My Obsessively Clean Diary: januar 2002

Quest for Freedom!

~ Et innblikk i OCD ~ Obsessive Compulsive Disorder
Kjære dagbok,

Julen kom og gikk og var hyggelig, ved at jeg tilbrakte den med mamma og pappa, og det var deilig. Jeg var der i 3 uker og hadde et flott besøk med dem! Imidlertid, på ulempen, var det så opprivende og følelsesladet som jeg hadde fryktet at det ville være, og jeg raste absolutt mer enn noen få tårer!

Jeg savnet Phil enormt, og den ene trøsten var at jeg fikk et par tekstmeldinger fra ham, som viste mye følelser og følelse i ham også og ga meg inntrykk av at han ikke var i stand til å oppleve julen i sitt "nye" liv uten mange tanker om meg og ham og våre forhold. Dette var trøstende på en måte, men trist også. Det viste at det definitivt er mange sterke følelser og følelser som alt sammen blandes for oss begge, og kanskje som en venn antydet, må vi møtes og snakke.

Når det er sagt har jeg siden jul ikke hørt noe fra ham!! Han prøver nok å stikke av fra de følelsene nå og late som for seg selv at han ikke hadde dem!

OCDen min er på en jevn vei, det er ikke bedre eller verre, men omtrent det samme.

Forrige jul hadde jeg en euforisk følelse. Hvis du husker, snakket Phil om at jeg ikke kunne være igjen med meg hvis OCD fortsatt skulle diktere alt i livet vårt. Dette hadde skremt meg i en slik grad at det hadde overmannet OCD-symptomene, og i noen dager følte jeg meg nesten helt fri fra det. Det var som om jeg gikk på lufta og en stor vekt hadde blitt løftet av meg.

Nå er jeg så takknemlig for at jeg var i stand til å ha disse følelsene og kunne oppleve, om bare i en kort periode, hvordan livet kunne føles uten OCD. Jeg har ikke lenger den fullstendige friheten fra den (selv om den er under en viss kontroll og enormt bedre enn den var)! Jeg innser nå at det var en midlertidig ting som kom fra at jeg hadde en større trussel i livet mitt og en større frykt! Kanskje hvis den hadde nådd målet sitt, ville det holdt!

Jeg sa til noen i dag at med mindre de hadde OCD selv, kunne de ikke forstå hvordan det føles å ha det. Venninnen min sa at han kunne ha en generell forståelse, men var enig i at han ikke kunne ha en følelse av hvordan det faktisk føles å ha det. Jeg tror det er sant, akkurat som jeg kan forstå hvordan det må føles å være redd for høyder eller edderkopper eller noe, men jeg kan tydeligvis ikke ha den nøyaktige følelsen av hvordan det må være for den personen som har å gjøre med at.

På utsiden, for mennesker, kan det hende jeg virker perfekt og i stand til å håndtere livet på en daglig basis ganske bra, men de føler ikke hva jeg gjør. De kjenner ikke pine som går i hodet mitt hele tiden og føler den konstante usynlige og irrasjonelle trusselen jeg føler av OCDs kraftige symptomer. De skjønner ikke at jeg på en gitt dag kunne forlate huset og gå ut et sted og gledet meg til noe og være begeistret for det, og en time senere komme tilbake med en dyp følelse av frykt og frykt i meg fordi "noe" hadde utløst en enorm OCD frykt og bekymring i hodet mitt som løp ut av kontroll og fullstendig overtok alle mine andre følelser og tanker.

Jeg beundrer sterkt alle med alvorlig nedsatt OCD som må takle en jobb hver dag og / eller familieansvar. Mengden kontroll og styrke det må ta for å kunne takle alt dette pluss OCD må være enormt! Som jeg gjorde en stund, gjør du det bare. Du klarer bare på en eller annen måte å takle det, til du kanskje ikke på et tidspunkt kan lenger og noe gir.

I mitt tilfelle brøt jeg helt sammen og var fysisk og mentalt ute av stand til å fungere lenger. Jeg husker den dagen tydelig. Phil kjørte meg på jobb, og jeg bare brøt sammen i ukontrollerbare hulker og var et totalt vrak.

Jeg er glad for å kunne se tilbake på det nå og se at jeg har kommet gjennom noen virkelig forferdelige tider med denne sykdommen og å ha en følelse av at det for øyeblikket kontrolleres til en viss grad. Og hvem vet, kanskje en dag vil jeg føle den euforien igjen; den komplette følelsen av at OCD hadde forlatt meg. Bare denne gangen vil det kanskje vare og jeg trenger ikke å miste noe annet dyrebart i livet mitt for å føle det!

Godt nytt år alle sammen! Her er til den friheten! lol

Farvel til neste måned, Kjærlighet og klemmer, ~ Sani ~. xx

neste:My Obsessively Clean Diary: februar og mars 2002
~ ocd biblioteksartikler
~ alle ocd-relaterte lidelser artikler