, har nå ingen mening. Hvis du ikke hadde brukt tid i det voldelige forholdet, ville interessene dine utviklet seg naturlig over tid. Slik det står, var din viktigste interesse for varigheten av ditt misbruk. SELVEN din gikk seg vill i overgangen til overgrep, og å finne deg selv uten ditt eget liv etter å ha forlatt et voldelig forhold kan være angstfremkallende.

Følelsen av at du mistet deg selv, etterlater deg med spørsmål som, "Hvem er jeg? Hva vil jeg gjøre nå? " Å la disse spørsmålene være ubesvart åpner deg for å gjenta atferd og tanker som tiltrakk deg til din voldelige partner i utgangspunktet. Hvis du later som du er den samme personen du var før du møtte din overgriper (fornektelse), er du dømt til å gjenta feilene dine.

Kom igjen. Dette vet dere alle. Ellers ville du ikke ha "tillitsproblemer" og tvil på ditt evnen å finne sunne, fantastiske venner. Husk at jeg er en av dere! Da jeg møtte kjæresten min, var jeg fem måneder utenfor ekteskapet mitt. Jeg satte Max gjennom ringen! Jeg tvilte på at jeg ble helbredet nok til å finne en venn som ikke ville skade meg, og Max tålte flere sammenbrudd før jeg til slutt stolte på meg nok til å elske ham.

Max er en av de gode gutta. De er der ute (flinke jenter, også). Men for å finne dem, du må kjenne deg selv. "Som tiltrekker seg som", og du må være mentalt sunn (eller helse)ier) før du finner dem. Du må kunne være en god venn før du kan finne en god venn.

Hvordan være din første beste venn etter misbruk

Aksepter deg selv

Det skal mye sies for å akseptere deg selv akkurat som du er, men du vet a fryktelig person som dypt godtar seg selv akkurat slik de er, (overgriperen din). Jeg tror å akseptere oss selv som vi er nå er veldig viktig fordi du ikke kan helbrede fra det å skylde deg selv. Ordtaket, "Gud, gi meg roen til å akseptere de tingene jeg ikke kan endre, mot til å endre de tingene jeg kan, og visdom til å vite forskjellen" kan komme godt med under helbredelsesprosessen.

Du er fantastisk akkurat som du er, men vi har alle tanker og atferd som ikke tjener oss godt. Det første trinnet er å akseptere feilene våre uten skyld. Ikke den siste. Bluelady Muse har dette å si ved aksept:

Når du godtar, ...

…du villig møte menneskene, situasjonene eller ideene du ikke kan kontrollere i stedet for å nekte eller slåss mot dem,
... du jobber med det du har tilgjengelig nå med all din kropp, sinn og sjel,
... du fokuserer på de unike evnene du allerede har, og finner unike løsninger gjennom gavene dine,
... du vet at det å akseptere er det ikke det samme som å være en dørmatte.

Til det siste punktet, legg til "Du kan akseptere at noen er en dust fra avstand mye enklere enn på nært hold".

Forstå mestringsmekanismene dine

Dine mestringsmekanismer ligger til grunn for atferden din, både sunn og usunn. Mestringsmekanismer er ikke "dårlige" - de hjelper deg tross alt å takle livet! Likevel, mestringsmekanismer gått vilt kan virkelig forstyrre din mentale helse. Å gjenkjenne dem og velge å endre enhver sårbar atferd relatert til dem, vil gå langt i retning av å gjøre deg selv til en venn som de du ønsker å tiltrekke deg. Selv om det er mestringsmekanismer som kan skade dine sjanser for å få venner av høy kvalitet, er det andre du kanskje vil adoptere.

Som overlevende av overgrep kan noen av mestringsmekanismene dine gjøre mer skade enn godt. Her er noen å vurdere:

Benektelse

Overlevende levde i fornektelse i lange perioder. Nå som du er fri, kan fornektelse føre til at du savner tegnene på at noen er en potensiell overgriper. Dette er spesielt skadelig når du benekter tegnene på at din beste venn i årevis er voldelig eller den nye karen eller gal i livet ditt vinker røde flagg i ansiktet ditt, men du vil ikke se dem.

intellectualization

Følelsene dine teller ikke en bit under misbruket ditt (overgriper trodde det først, du trodde det andre). Frihet fra overgrep krever at du kommer i kontakt med følelsene dine. Følelsene dine er den første enheten intuisjonen din kaller til når den trenger å gi deg beskjed om at noe viktig skjer. Tankene dine om hva din intuisjon sier hjelper deg med å beskytte deg. Hvis du bare tenker på følelsene dine (intellektualiserer dem), så gjør du det ignorere intuisjonen din.

Fantasi

Vi har snakket om fantasy-forholdet før. Nå som du er fri, kan for mye fantasi føre deg tilbake til overgriperen din eller i armene til en annen. Å drømme om og forestille seg et flott forhold er sunt og hjelper deg å finne det, men husk å legge føttene tilbake på bakken.

Å være din egen beste venn handler ikke om å renovere deg selv fullstendig. Til tross for hva overgriperen din sa, du er ikke at skadet. Tenk på helingsprosessen som en "rebalansering" i stedet for en overhaling. Når du blir bedre kjent med deg selv, vil du like deg selv mer og mer. I kort rekkefølge vil du tiltrekke deg den typen du blir i stedet for offeret du var.