Depresjon - Jeg kan ikke glede meg over de gode tingene

Jeg elsker teoretisk, men med depresjon kan jeg ikke glede meg over de gode tingene. De fleste får ikke dette. De fleste mennesker kan ikke konseptualisere dette. Men selv når gode (nylig store) livshendelser inntreffer, føler jeg bare ikke glede (Depresjon er ikke tristhet). Jeg kan ikke glede meg over de gode tingene når jeg er deprimert.

Å glede seg over et flott ting

Nylig publiserte jeg min første bok: Lost Marbles: Insights in My Life with Depression and Bipolar. Det er en ekstremt spennende tid for meg. Det er salg, det er anmeldelser og der er kampanjen. Det skjer mye. Men uansett alt dette, er det ganske enkelt glede av den store utførelsen av å få en bok der ute.

Eller, i det minste, skulle du tro. Moren min fortsetter å si at jeg må føle meg så flott med det. Hun spør meg stadig om hvor spent jeg er. Glede av denne store bragden antas bare. Jeg forstår. Jeg gjør. Men jeg føler ikke glede. Jeg føler at det er vanskelig. Alt er vanskelig med depresjon.

Hvorfor forhindrer depresjon glede?

Ærlig talt, jeg vet ikke hvorfor depresjon forhindrer glede av gode ting. I min forståelse av nevrobiologi kunne jeg postere en teori som involverer belønningskretsene i hjernen, men til slutt, hvordan hjernen min ikke fungerer er slags meningsløs. Det eneste relevante med mangel på glede er at det skjer.

Alle (som ikke er deprimerte) liker de gode tingene

Det er veldig trist at "alle" liker de gode tingene fordi jeg ikke er en del av "alle." Jeg er bare en del av meg. Og fordi "alle" liker de gode tingene, forstår ikke "alle" hva pokker jeg snakker om. Nei, jeg er ikke veldig spent. Nei, jeg føler meg ikke veldig bra. Jeg vet at folk ikke forstår dette fordi alle hjernen deres fungerer helt fint. Men mitt gjør det ikke. Min dumme, deprimerte hjerne gjør det bare ikke.

Så hva føler jeg om de gode tingene når jeg er deprimert?

Det er vanskelig å si hvordan jeg føler meg fordi jeg er i en bipolar blandet-cykling-stemning-ting akkurat nå. Jeg føler meg litt takknemlig; jeg vet tross alt hvor hardt jeg jobbet med det. Men stort sett føler jeg meg trist. Jeg føler meg trist at alle andre vil like dette, og det kan jeg ikke. Det er nesten som om jeg venter på scenen i bokutgivelsesprosessen som vil skape glede. Jeg venter på scenen som aldri kommer.

Men jeg vet hvordan jeg skal takle dette problemet. Jeg vet at jeg ikke kan tenke på hvordan andre mennesker uten bipolar depresjon ville føles. Jeg vet at jeg ikke kan sammenligne meg med dem - eller noen andre. Jeg vet at uansett om jeg liker denne gode tingen eller ikke, kan jeg ikke slå meg opp om det. Jeg må bare ta pusten dypt og godta min personlige virkelighet. Det er ikke lett, og det er ikke morsomt, men med depresjon, liker jeg bare ikke de gode tingene, men jeg kjemper for at jeg en dag skal gjøre det.

Sjekk ut Natasha Tracy bok: Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar og få kontakt med henne på Facebook, Google+ eller Twitter eller på Bipolar Burble, bloggen hennes.

Bilde av nosha fra Pennington, New Jersey, USA (ler) [CC BY-SA 2.0], via Wikimedia Commons.